Mundito Feliz

These little wonders...

2012-01-25T16:39:00.000-08:00

Te fuiste tan lejos, entre cielo azul y nubes blancas, llegaste a tierras distantes para darlo todo en la lucha. Incansable e imbatible, los pasos serán firmes y seguros, cada uno te llevará más y más cerca de aquella, tu meta. El final de un camino y el principio de una eternidad.

Es gracioso, y, hasta nostálgico, que en el medio de todo, en las lagunas que quedan entre tiempos y espacio, te encuentre aquí, releyendo entre líneas.

Caffeine shots. Loaded. Thank you.

2012-01-18T00:15:00.000-08:00

As of lately, I’ve been getting this weird feeling that the weeks are just passing me by, while I just sit there, staring at them as they slip away, my nails all eaten up by the hoards of anxiety strikes. I’ve never been so pressured in my life; everything has turned now to results and deadlines. Job deadlines, school deadlines, personal deadlines… Like a movie, I see regular events occur in the distance, while I’m focused on trying to be head assistant to an international management and graduating from a Business Major with excellent grades at the same time. It's as if I were on a permanent chase for the light at the end of a tunnel, hoping to avoid the tension crashes by spotting the car before it runs you over.

Last semester in school was supposed to be easier, but then again, time is always an issue when you have a full time job that kinda takes, well... all your time.

Things to do, and things to pay, and more things to do... The everyday menu. My mind is slowly starting to crash, a reluctant brain and a tired body looking for rest from the workaholic being that posses them. I've sold my mind and soul to the business world and established a permanent love relationship with my purple, ever present, blackberry. I dreamt of being important and required, now my vacations are conditioned to the needs of the company, and I still have no degree in my hand. I can't even imagine my future life.

Now, a full, mind-blowing, body breaking, extra cream and salsa week is coming, finals from winter classes and the single most important event in the whole work operation are happening at the same time. And I'm one of the people in charge of the cream. And I represent my school class as well. Fuck me sideways and feed my body to the park pidgeons.

I’m gonna need vacations after the whole whipping process is over. Too bad, school starts again the next monday. Body: Please take all the crap. Brain: Don't melt.

When this is all over, wait for me by the beach, and please, bring mojitos.

Wake up in the morning feeling like yourself. Fuck PDiddy.

2012-01-17T06:00:00.000-08:00

I love myself
I want you to love me.

Good morning world.

No pienso en ti, sólo te siento...

2012-01-06T00:45:00.000-08:00

Yo no entiendo los famosos One Night Stands.

No puedo, ni podría, ni quisiera, una sola noche de sexo incómodo con alguien que conozco tan poco o nada. Tal vez soy muy anticuada, tal vez me falta vivir, tal vez soy muchas cosas... pero no puedo. No me interesa. No me atrae. Realmente, es algo que mi cerebro no procesa bien. Pero venga, hay algo que aclarar antes de seguir leyendo, no juzgo a quienes lo hacen y lo disfrutan, no me interesan sus razones para practicarlo cómo probablemente no les interesan las mías para abstenerme. Creo que es algo meramente personal.

Tampoco estoy sacando el látigo moralista para azotarme o azotarlos mientras grito que el sexo es hasta después del matrimonio, la verdad sea dicha, el que mi equipo elegido sea el de la monogamia no me hace persignarme por aquellos que vuelan su papalote en direcciones distintas. Sólo que, por más vueltas que le doy, por más que la gente comienza a hablar de aquello como si fuera cualquier cosa; cada que alguien me dice "Equis, sólo es una noche y ya"... Como que no lo proceso tan bien como lo haría con cualquier otra cosa.

Tal vez soy de esas clásicas provincianas que fueron educadas por católicos estrictos que suenan aburridas y apretadas a los oídos de todos los no comparten o entienden mi punto de vista. Probablemente si lo sea. Hay quien inclusive podría decir, vulgarmente claro está, que yo cojo con el corazón. Tal vez también sea muy acertado. No sé. No importa mucho tampoco. Probablemente todo lo que piensen sea verdad, por algo lo pensaron, además, qué importa.

No estoy peleada con la sexualidad. Ya no.

De hecho, la he venido descubriendo poco a poco, y cada vez la disfruto, y me disfruto más, conforme el tiempo pasa. Disfruto la desnudez en su expresión tan sencilla y ha desaparecido el miedo o el morbo ante ella, tanto en mi cuerpo como en el suyo. Atrás se quedaron los días donde el tema me resultara tabú y la idea de la intimidad me hiciera retroceder espantada. Entre las curvas que se dibujan en la piel, he aprendido a escribir canciones con la melodía de una respiración pausada, siguiendo los caminos que se asoman por entre las pecas. La sonrisa de cómplices y ése lazo, ésas ganas de verle a los ojos y sentirme segura, completa, feliz. La familiar incertidumbre de cómo va a tocarme esta vez y saber que es algo tan nuestro, tan bonito. No cambiaría ninguno de esos momentos pequeños y delicados, por un desenfreno etílico en alguna posada olímpica con alguien que no conozco tan bien cómo quisiera, aunque en realidad no quiera ni conocerlo. Not again. Been there, fucked that.

Tal vez, a mi manera de ver las cosas es relativamente sencillo, es como, ya que pruebas tu sabor de nieve favorito, ¿por qué vas a cambiarlo? Yo quiero eso. En el fondo de todo, en el pilar de mis sueños... más allá de viajes, lugares exóticos, dinero, etc... Quiero rocky road para siempre. Quiero una cama compartida a la cual haya que cambiarle el colchón cada año, por culpa de ése permanente y voraz apetito de besos con un común denominador que no es ni tan común porque todo me denomina. Simple, sencillo y conciso. Quiero que jamás falte pan en mi mesa, pero quiero comer todos los días el mismo menú.

Así que, si, probablemente... soy mujer de provincia.

Fuck it.

Más allá del sol...

2011-12-22T20:15:00.000-08:00

Watch my back so I make sure

You're right behind me as before
Yesterday the night before tomorrow
Dry my eyes so you won't know
Dry my eyes so I won't show
I know you're right behind me

Hace mucho que duermes ya, desde que llegué no has abierto los ojos ni tantito. Me senté al borde de tu cama, saludé como lo hago todo el tiempo, te acomodé el cabello, pero no despertaste. Siento los resortes ceder bajo mi peso y escucho el crujido del metal. No me gusta esta cama. Cruje cada vez que me muevo y por más que quiero encontrarle algún beneficio, sólo puedo pensar en que jamás podría descansar en una cama como esa. No sé como es que tu puedes dormir tanto en ella.

¿Sabes? Siempre he encontrado tu manera de dormir demasiado... particular. Tienes la capacidad de amodorrarte en cualquier situación, algo que te he envidiado de sobremanera, en especial con eso de que sostengo una relación estable con el insomnio desde la adolescencia. Pero, tú no sólo puedes dormitar en donde sea, sino que roncas como quien disfruta el sueño de verdad. Que te importan los demás, si tu quieres dormir.

Hoy sin embargo, no estás roncando, y, aunque suene poco ortodoxo, quisiera que lo hicieras. Creo que si fuésemos a dormir juntas, cómo tantas veces antes, en noches de pláticas, historias y desvelos, esta vez, tampoco hablarías entre sueños.

Tus pláticas a media noche, otra cosa que te caracteriza tanto...

No recuerdo cómo o cuándo fue la primera vez que te escuché hablar dormida; no recuerdo si alguien me lo dijo o lo descubrí por cuenta propia. No puedo evocar eso ahorita. De hecho, si he de ser sincera, no he podido recapitular muchas cosas últimamente, es como si las memorias se me escurrieran poco a poco, abandonando mi mente entumecida, en riachuelos que se funden con el agua de la regadera.

Pero bueno, creo que, pensando un poco mejor las cosas, supongo que si descubrí tu verborrea nocturna por cuenta propia debió ser toda una experiencia, aunque ahorita ya no la recuerde... Lo único que tengo seguro, es que toda la vida lo has hecho. Siempre has contado tu historia entre sueños de los cuales continuamente quieres despertar, porque lo que sea que esta ahí, jamás te ha dejado tranquila.

Es una de esas cosas que siento que nací sabiendo. Que vine al mundo conociendo tus secretos y tus costumbres; las cosas que guardabas recelosa en la caja del armario, empolvados recuerdos que resplandecían en las confesiones nocturnas. Entrañables historias y miedos enterrados, tejidos poco a poco bajo la tenue luz de un foco amarillo y viejo. Retratos estoicos, nos observan discretos tras sus marcos, mientras tú y yo, vertimos nuestras vidas en una cama que toda la vida me ha parecido gigante.

Don't you let me go, let me go tonight

Te vuelvo a llamar, pero tu cara sigue serena, tranquila. No me has respondido desde que llegué, tal vez estabas muy cansada, los últimos días han sido muy largos para todos, pero en especial para ti. Ha hecho mucho calor recientemente, siento que se me derriten un poco los cachetes cuando salgo a media tarde para ir a comer. Me escondo entre las paredes de mi casa, porque me hace daño el sol en la piel, y bajo esa bandera, evito venir a verte a toda costa, porque no puedo, porque me duele; pero, tu preguntas por mi, una, y otra, y otra vez. Pero el sol me hace daño y no quiero salir. Pero tu me esperas. Todos los días me esperas. Y a mi se me acaban las excusas y el tiempo.

En eso somos iguales. A ti también, nunca te ha gustado el calor.

Generalmente te ibas cuando llegaba el verano y no volvías hasta que te decían que la canícula había cedido el paso finalmente al aire fresco de otoño. Con tu vieja maleta en mano, te bajabas del avión con los bolsillos llenos de sorpresas. Una pulserita para una, una bolsita para otra; juntando tus pesitos durante tu viaje para llevarle algo a todos los que te esperaban al volver. Desde que te recuerdo has sido así, haces comida para cuatro, aunque tal vez nadie vaya, porque no quieres que falte algo en la mesa si es que alguien llegase hambriento. "Bienvenidos son todos, los amigos, los hermanos, los parientes; en la mesa cabemos todos sabiendo acomodarse".

Eso me has dicho siempre.

Quiero que despiertes para volver a comer juntas. Estoy esperándote para comer mole de nuevo. Por favor, ya despierta...

Walk the surface of this town

With high heels above the ground
And high horses that we know

Keep us safe until the night

La última vez que hablamos, acababas de volver a casa, después de tantas semanas fuera. Te veías menos cansada, menos lejos... Aunque, conforme la plática trivial avanzaba, era evidente que ya no te resultaba tan familiar el entorno que te envolvía. Lanzando miradas a todos los que estaban, parecías perder de pronto la noción de quienes te acompañabamos, llamando a mis tías por otros nombres y preguntando quien era el nieto extraño que te miraba con los ojos vidriosos.

Te cepillaba el cabello, viendo como caías, poco a poco, de nuevo a dormir. Las miradas se cruzaron entre las presentes, el cansancio es un mal acompañante cuando hay que mantenerse alerta. Me ofrecí a quedarme contigo, para que quienes tuvieran que dormir también, lo hicieran sin preocuparse. Apagué la luz, y me senté en la silla junto a tu cama. Encendí la laptop y comencé a escribir muy quedito, para que no te molestara el ruido, para no interrumpir tu descanso.

Entre palabras y textos, levanté la vista para encontrar tus ojos en los míos; observabas silenciosa pero atenta, como si no me hubieras visto en mucho tiempo. Insistí en que descansaras, pero permaneciste serena y silenciosa, observándome fijamente. Te sentí triste, te sentí harta, así que dejando de lado la computadora, volví a tomar mi lugar en el borde de tu cama, y busqué conversar. Tu mirada brilló al escuchar mis historias, y poco a poco, tu humor se sintió volver. Con tu voz apagada y quedita, me preguntaste por el final de la historia y sonreíste, una última vez, antes de volver a fijar tus ojos cansados en los míos. El silencio invadió la habitación. Tu mano tomó con esfuerzo la mía y lo sentí en el centro de mi ser, sentí venir la ola desde la orilla. No por favor, no por favor, no por favor...

Don't you let me go, let me go tonight

El murmullo de tu voz rompió el silencio sin ceremonia, y, mientras me acariciabas la palma con tus manos pequeñitas, el corazón me latía incesante. No quería escucharlo, pero necesitaba oírlo. No quería que pasara, pero tenía que estar ahí. Ése era él momento. Ésa sería la última vez. Ése era el final.... No lo digas, no lo digas, no lo digas. Hagas lo que hagas, no lo digas, no te vayas, no te despidas, no lo hagas. Por favor, no lo hagas...

Mirándome fijamente, sabiendo que había entendido, me pediste que fuera feliz. Que hiciera las cosas bien, que siempre fuera feliz. No supe que hacer, no supe que sentir, no supe como reaccionar. Nunca me había despedido así de nadie, nunca había sentido como la vida se iba alejando despacio, como escurriendo entre los dedos. No podía llorar frente a ti, no podía darte esa carga, no podía pedirte que no te fueras. Con el temblor en los labios y la presión en el pecho, sin saber que decir, sin saber que hacer, sólo atiné a apretarte la mano con una sonrisa apretada y los ojos vidriosos. Abrí la boca, pero el murmullo ahogado que salió fue un simple y llano, 'te quiero mucho.'

Vi la lágrima solitaria escurrir por tu mejilla, mientras tu expresión serena se descomponía un sólo segundo. Vi tu dolor en ése largo segundo, vi tu tristeza y senti toda tu carga. Todo lo que tenías encima, se asomó en esa pequeña fracción de segundo que te tomó recuperar la compostura. Pasaste tus dedos sobre mi mano una última vez, antes de pedirme que te dejara descansar. Me puse de pie y salí de ése cuarto, de ésa casa y de ésa calle. Ése había sido mi final, ésa había sido mi despedida. Tuve todo el tiempo del mundo, tuve todos los días, tuve todas las palabras, y sólo dije esas dos.

Sólo te dije esas dos...

Don't you let me go, let me go tonight

La noche que pasó, te soñé.

Acostada sola, en un sillón ajeno, huyendo de abrazos cálidos, temerosa e insegura, me fui a dormir sin pensarte mucho. Habían sido días tan largos, mi cabeza era un nudo gigantesco; tras un par de vueltas, tras muchas preguntas, divagando sobre si debía volver a su lado o no, me venció por fin el sueño.

En un paraje conocido, sentada en esa misma cama que jamás me gustó, te vi sonreírme como siempre, como antes. Caminé hacia ti y extendiendo la mano, te invité a salir conmigo a un jardín que existe sólo en mi imaginación. Tu bata de hospital se mecía con el viento que soplaba, pensando en tu reciente enfermedad y la razón de las tantísimas semanas en cama, te abracé fuerte y te pedí que te taparas bien, porque el frío podría hacerte enfermar otra vez y volverías al hospital, volverías a ésa cama. Tu sonrisa volvió a brillar y, sin decirme nada, sólo tomaste mi mano una vez mas, para contemplar juntas ése cielo azul y brillante en aquella banquita donde nos sentamos alguna vez en un sueño.

Abrí los ojos a media mañana, pensando en ti y en tu sonrisa cálida. Mi corazón se sintió tranquilo por un momento, albergando esperanzas para mejores mañanas y presentes cercanos. Pensé en lo que te diría al verte de nuevo, pensé en tu mano de nuevo en la mía, en tu mole, en tu casa, en tu olor... y me sentí contenta. En ésa casa que no es la mía, olvidé por completo que era una extraña, durmiendo bajo un techo prestado. Me levanté callada, manteniendo la distancia con quien debía compartir una cama que resultó demasiado pequeña para alojar tanta tensión acumulada. Entre miradas desafiantes y comentarios fuera de contexto, un mensaje en la pantalla del teléfono lo detuvo todo. Me miró temeroso, como presintiendo las cosas, avanzó hacia mí, mientras la voz desgarrada y quedita al otro lado de la línea me dijo aquello que se suponía que ya sabía. Sentí las rodillas temblar y el piso cada vez más cerca, sentí los brazos que me envolvieron en mi camino al suelo y de pronto, todo perdió sentido.

We know them all, I know it all

Stay put and play along'
Cause I'm looking for my friend
Now I got you, got you

Abrazos, sonrisas condescendientes, alejenlas de mi. Todos dicen lo siento, pero nadie parece sentir nada. Me falta el aire en este cuarto tan pequeño. Tanta gente, tantas personas, tantos nombres. No reconozco a ninguno. ¿por que saben mi nombre? ¿porque hablan sobre ti? ¿Dónde estoy parada y porqué estoy aquí? Nada tiene sentido alguno. Vuelvo a sentirme mareada y de nuevo, ésos brazos a mi alrededor. El olor familiar y la voz tranquila, me piden que sea fuerte. Sonidos salen de mi garganta, pero no recuerdo las palabras. Los labios me tiemblan un poco y la cabeza me duele a morir. Un beso tembloroso en la frente deja ver la preocupación, le siento la tristeza. Hundo mi cabeza en su cuello y todo se desvanece de nuevo. Ya no recuerdo nada más.

...

Te vi descender hacia la nada.

Un cajón cubierto en rosas acompañado por el compás de una canción a coro, te abrían camino hacia el infinito. Nadie habló. En unísono silencio, observamos a quienes su labor lo dicta, cubrirte de nuevo con rosas y coronas dedicadas por personas cuyos rostros no puedo ni discernir. 'Amor eterno e inolvidable...', resuena en la inminencia de aquel jardín cubierto de dolientes y amigos. Las piernas me tiemblan de nuevo y el corazón ha hecho equipo con mi estómago, ahora son un nudo incontenible que se hunde en la acidez que me provoca el cigarro en mano. Creo que es la primera vez que fumo frente a mi familia.

Es gracioso como las cosas llegan en los momentos menos esperados, como una epifanía extraña, donde te haces consciente de tantos momentos, y tantos detalles. Yo tengo la mía, justo cuando la última bocanada de humo se escapa por la comisura de mis labios. Te escucho de pronto, volviendo a hablar de como conociste al que fue el hombre de toda tu vida, te veo de nuevo, suspirar cuando dices que aún lo amas, sesenta y tantos años después.

La música sigue tocando, pero yo ya no estoy, yo me estoy desvaneciendo contigo, poco a poco, voy a buscarte a ése infinito...

...

La película que no deja de reproducirse en mi cabeza, la lágrima solitaria que me persigue entre sueños, el rozar de nuestras manos mientras me pides que siempre sea feliz. El te quiero más quedito que nadie me ha dicho, el te extraño más sincero que jamás he sentido. El dolor más agudo, la fractura más profunda. Lágrimas que se derraman en colectivo, tristeza que emana de un todo. Esa herida que no subsana. Jamás olvidaste mi nombre, jamás dejaste de llamarme. Se te perdieron rostros, hijos, historias, tiempos... Pero nunca me perdiste a mí. Jamás nos soltamos las manos. Jamás olvidaste mi historia. Hasta tu último día, hasta el último momento, me regalaste la misma sonrisa. Gracias por eso, por estar ahí para mí siempre. No nada más ese día. Sino todos los días. Cuando tuve miedo en la noche, cuando se destruyó mi familia, cuando me quedé sin casa, cuando me quedé sin fé...

Éste, es el texto más amargo que he escrito, la carta más difícil. Esa que sabes que jamás será leída. Una que atas a un papel y la dejas huir con el viento.

Gracias viejita, por ser siempre mi amiga. Gracias por nunca soltarme la mano.

Te amo.

Memories come in droplets...

2011-11-04T21:30:00.000-07:00

Heart skipped a beat,

And when I caught it you were out of reach,

It rained today.

The smell, the sound, the cold. Funny as it is... I thought of you.

But I'm sure, I'm sure

You've heard it before.

The XX - Heart Skipped a Beat

Jack Daniels' truths

2011-10-22T18:44:00.000-07:00

11/Agosto/10

Hace tanto pero tan poco. Casi como ayer, casi como hoy.

El último día que te vi, me acababan de chocar. Mi cuerpo inútil se peleaba con los analgésicos y mi cerebro tomaba descansos cada veinte minutos, pero, tu sonreías al monitor, veinticuatro inyecciones de adrenalina se disparaban en tus pupilas... y yo sigo sin entender.

Palabras aquí y otras allá. Mi cerebro peleaba por absorber las imágenes que venían una tras otra. Una, dos, tres veces... El monitor estalla de nuevo, que se vaya al diablo Jack Bauer, nunca sabré porque siempre esta corriendo ni quien demonios es Hassan si jamás he visto esta maldita serie.

La conversación gira de pronto, y evito el tema. Es hora de irme, dije, excusándome bajo la pesadez de mi cuerpo anestesiado y tu nuevo horario de trabajo. Cerré los ojos al llegar al carro, solo para abrirlos y descubrirme frente a mi casa. Una vez más, tratas de tocar un tema que no puedo mencionar, mis ojos se pierden en la ventana y alguna banalidad sobre la noche sale de mis labios. Encendí mi último cigarrillo, ya no quiero fumar tanto, dije. Los dos sabemos bien que es mentira. Suspiras, dices algo sobre la hora y entiendo que te has rendido, aunque no parezcas contento al respecto. Tu sonrisa cansada me despide en la puerta de un carro al que tal vez nunca me vuelva a subir. Una última mirada y emprendes camino, veo las luces rojas desaparecer en la esquina mientras pienso que ya jamás será lo mismo; no puedo más, escondo la cara entre las manos, no iba a llorar frente de ti.

Algún día entenderemos, porque las cosas pasan como pasan: algún día te pediré que retomemos ésa plática. Hoy, me conformo con saber gustosa que, sin importar el tiempo o la distancia, siempre seremos los mismos, conocidos extraños que bailan bajo la luna a un vals sin melodía.

Gracias.

Suelten amarras

2011-10-22T16:24:00.000-07:00

Mundito, he vuelto a ti. Oh pequeños hijos míos, abandonados en la deriva de una mente parchada y un borrador inconcluso. Ya no teman, vamos a salir, vamos a ver la luz. Este barco jamás ha de naufragar.

Adelante ahora, sin miedo. Suelten amarras y desplieguen velas, vamos en busca de un destino...

Tales from days gone by...

2011-09-11T18:30:00.000-07:00

Save for a few of those late night episodes,

Missed opportunities, and "I Don't Cares,"

There's not a lot that I feel obliged to share or talk about.

Es extraño, pero no siempre encuentras lo que buscas, ni buscas siempre lo que encuentras. Las personas te sorprenden a diario y las situaciones te absorben, te empapan e incluso, te ahogan. Ahogarme en un vaso de agua es lo que mejor parezco hacer últimamente. Y sé nadar, tres años en un equipo y un par de medallas empolvadas lo comprueban. Pero, ahí estoy... pataleando.

Con los pies enredados en algas del pasado, me hundo un poco más, cada vez que quiero salir. Agarro aire, me sumerjo, trato de soltarme y me doy cuenta que mis pulmones de fumadora quesque casual, no alcanzan a retener el oxigeno que lucha por salir de mi cuerpo. Suelto la bocanada e inmediatamente, empiezo a saborear el agua, no tan limpia, que me envuelve el cuerpo como manta fría, entumeciendo mis músculos poco a poco. Mis ojos arden por tenerlos abiertos bajo el agua, y, en un intento desesperado por mantenerme consciente, vuelvo a patalear a la superficie, cada vez más retirada, buscando llenar mis pulmones de nuevo con aire limpio. Inhalo. Fuerte. Largo. Profundo. Es como sentir que entra vida nueva en tu cuerpo.

El ir y venir del agua me relaja, al punto de adormecerme, mis músculos ya entumidos, se concentran muy poco en mantenerme a flote. Mi corazón acelerado, me pide a gritos un descanso y la cabeza me da vueltas por el sol.

La verdad es, que estoy cansada. Muy cansada.
Ha pasado todo tan rápido, que ya no recuerdo bien, cómo es que llegué a donde estoy ahorita. En que momento, caí al agua o porqué me enrede entre estas algas de tiempos pasados. ¿Porqué me estoy ahogando? Yo sé nadar, de verdad lo sé, ¿porqué tengo el agua hasta el cuello? ¿Porqué el impulso, por aferrarse uno a la vida, llega hasta el momento en que ésta peligra? ¿Qué pasa conmigo? ¿Qué pasó conmigo? Yo busqué esto; consciente o inconscientemente, mis acciones me llevaron a este momento, donde estoy a la deriva, con el agua hasta el cuello, buscando una salida. Y, mientras espero que alguien perciba la pequeña figura que apenas se asoma en la superficie, comienzo a sentir mi consciencia perderse, las piernas se me entumecen, estoy dejando ir todo, estoy soltando todo, todo...

Las respuestas siempre están ahí. Siempre las tenemos en frente. Esa sensación extraña, pero familiar, que viene desde el fondo de tus entrañas o las palabras que no escuchas de aquellos que te quieren. Nos encanta la mierda, me dijo alguien alguna vez. Tal vez no es enteramente eso, tal vez es el aferrarse a posibilidades infinitas y mágicas, donde las cosas salen siempre bien al final y nos despedimos de la audiencia con un beso apasionado en el punto cumbre de ése tan esperado atardecer. Tal vez sólo es que quisiéramos creer más, sentir más, querer más...

Pero, la verdad sea dicha: a veces pesan tanto tantas cosas, a veces parece que son más las ganas de batirnos en el campo del orgullo y el rencor; y no puedo, no quiero, seguir luchando contigo. Porque, no puedo ganarte, no quiero ganarte... no hay nada que ganar de todas maneras. El desencanto que viene tras la batalla, la ilusión resquebrajada y el sentimiento apachurrado, son lo único que se lleva aquél que al final tuvo el ego más grande. Estoy harta de todo. Quiero tirar espada y escudo, para dejar de sentir que tengo que utilizarlos a cada momento, pero ¿cómo dejas de defenderte, cuando te va acorralando la lucha entre paredes que parecen desmoronarse ante un simple roce? ¿Como hago para que no vengas blandiendo tu espada, rasgando heridas que no terminan de cerrar jamás? Me tiemblan las piernas, y es sólo entonces, cuando me ves derrotada, que pierdes el hilo de furia, se te despeja la vista y te das cuenta de lo mucho que puedes herir con un simple gesto. Pero es hasta que mis energías se han desvanecido, hasta que me falta el aliento, hasta que... te lo permito.

Es increíble, y, a la vez, tan lógico. Que sólo al soltarlo todo, sólo al creerse perdido, encuentre uno su propio camino. No dejes que nos ahoguemos. Nada fuerte hasta la orilla.

Nada conmigo.

You're the leaky sink of sentiment,

You're the failed attempts I never could forget.

You're the metaphors I can't create to comprehend this curse that I call love..

Hold me down - Motion City Soundtrack

Simple, right?

2011-06-25T00:33:00.001-07:00

The person who is really great for you, the person who brings out the best in you, your partner in crime? That person is not going to second guess your relationship until it's lost all meaning. That person is not going to rip your heart out of your chest even one time, and he certainly won't do it twice. And that person shouldn't make you an option, because in love you deserve to be a priority.

-Le Love-

You know my name, not my story.

2011-06-19T13:31:00.000-07:00

El adiós, los pañuelos, las pupilas borrosas de los que

Dejamos lejos, los amigos que nos nombran,

Y son iguales los rezos y el amor de la que sueña

Con el día del regreso. No, no me llames extranjero

Traemos el mismo grito, el mismo cansancio,

Viejo que viene arrastrando el hombre desde

El fondo de los tiempos, cuando no existían fronteras

Antes que vinieran ellos, los que dividen y matan,

Los que roban, los que mienten,

Los que venden nuestros sueños, ellos son

Los que inventaron esta palabra, “Extranjero”

Es fácil cometer el error de creer saberlo todo, es fácil sentirnos con la confianza para hablar de ciertos temas o arremeter contra el molino que consideramos amenazante. El ego nos infla la confianza y nos asegura la victoria, pero, ¿en realidad existe una victoria? ¿En realidad existe una ganancia fantástica al hablar de más? ¿Bajo que bandera nos adornamos, que nos creemos campeones en el ruedo de la vida?

Sólo el que carga el saco, sabe lo que tiene adentro, lo dije alguna vez. Como también dije, que las historias con las que nos vamos atando el alma, pertenecen sólo a nosotros mismos, nadie tiene el derecho ni la libertad de opinar sobre tu propia historia, o criticar lo que has vivido, cómo lo sentiste o porqué lo hiciste, pues nadie viene al mundo experimentado, y nadie ha pisado los mismos lugares que tú, para poder saber a ciencia cierta, lo que se siente o lo que pesan, las circunstancias vividas. Es claro que, bajo una luz distinta, todas las decisiones, todas las acciones, todas las historias, son absurdas. Siempre hay una última mirada al retrovisor antes del accidente, una puerta que estaba frente a tu nariz pero te la pasaste de largo, una palabra amable que decir previo a la muerte, una frase que no debiste decir pero que se te escapo de los labios, ó, la clásica y mi favorita, una disculpa que ofrecer antes de la explosión de emociones... Siempre hay algo, que pasamos desapercibido en el momento cumbre, que es evidente para quien nos observa a una distancia segura. Sin embargo, hay que recordar, que quien tiene los ojos en el toro, es lo único que puede ver en ese momento.

Es por eso que yo pregunto, ¿qué derecho divino, creen poseer aquellos que juzgan sin conocer? ¿los que hablan por hablar, los que se quejan sin saber, acaso han sido nombrados por el universo, como inquisidores de aquellos a quienes consideran "menos afortunados"? Ahora, en realidad, ¿en qué consiste el ser menos afortunado? ¿Acaso podemos comparar felicidades? ¿Es fácil poder sentir que uno es más dichoso que otro? ¿Lo es en realidad? Parte de la frase, 'sólo el que carga el saco, sabe lo que tiene', es precisamente eso: Las dichas o las tragedias, se miden con la regla de quien las vive. No hay nadie más desafortunado que otro, solamente hay circunstancias DISTINTAS. Claro que, por mencionar un ejemplo, yo podría decir que soy mayormente afortunada que quien no tiene un techo donde vivir, pero, ése alguien a su vez, pudiera argumentar que, a diferencia de mi, no tiene que trabajar un turno completo, no tiene que estudiar una carrera, o que básicamente, no tiene que cumplir con una serie de requisitos que para mí son esenciales porque pues, sencillamente, no están dentro de su lista de prioridades. Esta diferencia en las prioridades, a mí y a muchos otros, nos puede parecer por demás irracional, pero, y este es el gran 'pero' en el que anido todo mi punto, ¿yo que sé de lo que esta persona sabe, siente o conoce? ¿Cómo lo puedo juzgar, si durante su vida, él o ella, no conocieron otra forma de vida? Por lo que obviamente, no entienden la importancia que yo como persona distinta, le asigno a la vivienda digna ó a la educación. Antes de que arremetas contra mi argumento, entiende, no estoy defendiendo el analfabetismo, es un simple ejemplo, baja las antorchas por favor. Gracias.

Es por todo lo anterior, por todas éstas preguntas, por todas las variantes que existen en la historia de cada quien, que me repugnan las personas que a primera instancia juzgan sin saber o sin preocuparse por intentar entender el contexto de las situaciones antes de hablar; sin embargo, no arremeto contra ellas e incluso, trato de entenderlas, porqué, en algún punto, yo también fui ignorante, y en muchos otros, aún lo soy. Volvemos a, nadie nace sabiéndolo todo. Mucho menos yo.

Lo que si no puedo soportar, y no puedo condonar, es que, a sabiendas de mi manera pensar y de mi manera de sentir en éste aspecto tan delicado, y que, a pesar de que se te dieron uno o dos, incluso cuatro o seis avisos previos, arremetas sin pe ni pa contra mis situaciones personales, en particular, mi familia. Porque, te hago las mismas preguntas a ti, que me hago yo misma cuando pienso en hablar de la vida o el contexto de un tercero, ¿con qué derecho juzgas la vida de otros, si la tuya no es el mejor ejemplo, de familia modelo? ¿Con qué derecho, apuntas tu dedo y te ensañas con la personalidad o la manera de ser de alguien más, si tu mismo padeces enfermedades de cuerpo y espíritu? No te equivoques, nadie tiene el derecho de juzgar a nadie más, pues en realidad, no hay nadie más completo ni menos dañado que otro. A todos nos duelen o nos cuelgan cosas, pero eso es parte de la mágica palabra llamada 'experiencia', que, viene de la mano, con aquella otra que llamamos 'madurar'.

Si bien, algo que hay que dejar en claro, es que las situaciones personales no siempre son elección de uno ni consecuencia propia, muchas veces, en especial en el caso de los hijos, las consecuencias de las acciones de los padres, recaen fría y pesadamente en las espaldas de sus infantes y, durante mucho tiempo, pueden llegar a marcar una diferencia considerable en el desarrollo de los mismos. Muchas veces, éstas circunstancias ponen en tela de juicio, el carácter y la esencia misma de la persona, aunque creo que, no tengo que decírtelo a ti, pues lo viviste en carne propia y lo sigues viviendo aún. Por esto, te vuelvo a decir, no te equivoques, porque no puedes saber, si, estando en el mismo lugar, no habrías hecho lo mismo o peor que aquellos a quienes juzgas o críticas. Insisto, no estoy insinuando con todo esto, que no hay acciones malas o reprochables, simplemente trato de decir, que cada uno es consciente, o por lo menos, debe serlo, sobre las consecuencias de sus acciones y el peso que conlleva esto en la dinámica de cada uno.

Es sólo que a veces, somos muy fríos al momento de querer analizar algo, que no vemos o no sentimos el golpe que significan nuestras palabras, en los oídos de quien hablamos. Es por eso, que siempre insisto en que hay que saber qué decir y porqué decirlo, que hay que pensar las cosas antes de hablar. A mi me duele, como no puedo explicar, cuando alguien habla de mi dinámica familiar, porque nadie sabe lo que se siente, lo que siento, lo que pienso o lo mucho que me pesa, más que yo misma. Por ello, predico con el ejemplo.

Te pido por favor, que dejes de tomar esto, como una excusa o como un arranque, y entiendas que, después de repetir veinte veces lo mismo, después de explicarte lo que se siente, y más aún, estando en la delicada situación en la que estoy y esta toda mi familia en este momento, me parece lo peor, que arremetas contra ella y contra mí, sin haber necesidad ni ser el momento ni las circunstancias. Me dolió en el corazón, que dijeras, que hablaras, que hicieras todo lo que hiciste, a sabiendas de que no estoy en el mejor de mis momentos. Que juzgaras algo, cuando tu mismo haz hecho y has dicho cosas que todos los demás podrían juzgar, y que, aún así, yo no lo hice. Es por ello que, hoy por hoy, te digo adiós. Y, como comentario final, te digo que para juzgar hay que saber, y para saber hay que vivir.

No me llames extranjero, mírame bien a los ojos,

Mucho más allá del odio, del egoísmo y el miedo,

Y veras que soy un hombre, no puedo ser extranjero

No me llames extranjero - Alberto Cortéz

Tomato Soup for the Soul of the Brave.

2011-03-24T02:46:00.000-07:00

Just a stretch of the hand,

For a good cause.

Wherever you are, don’t let the burden placed upon your shoulders weary you down. The world was not meant to be carried away by one person, but make no mistake, I know you’re capable of the task. You’re a star in the sky of many, a smile in the lips of few, and a taken breath in the life of one. I believe in you more than what I’ve ever believed in anyone else. You will make it out of all this alive. Don’t let it get under your skin.

Wherever you are, remember this, my thoughts are always with you.

Have faith baby.

Tumblrized

Tales of a Workaholic.

2011-01-22T17:20:00.000-08:00

Esto se empezó a escribir en Noviembre.

Cuánto ha pasado desde entonces.

My songs are good,

My voice is strong.

No estoy muerta.

Aunque bien, podría estarlo.

La columna me duele a veces, mis ojos cansados se adornan con collares de ojeras, el cabello enmarañado en las noches y los tacones siempre presentes. Diario la sonrisa en el rostro y el ansía de conocimiento nuevo acompañada de la pesadez de un sueño no acontecido. Oprimo un bostezo en el pecho mientras me tallo los ojos tras el monitor. Hay días donde estoy bien pinche cansada. En una hora más me voy a clases. Otras seis horas de mantenerme despierta para finalmente llegar a casa, y de nuevo, no dormir, hasta que aquellos pendientes queden listos. Son las dos de la mañana, estoy acostada, tengo el Blackberry en la mano, mi bandeja de entrada recibe correos de China que necesitan una respuesta ya y yo no puedo dormir. Trabajar y estudiar nunca fue tan difícil o tan cansado. Pero lo vale. Todos los días.

Debería empezar por lo primero para que todo esto tenga algo de sentido, así es, debería empezar diciendo que por fin tengo trabajo. Esta vez, uno de verdad, relacionado con mi carrera y todo eso, ya saben, lo que se supone debes hacer con eso quesque uno estudia.

¿Como sucedió esto? Simple: Un día, sin mucho convencimiento de mi parte, me presenté a la cita que había hecho con alguien a quien jamás había visto, y, tras un periodo constante de entrevistas y supervisiones, anexándole seis horas (sí, ¡seis!) de exámenes psicométricos donde realmente pensé declararme loca para poder salir de ahí, el trabajo es mío. Luego, hubo que lidiar con el entrenamiento. Un mes y medio entre aqui y allá. Conoce toda la empresa, todos sus procesos y todas sus cadenas. Conoce a tus clientes, literalmente "chingale". Vive el puesto que vas a adquirir. Conoce todos esos procesos que completan el circulo, que permiten continuar girando al engrane que mueve ésta maquina tan inmensa. Todo en base a trabajo y desempeño. Avanza rápidamente los escalones de prueba para llegar prontamente a ésa meta fijada. Adelante, vamos con todo.

Claro que me encantó la idea, al principio...

Diario aprendía algo nuevo, diario entendía un proceso nuevo. Desde supervisión de calidad hasta control gerencial. Relación cliente - empresa - proveedor y demás. Todo tiene un sentido lógico, hasta lo que está mal. Por que claro, como todo sistema, tiene malos elementos y toman malas decisiones. Y me asombraba poder entender y encontrar fallas, descubrir puntos de oportunidad y debatirlos con gerentes que ya sabían de antemano cómo me llamaba y que les iba a preguntar algo nuevo diario. Que me dijeran IBM, porque según almaceno una cantidad bestial de información por día. Que me rehuyeran en los pasillos, porque a todos los azoré con incógnitas. Fue una felicidad extraña, pero, como todo, tiene su lado completamente horrible. Entrenamiento significó horario corrido, descansar un día entre semana y literalmente, una putiza, al momento de trabajar. Porque era lo mismo que cualquier chalán, y bajo la bandera de "estás aprendiendo", estaba sin parar de aquí para allá, en tacones. Entrenamiento significó entrar a las 9am, salir a las 5pm, entrar a las 5pm a la escuela y salir a las 10 pm entre semana, para descansar un martes, a medias, porque había que ir a la escuela, todo para volver al trabajo en fin de semana, con horario corrido de 10 am a 8 pm y salir sintiendo que los pies me pesaban el doble. Al final del día, sólo esperaba morir. Literalmente, hundirme entre mis cobijas para que el cerebro y la espalda me dejaran de doler. Séptimo semestre de carrera no fue lo que esperaba para lidiar con un trabajo. Sumándole que mi escuela estaba semi-destruida: Tras el temblor quedaron sólo ciertos niveles funcionales, el primer piso ya no existía y aún no lo hace por completo, todavía hoy, a casi nueve meses del terremoto, sólo la sostienen los castillos de acero que asemejan pequeños palillos de paleta deteniendo la maqueta mal construida. Los bulevares que atraviesan por el frente y por el costado estaban inutilizados y encontrar estacionamiento generalmente era un reto que tomaba aproximadamente entre 25 y 30 minutos en horas normales de entrada. Una situación nada funcional cuando tienes que estar en el tercer piso poniéndole atención a la teoría económica del Fair Trade a las cinco de la tarde, pero, ¡oh sorpresa! Sales de trabajar a las mismas cinco. Sobra decirlo que mi habilidad para tele-transportarme me hizo quedar bastante mal y, jamás pude llegar a tiempo, ni siquiera saliendo media hora antes.

The road is long

The road is tough

I didn't think I had to work this hard

So how am I doing?

El entrenamiento pasó, y, cuando pensé que odiaría éste trabajo, llegué por fin a lo que sería mi puesto. Al principio era extraño, porque todo era nuevo; nada de lo que había visto en mi pseudo entrenamiento parecía tener algún tipo de relevancia en lo que estaba haciendo. Me facilitaba las cosas el hecho de que ya había trabajado antes en algo levemente parecido, haber sido asistente de la Directora Ejecutiva de un Colegio de Contadores (entendiéndolo como asociación y no como escuela) me dejó una cosa o dos. Tal vez hasta tres. Mi gerente, el sugar daddy actual, que no le responde a nadie más que a los jefes del Corporativo, un señor de aspecto reservado, obsesionado con lo sistemático y exageradamente propio, parecía a veces que me arrancaría la cabeza por la cantidad inconmensurable de preguntas que le hacía sobre todo. Sin embargo, jamás perdió la paciencia, ni nadie del resto de mis compañeros. A pesar de que más de una vez me detuve en medio de algo, preguntándome, ¿que diablos estoy haciendo?

Oigan, es que, atender a proveedores internacionales es fácil, manejar la agenda de un Gerente que sólo le da explicaciones a Dios y asistirlo, todavía puede tener algún tipo de sencillez pues es un hombre de principios que confía en mis habilidades y juicio; pero, y éste es el gran pero, entender de que se tratan los procesos internos de un departamento que se dedica a hacer grandes compras internacionales diarias, como quien compra chicles, no tanto. Hay diferentes necesidades y cada uno de los que integran mi oficina, esperan que se le cumplan. Era mi trabajo, de hecho lo es todavía, facilitarles muchos de ésos mismos procesos y llevar una relación con los miles de departamentos que existen relacionados con esto mismo que hacemos diario al tiempo que llevo la agenda del Big Boss. Por eso, para poder hacerlo bien, pregunté hasta lo que no.

Sobra decir, que la escuela no salió tan bien como hubiera querido, de hecho, tristemente, no salió nada bien. Perdí varias materias por los retardos y faltas que se acumularon, y aunque no me escudo con las circunstancias de los bulevares ni el estado de la escuela, tampoco me golpeo con eso antes de dormir. Si me aqueja la pesadez de ellas, si me siento mal de no haber podido cumplir con ambas obligaciones, pero, me aferro a la idea de que, hice lo mejor que pude dadas mis circunstancias. En mi casa, con mi salud, con mis responsabilidades de trabajo y con las de la escuela. Mañana saldrá mejor, porque hoy yo ya estoy bien.

Así que, no estoy muerta.

Solo estaba ocupada.

As I stand here on my own two feet

With little help from my friends so sweet

Like you, and you, and you, and you

Like you, and you and you

So how am I doing?

How Am I doing - Anna Waronker

Out among the stars I sail...

2010-11-07T10:03:00.000-08:00

Commemoration of Charles Williams, Spiritual Writer, 1945

It may be possible for each of us to think too much of his own potential glory hereafter; it is hardly possible for him to think too often or too deeply about that of his neighbour. The load, or weight, or burden, of my neighbour's glory should be laid daily on my back, a load so heavy that only humility can carry it, and the backs of the proud will be broken. It is a serious thing to live in a society of possible gods and goddesses, to remember that the dullest and most uninteresting person you talk to may one day be a creature which, if you saw it now, you would be strongly tempted to worship --or else a horror and a corruption such as you now meet, if at all, only in a nightmare. All day long we are, in some degree, helping each other to one or other of these destinations. It is in the light of these overwhelming possibilities, it is with the awe and the circumspection proper to them, that we should conduct all our dealings with one another, all friendships, all loves, all play, all politics. There are no ordinary people.

~C. S. Lewis~

Intertwined

2010-10-13T20:06:00.001-07:00

Love is a temporary madness.

It erupts like an earthquake and then subsides. And when it subsides you have to make a decision. You have to work out whether your roots have become so entwined together that it is inconceivable that you should ever part. Because this is what love is. Love is not breathlessness, it is not excitement, it is not the promulgation of promises of eternal passion. That is just being "in love" which any of us can convince ourselves we are.

Love itself is what is left over when being in love has burned away, and this is both an art and a fortunate accident.

~Captain Corelli's Mandolin

We are all made of stars.

2010-09-26T04:40:00.001-07:00

Every atom in your body came from a star that exploded. And, the atoms in your left hand probably came from a different star than your right hand. It really is the most poetic thing I know about physics: You are all stardust. You couldn’t be here if stars hadn’t exploded, because the elements - the carbon, nitrogen, oxygen, iron, all the things that matter for evolution and for life - weren’t created at the beginning of time. They were created in the nuclear furnaces of stars, and the only way for them to get into your body was because those stars were kind enough to explode.

So, forget Jesus.

The stars died so that you could be here today.

No batteries nor religious flaming included.

Wake me when it's spring time in heaven...

2010-09-17T08:16:00.000-07:00

So bury me deep, cover me with snow

Wrap me in sleep, blanket of ghosts

'¡La nieve! No sabía que iba a nevar. ¿Te puedo preguntar algo? ¿Qué sucederá si se derrite la nieve?', me pregunta con una sonrisa en el rostro. ¿Acaso se está burlando de mi? Pero su expresión es tan tranquila y serena, me hace querer sonreír también. Vuelve a mirar el cielo por el cristal, sé que está esperando una respuesta. 'Pues va a ser agua, ¿no? Respondo sin mucho rodeo, mis ojos fijos en el volante. El silencio invade el carro, sé que me está mirando, siento su mirada en mi; vuelvo mi rostro hacia ella cuando llego a la señal de alto, su rostro serio contrasta con el brillo en sus ojos. 'Nop,' dice mientras las orillas de sus labios se curvan en una sonrisa nostálgica, 'Va a ser primavera. Me encanta la primavera'.'

Es fácil que cambien los sentimientos, pero para mí, ella era "la primavera". Yo estaba encerrado, enclaustrado en un mundo de obligaciones y prioridades. Si yo fuera la nieve, ella sería la primavera. Y, como si fuera inevitable o una obra del destino, la amé, sin sentido ni remedio ni medida. Porque me descubrió en plena tormenta.

'Tenías miedo, no querías que me enterara.' Decía al tiempo que tomaba mi mano en la suya, poniendo mi palma en su rostro. Su sonrisa siempre presente, ésa mirada amorosa y calmada mientras la tristeza se esconde en sus palabras. Ella sabía mi situación y la entendía en lugar de juzgarla. Podía sonreír cuando todo caía encima y aún así, tomar mi mano para caminar. 'Con razón pones esa distancia con la gente, con el mundo. Pero, no tengas miedo, porque me dio gusto conocerte y estoy feliz de haberlo hecho, no importa lo que pase o haya pasado. Gracias por esto, gracias por hoy.' Y me salieron las lágrimas. Sentía como si por primera vez me perdonara algo, cómo si la nieve se derritiera y ya no hubiera razones para entristecer el corazón. Ella decía siempre que nos llenábamos de felicidad, como si fueran años aquellos que habíamos compartido, a pesar de que apenas era primavera.

Esa sonrisa de pronto, atravesó mi corazón. Y sin pensarlo, como un firme golpe, el fin del sueño llegó. Cualquier cosa que le decía o hacía, lloraba. Era como un hechizo, ella lloraba sin parar. 'Ella sufre por tus recuerdos, por ti. En realidad quiere liberarse de todo, de ti. Quiere olvidarte, que ya no existas en su mundo ni en sus memorias. Es tu culpa que ella llore'. El corazón me dolía de sobremanera, no entendía las cosas, las situaciones, los momentos... ¿Porqué? '¿Eso desea? ¿No habernos conocido? ¿Desea olvidarse de todo esto? ¿Tanto daño le he hecho? ¿Qué castigo es este? Perder mis memorias mas queridas, ¿ es acaso mi castigo?, ser un desconocido en la vida de la persona más amada, ¿quién querría eso?'

Nos vimos frente al parque al que le gustaba ir, siempre decía que por allí le gustaría vivir. Ella era un nudo, su sonrisa ya no existía y sus ojos hacía mucho tiempo se habían apagado. Me miraba sin mirar, nunca hilando más de media frase, sus respuestas todas monosilábicas. 'Discúlpame, por favor.' dijo de pronto, al tiempo que levantaba esa mirada vacía. 'Discúlpame porque no pude protegerte. Me dio mucho gusto conocerte. Perdón.' Nos miramos una última vez, antes que emprendiera camino. No la detuve, ni siquiera lo intenté. No tenía cabeza para nada. El que debía haber pedido perdón ese día, era yo. Yo tenía que protegerla, pero siempre, hasta el último momento, pensé en mí. Tantos problemas por haberme enamorado de una sonrisa como la suya, por haber pensado en mi propia felicidad. Tal era su sentimiento, que enfermó por mi; no existe cosa más triste, que ver una flor consumirse entre las llamas.
Ese día no llegó a casa y yo la busqué como un loco.
Recorrí toda la ciudad, cada lugar donde podría estar, cada camino que solía tomar, pero no había rastro de ella. Cuando por fin la encontré, su carro no era más que cristales rotos en concreto sucio. Había sangre por todos lados. Jamás volverá mi voz a escucharse tan alto y tan lejos, como el grito que desgarro mi garganta ése día. La sangre no se lavaba, la imagen no se iba de mi mente...

Finalmente, despertó varias semanas después, sin recuerdos de quién era ella o quién era yo. Él día que salió del hospital me miró sin mirarme mientras pasaba de largo, apoyando su frágil figura en el brazo de su madre. La vida es tan breve y graciosa, a menudo sus situaciones parecieran ironías. Ella obtuvo aquello que tanto deseaba, por que no fui tras ella, todo porque no supe como decir lo siento. Jamás podré decirle cuánto lo lamenté, o cuánto aún lo hago. Jamás podrás saber cuánto pienso en ti.

Hoy, soy un extraño, aquel al que le diste los buenos días en la calle sin pensarlo, regalándome una vez más tu sonrisa sincera, viéndote partir una vez más. Por fin olvidaste, por fin sonríes como cuando te conocí. El tiempo pasa lento, pero seguro.
'¿Qué sucederá si la nieve se derrite?'

Llegará la primavera.
La nieve siempre se derrite. Algún día, sin duda.
Pero no hoy. Hoy quiero quedarme un rato más aquí, entre lo blanco del suelo con el frío bajo la espalda, es la prueba de que aún no olvido.

Wake me when it's spring time in heaven

When the tears are all white from my face

Wake me when it's spring time in heaven

When I'm strong enough to walk in that place...

Blanket of Ghosts - Dustin Kensrue

*Parte de un texto original de NatsukiTakaya.

Péndulo.

2010-09-10T21:00:00.000-07:00

Una vez, no hace mucho, salí para reencontrarme con una amiga en el café al que me gusta ir, ése mismo donde se hizo el cráter en la tierra tragándose un carro que circulaba incauto bajo la lluvia. Sobra decirlo, con los lagos entre las calles, mi carro que nunca llegó y la distancia, acabé llegando tarde, como siempre; preocupada de que se hubiera ido o que estuviera por hacerlo, me bajé corriendo del carro, no sin antes agradecerle a una amiga por irme a aventar hasta allá y me metí despavorida al café. Entrando, me recibió ella con una sonrisa al tiempo que la descubría oculta tras una mampara con su siempre fiel Macbook en la mesita. Tras el abrazo vino el gritillo de "wu-juu" por vernos y de la nada, la veo que saca de entre sus tiliches un regalo que, debo decirlo, esta precioso: es un cuadernito hand-made con sus respectivas plumas con tintas de colores. De ahí, lo que iba a ser una tarde de plática se convirtió en toda una madrugada de risas, de lagrimitas apretadas, de confesiones ya sabidas y de anécdotas no tan olvidadas. Me sentí mal porque no llevé ningún regalo, y sigo pensando en que le daré la próxima vez que la vea, que espero sea realmente pronto, porque, tengo que decirlo, la extraño un chingo.

Amiga, sé que tal vez no leas esto pronto, pero, quisiera decirte que hoy te necesito muchísimo. Hay piedras que no creí volver a tener en los bolsillos y cuyo peso me cansa al caminar; situaciones que se repiten y me sofocan. Si tienes oportunidad, te pido que me dejes ahora a mi invitarte un café. Que buena falta nos hace.

Te extraño.

De alcohol y confesiones.

2010-09-08T23:11:00.000-07:00

So you trying to do what they did

Your friends that turn to liquid

And got lost in the sea

And now you’re drowning me

Hay cosas que se atoran en la garganta, como el trago amargo que no puedes pasar y que escose por dentro. Sensaciones que se arremolinan, que se rebelan; pensamientos que te acechan, que te invaden... Momentos donde te desesperas de tanto caminar cuesta arriba. Ya no quiero, ya no puedo.

Crecer duele.
Madurar, la neta, puede llegar a dolerte un chingo.
En alguna parte leí, realmente no recuerdo en dónde, que todo es parte de acabar con la magia de la "primera vez". Es decir, la primera vez que te caíste, la primera vez que perdiste un familiar, la primera vez que reprobaste una materia, que probaste un cigarro o, ésa primera vez que te rompieron el corazón. El autor decía que, conforme la vida avanza, se van acabando esas primeras veces que marcan tanto, esos momentos dónde tal vez aún creías en amistades duraderas, en promesas de eternidades, en que podías volar o en que la familia era para siempre... Las personas vamos cambiando conforme el paso del tiempo, vamos "aprendiendo" por así decirlo, a vivir en base a experiencias previas. Tratando de entender qué pasó antes, buscando no repetirlo o intentando desesperadamente volver a conseguir aquello que ya se fue.

Hay muchas barreras difíciles de cruzar.
Cosas que tal vez para muchos no son nada, pero para otros son todo; limitaciones propias de cada individuo, de cada pequeño mundo. Sólo el que carga el saco sabe lo que contiene, dicen.
Hay sentimientos difíciles de dejar atrás, cosas que no decimos pero que se reflejan en la mirada. Miedo. Tristeza. Soledad. Cuando pesan demasiado las sonrisas y dejamos de hacerlo. Depresión. Cicatrices que acumulas con el tiempo y la experiencia. Hay quienes pasan su vida sin conocerlos y hay quienes viven toda la vida huyendo de ellos. De los momentos que aparecen cuando no debieran, de los recuerdos oprimidos. Abuso. Coraje. Abandono. Librando a diario una batalla permanente con uno mismo, intentando convencerse que se es mejor que lo que hay atrás; que el pasado no marcará el futuro. Que no importan las cosas, siempre habrá un mañana hacia el cual caminar.

Con cada día que pasa, las cosas toman un sentido distinto, comienzas a notar cosas que no solías hacer antes. He estado en situaciones en las que no quisiera haber estado jamás y he pasado momentos que realmente nunca le desearé a persona alguna. He sentido cosas que nunca imaginé y he perdido a personas en el camino que jamás volverán, porque nuestras manos se soltaron al caminar o porque su tiempo en ésta tierra se terminó antes que el mío. He encontrado felicidad en las cosas más simples y sentido el más profundo amor en las situaciones más complicadas. Todo esto se escucha tan confuso…

Alguien me dijo una vez, que vivir era en realidad eso, una recolección de momentos y vivencias ocurridas en diferentes periodos de tiempo que van formando a cada persona. Una serie de aprendizajes que de una u otra manera definen quién eres dentro de este circo abstracto que llamamos vida. Al día de hoy, puedo decir, con el pecho tal vez no tan en alto, que efectivamente, he aprendido y he vivido muchas cosas a mis escasos veintiún años. He ganado y he perdido cosas en el camino. He dejado pedazos de mi y he tomado pedazos de los demás al caminar; algunos los porto con orgullo al caminar y otros los cargo con pesadez sobre los hombros. Cada persona, cada experiencia, única en su clase, cada momento único en su esencia, todo esto prueba evidente del pasar ineludible de los años.

Con el tiempo -porque todo en esta vida requiere tiempo- lo único que permanece de eso es el escozor que vuelve a veces, en momentos de tensión o de remembranza. Cuando las rodillas te tiemblan de repente al percibir el destello de un recuerdo apretado en alguna parte de tu subconsciente. Cuando dudas por un segundo antes de saltar.

Oh I wish my arms were wider

I wish that I could hide you

So you can rest and repair

Without the blanket of sorrow

Es fácil vivir con miedo.

Todos tenemos miedo de algo, de alguien, de todo y de nada. Sensaciones arraigadas que se pasean por los rincones obscuros de tu mente y que guardas para ti. Cosas que no quisieras contarle al resto de la gente, por que existen cosas difíciles de explicar; porque si no lo hablas, no existe... Pero existe. Claro que lo hace. Esta presente todo el tiempo. Te sonríe mientras te cepillas el cabello frente al espejo y te da las buenas noches cuando se acurruca contigo en la cama. El miedo te acompaña a todas partes, porque así lo permites. Yo también los tengo, igual que todos, también soy recelosa con ellos y también finjo que no existen a veces. ¿Para qué?

¿Por qué gastó tanto tiempo en ellos? Esa energía nunca va a volver. Me miras a los ojos mientras intentas leerme, quieres saber que me duele, dices que así me entenderás mejor pero muy en el fondo, no quieres oír por qué estoy rota. Porque te ocultas de tu enfermedad bajo mis faldas. Porque no quieres razones para mirarme diferente. Esperas que sea perfecta y que mi sonrisa cristalizada dure para siempre.

Pero no sucederá así, porque al igual que tú, también estoy rota. Ya lo sabes de antemano, porque me has leído mejor que muchas otras personas. Sin embargo, a veces parece que crees que soy inmune a todo eso; cuando me dejas las cosas en las manos porque dices "no poder con ellas", como si no existieran ya en mi suficientes trabas.

Cómo si no tuviera ya suficientes miedos...

No me gusta estar en mi casa mucho tiempo cuando hay más personas en ella, pero tampoco me gusta estar sola varios días. No me gustan los lugares vacíos pero a veces me come la soledad cuando paseo entre multitudes. Tengo miedo al cambio y tengo miedo a la muerte. Me desgarran las separaciones difíciles y vivo buscando eternamente a alguien con quien sentarme a platicar toda una vida, hasta que se acabe el aliento o el mundo. Me amanece viendo por la ventana o sentada en una banqueta con un cigarrillo entre los labios, mientras escondo las cenizas en los rincones. A veces siento mucha impotencia cuando veo sufrimiento y no resisto mucho una mirada fría. Tengo terror al abandono y a la soledad, pero, muchas veces siento que apenas sola puedo ser yo misma, sin las gruesas capas de velos con los que cubro mis defectos o mis miedos ante el mundo. He amado mucho a personas que me han hecho muchísimo daño, y, más de una vez, ha sido la persona en la que más confíe la que me hundió más en una situación difícil. Hubiera preferido no ser un ser racional sino un crédulo cualquiera; envidio de sobremanera a aquellos que viven enfrascados en una fantasía de ignorancia y felicidad sencilla, sin percatarse en realidad de las situaciones a su alrededor. Tal vez así no podría discernir entre aquellas conductas buenas o malas, definiendo poco a poco que es lo que me orilla cada vez mas a un colapso nervioso o a una adicción desmesurada por alguna sustancia enervante que facilite el rápido alivio de una depresión eterna y constante.

Amo a mis padres, a ambos sin diferencia; son las personas más importantes en mi vida, son las bases de todo lo que siempre digo que soy. Por lo que me enseñaron, por la persona en que siempre digo me convirtieron... Pero, la realidad es que no son ellos en sí quienes me impulsan a buscar vivir en mejora continua, sino, el miedo a convertirme en ellos, lo que me hace buscar ser siempre diferente. Ser más abierta, ser más afectuosa, ser mas honesta... No puedo ser ellos. No puedo jamás convertirme en nada remoto a lo que ellos se permitieron ser. No quiero despertar sola un día, en una cama demasiado grande para mi, con hijas a las que no conozco, ahogada en deudas y guerras internas; lidiando diario batallas contra demonios con los que, a media tarde, tomo el té en el jardín de una mente brillante pero asfixiada. No quiero ser el desconocido que recibe a dos jovencitas en los cumpleaños y que cada navidad les deja un mensaje en una computadora diciendo que son "alguien importante."

Chale. No sé ni siquiera si me gustaría tener hijos, porque tengo un miedo inconmensurable de algún día ver a mi hijo tal como yo me veo a mi misma. Tengo veintidos años y me aterra vivir en eterna guerra con la psicosis de una madre aferrada a una idea retrógrada de inferioridad pero con una soberbia tan grande como su psicosis misma. No puedo vivir escuchando como dice que soy menos, que no tengo nada, que no llegaré lejos, que no puedo comprarme una bolsa nueva, porque la posición social a la que la crisis familiar nos llevo tal vez no me lo permita. No quiero seguir pensando en cómo hacer para decir o hacer algo enfrente de ella porque me aterra que su psicosis brote de la nada. Porque no puedo simplemente no temer que las cosas se salgan de control. Estoy cansada de ser la extraña que vive en la misma casa, de estar a la expectativa diaria de que algún día vuelva a descubrirme vagando de madrugada por las calles desiertas, de nuevo, buscando un lugar para dormir tan sólo un par de horas. No quiero cargar mas piedras en los bolsillos. Nunca más.
No quiero dormir en las calles de nuevo.

Miedo. Puro y crudo miedo.

So you thought that getting sober

Would mean your life was over
I don’t think it’s that bad
I don’t think it’s that sad

No espero que lo entiendas, por que no pienso explicarlo a fondo. No tiene nada de caso.

Lo único que intento, con ésta burda exhibición pública, es que entiendas que todos estamos enfermos de algo. La tuya, te ha carcomido el cuerpo y la mía el espíritu. Tal vez, la sola diferencia radica en que se ha hecho con éste conocimiento. La confianza se deposita en aquellos que son dignos de merecerla. Los miedos que se platican en la cama se consideran sagrados. Porque todo lo que se cose con el hilo de la piel se lleva a profundidad, se ata al alma con recelo y dedicación. Se mantiene entre dos; esos mismos dos que duermen en la cama, cómplices desde ese momento de un secreto a miradas. Pero, si al descoserse la bastilla, no se arregla en tiempo, se termina por pisar la tela y se convierte en inservible. Igual, cuando se juega el juego de la sinceridad, siempre hay que jugarlo bien.

Espero que todo salga siempre bien. Que todo tenga forma y sentido.

Yo sé que es difícil, pero confío en ti para hacerlo. A partir de hoy, tu cama esta sola.

Ánimo, y buena suerte.

That old blanket of sorrow

Could be feathers and down

Poopy.

2010-08-29T11:11:00.000-07:00

Sadly enough, it sounds vaguely familiar.
Psycho Love ftw.

Or not.

Sincronización

2010-07-30T11:11:00.000-07:00

La armonía de la vida, cada elemento en su lugar y en su momento; todo cómo debe ser, las cosas como deben pasar. Un detalle puede cambiar tantas cosas, eso es la sincronía que nos mueve a todos. Aquí está, resumida en un pequeño video, como giran las espirales...

Validation en Español. from neuromanagement on Vimeo.

Amenazas Electrónicas.

2010-07-28T01:36:00.000-07:00

Justo cuando me siento a escribir un post real por primera vez en mucho tiempo (cosa que no había podido hacer por cuestiones personales), vuelve a presentarse una situación que si bien en su momento fue recurrente y más allá de desagradable, tenía ya mucho tiempo sin suceder. Ya hasta sentía que por fin había llegado a su fin el incesante hostigamiento y fastidio que me ocasionaba la misma. Pero cuál sería mi sorpresa al encontrar esto en mi bandeja de entrada:

Resulta que para poder asistir a reuniones con tus amistades, a un evento social comunal, necesitas pedir permiso a uno de los presentes. Osea, si confirmas asistencia sin su permiso previo, hay que tolerarle las groserías, al punto de amenazas absurdas por correo.
Basta. Basta ya de todo esto, basta ya de mi silencio "pacifista", de mi idolatría por no participar en conflictos y de mi sonrisa amable para contigo y tus pendejadas. Ya basta de no ponerte un hasta aquí por civilidad. ¿Querías que te contestara el correo? ¿Querías que por fin rompiera el silencio? ¿Esperabas una reacción de mi parte? Pues aquí la tienes.

Disfrutala.

Buenas también,

En primera, no necesito tu aprobación para nada de lo que decida hacer. Somos dos personas independientes, dueñas completas de sus actos y de sus facultades, capaces de tomar decisiones propias sin necesidad de considerar qué van a pensar o decir los demás. Así funciona la magia de madurar.
En segunda, no me interesa ir a saludarte y no me interesas tu, eso que te quede claro. Me resultas completamente indiferente en cualquier plano social, ni me enojo ni me entristezco porque existes, simplemente me vale. Pero, si hay algo que no soporto, es el hostigamiento. Además, al igual que tú, conozco a ésas personas y considero que puedo asistir a donde quiera y se me invite cordialmente, porque estña dentro de mis capacidades hacerlo. Y no es descaro, no es valemadrismo, simplemente es aceptar que compartimos conocidos y, como soy una adulta, como ya crecí, puedo estar en el mismo lugar que tú sin sentir que el mundo se me viene abajo o sentirme avergonzada o incómoda. No espero que los demás tomen partido, o aprueben el que vaya o no vaya a equis lugar, lo hago porque yo quiero hacerlo; porque hay gente que si me interesa, aunque tu no seas uno de ellos desde hace mucho. Tampoco necesito hacer un circo de mis problemas e involucrar a todos para sentir que validan mi postura en base a algo; ya va siendo hora de que crezcas y te des cuenta que el mundo NO gira a tu alrededor, y que realmente lo que te pase o no te pase depende solamente de ti y de tus acciones.

Cualesquiera que haya sido la razón original para todo el circo que has hecho a lo largo de un año, en base a algo que supuestamente te pasó o te está pasando, ya no existe, si es que alguna vez lo hizo. No hay un justificante real para nada de esto, por lo menos uno que sea tangible para quien sea que ve las cosas fuera de tus ojos y de tus zapatos. Hasta hoy, no has tenido tampoco los pantalones, ni los tuviste ni los tendrás, para hablar conmigo CARA A CARA, para decir qué era lo que considerabas no estaba bien o te molestaba y, en base a mi reacción al respecto, entonces si, tomar alguna actitud como la actual. Porque repito, somos adultos y personas civilizadas que, en teoría, resuelven de esa manera cualquier tipo de conflicto. Pero esta de más esto...

Ya basta de tu actitud de víctima, no eres una. Hazte a la idea.
Ya basta de llorarle a todo el mundo lo trágico de tu situación, porque no hay tal. Las dos sabemos bien, que las cosas que has dicho desde ése problema, no son las primeras que dices de mí. No fue la primera vez que hacías algo parecido, sólo que en menor escala, lo que facilito que yo nunca me diera cuenta de que estaba pasando.
Lástima por mí, que base muchas decisiones importantes en "consejos" tuyos, confiando ciegamente en una amistad vacía que resulto más contraproducente que cualquier otra relación en mi vida.

Hasta la fecha, no puedes soltar lo que sea que te molesta tanto, ni entender que, hay conexiones entre nosotros aunque no nos guste a ninguna de las dos, tenemos amigos en común y está de más decir que nos vamos a topar alguna vez. Es simplemente lógica.
Sin embargo dime, ¿realmente crees que tengo interés alguno en verte la cara? ¿realmente piensas que yo no tuve ganas o intenciones de contestar alguna de tus majaderías o de literalmente, voltearte la cara de una cachetada por mentirosa? ¿Por esparcir cosas, situaciones y vivencias personales, que te conté a ti en secreto de amigas, completamente adulteradas y con el único propósito de lastimar? Piezas de información que obtuviste en base a confianza que realmente no merecías. Si crees que no, eres muy ingenua. O piensas que soy demasiado pasiva.
Hiciste cosas que no van, y caíste demasiado bajo, tanto como para meterte con cuestionas más allá de tu comprensión o control, perjudicando no sólo a mi, sino a terceros e incluso cuartos. Todo con el estandarte de buena persona, de alma caritativa que informa sobre los potenciales peligros de tener a alguien como yo en sus vidas.
Blasfemia. Sucia, sucia blasfemia.
Sabemos todos que es un simple celo descontrolado y estúpido el que te mueve. Nadie quiere quitarte nada, nadie quiere hacerte menos. El mundo no te odia, yo no te odio. Entiende de una vez. Pero bueno, tal vez es mi culpa que sigas jodiendo, porque no había dicho nada, no había hecho nada para defenderme hasta hoy; porque creía que entenderías en algún momento, y al final, el daño esta ya estaba hecho. No eras amiga. Ni lo fuiste, ni lo serás nunca más.
Ya te lloré, ya me sentí mal, ya pasé eso.
Ya es hora de avanzar.

Hasta hoy, no había dicho nada a nadie respecto a esto, ni había abierto la boca para decir nada de ti, y mira que no por falta de cosas con que defenderme, sino porque no tenía interés en propagandear mis problemas. Tampoco había permitido que nadie más lo hiciera en mi presencia, que nadie hablase mal de ti frente a mi, porque en alguna parte de mi vida fuiste una persona a la que le tuve mucho aprecio, pero también, porque al final de cuentas, es un conflicto entre TU Y YO. Dos personas. Punto.
Nadie más.
No tengo que decirle a la gente que te deje de hablar ni tengo que llorar por los rincones explicándole a todos el porqué de mi pseudo miseria. Porque no decido por los demás ni mucho me impongo mi opinión sobre la de nadie más. Porque gracias a muchas cosas, mi vida no se basa en lo que tu o alguien más piensa o no. Porque puedo respetar que las demás personas tomen decisiones propias y hagan sus propios juicios. Lo que me pase a mi, me pasa solamente a mi. Cada uno es dueño de sus circunstancias, ya te lo dije. Tu eres dueña completa de las tuyas como yo de las mías. Aprende a lidiar con eso.

Al final, sólo te diré que gracias por compartir tus ideas conmigo y que no te preocupes por mi, peores cosas he recibido de mejor gente que tú; por favor, podrías abstenerte de llenar mi bandeja de entrada con tus amenazas, ya recibo suficiente spam sin ellas. Que estés bien y que tengas buen día, nos vemos en el evento.

Do I believe in fate?

2010-07-26T03:06:00.000-07:00

Perhaps.

The good, the bad, the wrong and the right.
It all makes sense when you put it in a glass of water,
and the only thing that floats is you.
I fucking love you.

UCM

2010-07-16T05:21:00.000-07:00

Straight and through.

Hoy quiero decirte algo, y ahora si, ya lo he decidido. Pero... ¿Cómo empezar? ¿cómo ordeno las ideas que caen, una tras otra, llenando mi vaso con su líquido viscoso? Me cuesta trabajo hablar de mis sentimientos, me da un poco de miedo tal vez, pensar en que pasará una vez que lo leas, si es que en realidad lo haces. Es complicado, supongo, plasmar en palabras aquellas cosas que se me atoran en el pecho en momentos de confrontación, en esas situaciones donde se supone debo hablar, pero no puedo y sólo guardo silencio, regalándote una sonrisa avergonzada, oculta bajo cabellos obscuros. Tal vez no encuentro cómo abordar el tema, cómo llegar y decir aquellas palabras que se me atoran en la garganta al pasar saliva. Podría, quizás, comenzar desde el principio, desde el día que te fuiste; ya sabes, mi día favorito, cuando me chocaron.
Así es, el día de tu cumpleaños.

¿Qué mejor regalo te pude dar, que una llamada a lágrima suelta con manos temblorosas, diciéndote que estaba bien, pero mi carro ya no; disculpándome porque tal vez no podría ir a decirte feliz cumpleaños? Ya sé, no fue nada gracioso. Lo escuché en tu voz y lo vi en tus ojos cuando llegaste, ibas asustado. Fue extraña la manera cómo llegaste, no me sostenías la mirada mucho tiempo, dabas vueltas alrededor del carro, hablabas por el radio sin parar y yo sentía que estabas furioso conmigo por echar a perder tu pastel. Qué estúpida me sentí en la madrugada, cuando frente a mi te derrumbaste de repente, hundiendo la cabeza entre las manos, llorando angustiado. Estabas preocupado, nervioso... Me dolió el corazón, porque no lo supe notar. No noté las cosas que traías encima, iba tan perdida en lo del choque, tan enfrascada en seguir sonriendo para no arruinar la despedida, mentalizada a no decir nada al respecto, que no me detuve un segundo a pensar qué podrías estar sintiendo tú. Los dos sabíamos que el tiempo no siempre pasaría tan rápido o tan lento como quisiéramos, sólo quedaba la confianza en el hasta pronto que nos regalábamos en ése momento.
Casi amanecía y yo no me quería ir, a pesar de estar toda golpeada, no quería llegar a casa todavía. Pocas veces te despides sabiendo que va a pasar mucho tiempo antes de que se vuelvan a ver y es difícil dejar ir el momento; es difícil soltarse las manos. Cuando desperté, encontré el mensajito en la ventanita parpadeante y tus palabras resonaron en mi cabeza 'no me quiero dormir'. Finalmente lo entendía, no querías perderte ni un segundo de tiempo, ni un fragmento de momento. Vivimos en una época de tecnología, de redes de comunicación globales y aún así, aún estando dentro del mismo país, estaríamos incomunicados el 85% del tiempo, que puta ironía.

Pasaron los días, que poco a poco, se convirtieron en semanas. Uno tras otro, apilándose en el calendario; mientras nosotros acumulábamos correo ilegal, pláticas incompletas y llamadas furtivas. No importa la distancia cuando se extraña diría mi abuela. Tus papás me hablaban constantemente; si me dolía la garganta, venía tu papá en su papel de médico a revisarme a pesar de mis constantes negativas mientras tu mamá decía que tu les habías encargado que estuvieran al pendiente. Eres un exagerado, no choco todos los días, ¡eh!
Así pasó el tiempo, con mi mamá insistiendo siempre en que te llamara, tus papás con sus visitas, tu banda preguntándome todo el tiempo por su baterista estrella, quejándose de la falta de rock en sus vidas y mis amigas azoradas por mi completa seguridad, insistiendo en que era increíble que yo estuviera tan calmada. Creo que es difícil para muchas personas aceptar una separación tan larga y sentirse seguros con su pareja al respecto. Yo estoy contenta de que así haya sucedido con nosotros, bueno, aunque ya platiqué contigo al respecto, no hablaré en plural; voy a hacerlo sólo por mí. Esta vez si voy a decir que siento, aunque no sea de la manera más adecuada, por el momento, es la única que tengo.

Es extraño pero, no sé cuando pasó.
No sé cuando me di cuenta que esto era diferente, realmente no sé, ni lo entiendo. Aún que, la verdad es, que no quiero hacerlo. No quiero ponerle un nombre, ni tratar de definirlo. Estoy contenta con ello, estoy contenta de haberte conocido. Y eso es suficiente. Sabes, yo no quiero un felices para siempre, ya no. No quiero ése final mágico y de cuento, no quiero una vida fantástica juntos, ni un hasta que la muerte nos separe. Quiero ser feliz hoy. Quiero trabajar para que las cosas estén bien hoy. Poder sonreír o llorar, sólo por hoy. No quiero preocuparme de qué vamos a hacer mañana o la semana próxima o en mi cumpleaños; no quiero una agenda llena de planes ni un calendario marcado en mi pared. No quiero pensar hacia dónde vamos a llegar ni quiero medir el tiempo juntos en meses o días o años; quiero hacerlo en sonrisas y esfuerzos, en confianza y en apoyo. No quiero vivir planeando, sino viviendo.

Seis semanas pasaron ya desde el día que te fuiste; no te voy a mentir, te extrañé un chingo. Sin embargo, nunca fue un sentimiento de asfixia, no fue un desasosiego o una sensación de vacío; no me retorcí en el suelo porque no estabas, ni lloré, ni patalee, ni nada. Por que no baso mi vida en ti, porque no me voy a morir si no estás, sin embargo quisiera que estuvieras mucho tiempo; no por qué yo te digo, no por qué te necesito o me necesitas, sino porque quieres y quiero, porque lo que soy o no soy es suficiente, ya que, sin importar las cosas, vamos a buscar estar siempre bien como individuos, para después intentar estar bien como pareja. No es una relación de compañía, lo sabes. No estamos juntos porque no hay nadie más, no estamos aquí por temor a la soledad; sino porque, eres tú y soy yo, haciéndonos felices un momento a la vez.
Viviendo el hoy de la mejor manera.
Antes de que te fueras, hice un compromiso contigo, de apoyarte en todo lo que conlleva tu enfermedad pero quiero que sepas que no es porque me sienta obligada, ni porque espero algo a cambio; sino porque antes de cualquier interés romántico, me interesas como persona, como ser humano y, si hay algo, lo que sea, que puedo hacer por ti, lo voy a hacer. Sin pensar.
Por que, repito, yo decido hacerlo.
Porque te quiero. Por que me importas. Porque me nace.

La verdad es que no tengo ni idea de que va a pasar mañana o en el momento en que llegues. Mentiría si te dijera que no he pensado que las cosas entre nosotros puedan cambiar, pero pienso que, si no puedo confiar en lo que siento y en lo que sientes, soy una tonta desde ahorita.
Y mi mamá no educó a ninguna tonta.

Te extrañé.
Bienvenido de vuelta.

Time to lay down my bets,
Oh, I put all my money on you.
Pistol - Dustin Kensrue

Divina Elocuencia

2010-07-13T16:00:00.000-07:00

Shine the headlight, straight into my eyes.
Like the roadkill, I'm paralysed.

You see through my disguise

Otra vez estoy delirando, sofocando mis pensamientos con cuestiones que podría decir son intrascendentes, pero que en éste momento, se sienten tan pinche trascendentales que no sé ni que hacer al respecto. Si, estoy redundando, ya sé. Suelo hacer eso mucho cuando no encuentro como plasmar mis ideas. Creo que estoy cansada de lo mismo, frustrada si quieren ponerlo así, de llenar huecos en personas, que no puedo llenar realmente. No tiene sentido, ya lo sé. Es extraño, escribir algo sin saber a ciencia cierta qué es lo que intento decir, intentando explicar algo que tal vez no tiene ni caso. Me duele la cabeza de pensar en cómo explicar las cosas, qué tontería... Creo que yo soy la extraña.

A veces hablo por hablar por que no tolero el silencio, tal vez es porque me asusta un poco, me siento de cierta manera sola, a la deriva podría decirse, entre un mar de gente conocida. Cuando escribo pasa lo mismo, a veces no sé ni de que estoy hablando, a veces escribo por escribir. Porque tengo todas esas ideas dando vueltas, porque no sé que hacer con ellas, porque no les encuentro forma.... Realmente, nunca sé como va a terminar el texto en el que trabajo, nunca sé a qué voy a llegar. Siempre voy descubriendo el desenlace poco a poco, conforme las piezas se acomodan en mi cerebro, conforme caen una tras otra, como en un juego interminable de Tetris. Así me siento ahorita, esperando que las cosas tomen un sentido por si solas, mientras vomito palabras continuas en una pantalla blanca. Culpando al calor, a mi dolor de espalda, a las pláticas inesperadas, a los estragos del estrés... a todo y a todos, de mi aparente incapacidad para escribir...

Tengo tantas cosas que decir.
Pero no sé ni cómo hacerlo... Maldita sea.

One fluid gesture, like stepping back in time.
Trapped in amber, petrified.
I'm still not satisfied
Teenage Angst - Placebo

Let's make minutes last.

2010-07-03T23:11:00.000-07:00

Put your hand on a hot stove for a minute, and
it seems like an hour. Sit with a pretty girl for an hour, and it
seems like a minute. THAT'S relativity. ~Albert Einstein

Summer Days.

2010-07-01T11:11:00.000-07:00

I’ve got to stop smiling,
it gives the wrong impression

'Te vez bien contenta.'

¿Cómo no he de estarlo?
No esperes que no sonría contenta, si es verano y estoy en éste lugar, que tanto amo, que tanta paz me regala. Si escucho las risas a lo lejos, los gritos distantes de los jóvenes, las voces cercanas de los niños, el repicar constante del agua, la efervescencia de la espuma, la campana del señor de las nieves, el susurro del viento y tu respiración calmada. Si siento el sol en el rostro, la tibieza de la arena bajo mi cuerpo, la brisa que me besa la piel despacito, la mano que juega con mis cabellos y tu corazón que palpita en mi oído.

No me preguntes por que sonrío, si sabes que, a pesar de mis ojos cerrados, a pesar de que mi cabeza se hunde en la comisura de tus brazos, puedo ver la sonrisa que se curva en tu rostro. Si al final de todo, al final del mundo, entre un sueño y otro, estamos aquí ahorita; en ésta playa, en éste instante... juntos.

El verano es lo mejor.

I love you all the same
You Stole The Sun From My Heart - Maniac Street Preachers.

I am so high, I can hear heaven...

2010-06-26T23:11:00.000-07:00

Todos podemos ser héroes.
Sólo hay que querer hacerlo.

Vamos. Te invito.

They say a hero could save us,
I'm not gonna stand here and wait...
Hero - Nickelback.

Hoppípolla

2010-06-22T17:06:00.000-07:00

Por que se nos pasa el tiempo sin sentir, por que llegan los años sin avisar. Porque hoy estamos aquí y tal vez mañana no. Porque no quiero envejecer, porque tal vez algún día lo haga.
Espero, cuando eso suceda, ser así también.

Regalemos sonrisas a puños llenos. Recordemos a quienes nos las regalaron antes. Crezcamos juntos, envejeciendo sin hacerlo en realidad. Un día a la vez.

She's Only Happy in The Sun

2010-06-19T05:30:00.000-07:00

Otra vez estoy haciendo una maleta, porque otra vez, estoy agarrando camino para ir a ponerme lentes de sol, sandalias y la mejor de mis sonrisas: Me voy a la playa. Muchas veces he dicho que me encanta ése lugar, a cualquier hora, en cualquier día, es una ley universal que si voy a la playa estoy feliz; pasé lo que pasé, vaya con quien vaya. Ya sé que siempre lo repito, pero es que tiene un no sé que, que me hace siempre estar contenta y relajada. Sentir el sol en la piel, la brisa en el cabello, me provoca sensaciones indescriptibles... Es una especie de nirvana, una inyección de felicidad instantánea; sólo me basta con oler el mar para que la sonrisa boba me invada el rostro. Tal vez, la única diferencia entre éste viaje y los demás, es que ésta vez lo hago con aquellas que por a o b, he elegido como mis amigas.

Este fin de semana, después de pasar por entre choques, exámenes finales, rupturas, accidentes y proyectos, decidimos todas tomarnos un descanso del mundo real, y, escaparnos rápidito a la playita a tomar el sol y beber hasta caer rendidas entre la arena, perdiendo la consciencia como las guerreras pequeñitas que somos o fingimos ser a veces. Es un roadtrip totalmente punkillo, totalmente valemadrista. Vamos con lo que tenemos en los bolsillos y lo que uno que otro cristiano (te adoro jolines), ha decidido cooperar para la causa, como si fuera beneficencia pública y nosotras un montón de vagabundas quejosas y hambrientas.
Probablemente, nos acompañen en la tomadera, un poco de rock n' roll, punk y tal vez, digo, ¿porque no?, dirty, filthy pop. Probablemente una de nosotras terminé demasiado ebria, probablemente haya despotricadero contra cuanto nefasto adefesio ha cruzado la vida de cada una y tenido la osadía de abandonarla, probablemente también, haya exceso de sol y falta de sueño. Pero punk rock, mi vida esta bien.

Creo que nunca he dicho que, entre mis amigas más allegadas, hemos varias que podemos caer en la categoría de mujeres batillo, léase mujeres que parecen a veces tener más testosterona que la normal, sin caer en el absurdo papel social de "machorras". Para ilustrar mejor el concepto, sirvanse de leer esto y educarse al respecto. Pues hoy, todos las wanna bes niños, se van a divertir bajo el sol. No sé ni donde nos hospedaremos, no sé ni a que hora nos vamos, y mucho menos tengo una maleta lista. No he dormido nada y probablemente maneje en alguna parte del camino, no sé y, la verdad, me vale madre.

Sin embargo, de algo estoy segura, ésta vez, me voy a divertir aún más.
Because, girls just wanna have fun...

Y nuestra rola para el trip.
Just for the fun of it.

But if the sun sets you free,
You'll be free indeed.
She's Only Happy in The Sun - Jack Johnson

Ten Seconds Grace.

2010-06-18T04:21:00.000-07:00

Canciones que hablan de esto, melodías que me recuerdan a ti. Lágrimas derramadas. La nostalgia en miradas, la resignación tras vallas metálicas y la fuerza escondida entre esfuerzos y esperanzas de futuros mejores. La mandíbula apretada, la vergüenza y la añoranza. El te extraño sin palabras ni miradas. Las pláticas interrumpidas y cuidadosamente pensadas. Esos tres segundos de alegría al saber que te pienso y me piensas. El miedo al cambio y al rechazo; la seguridad en corazón y pensamiento. La sonrisa que no puedes ver pero que no dejo de dibujar, la dosis de realidad, el tiempo transcurrido, el aún no es tiempo; pero siempre es tiempo al mismo tiempo. La redundancia en mis palabras, el alcohol en mi sistema. El sueño que me vence, los sueños que me llegan...

La calidez que provoca tan sólo un instante.
Ese momento que permanece grabado en mi mente, por favor, no quiero dormir.

I need you to remember me, Kate.
Keep it with you no matter what happens,
otherwise none of this will matter.
~Family Man

I won't forget...

Happy Wednesday

2010-06-16T11:11:00.000-07:00

The best things in life are unseen.
That's why we close our eyes when we kiss, sleep, and dream.

So kiss me hard baby, and please, let me savor the moment.
Let's make this last forever.

Image from here.

Anthology of a Myth.

2010-06-10T04:44:00.000-07:00

I won't regret saying this
This thing
That I'm saying

Is it better than,
Keeping my mouth shut?
That goes without saying

A veces doy demasiadas explicaciones, hay aquellas que se necesitan, algunas completamente innecesarias, algunas completamente inútiles y algunas otras son sólo saliva desperdiciada, excusas que no debería de tener que entregarle a alguien que no tendría porque pedirlas. No soy alguien que hace las cosas torcidas, no soy alguien que oculta intenciones bajo la manga. No puedo, no quiero, no me gusta. No te ofrezco mi mano esperando la tuya de regreso. No te pido nada que no quieras darme ni espero nada de ti, más que calidad humana y de vez en vez, sentido común. No espero ser tu mejor amiga, no espero ser tu sueño fantástico, sólo quiero compartir el camino que tenemos en frente y sonreír con alguien ante las cosas por venir.

Así soy yo.

Busco tener para compartir, doy a puños llenos, siempre más de lo que guardo para mi, buscando repartirlo en cantidades iguales, aunque haya quienes se molesten por la igualdad; aunque haya quienes quieran una estatua de oro en lugar de una simple sonrisa. Por que no puedo darle a alguien para quitarle a alguien más. Me siento mal por eso. Cuando era una enanita imberbe, apenas divisando el kinder en mis horizontes, solía dormir con peluches en mi cama. Jamás pude escoger sólo a uno, tenía que llevarlos a todos conmigo. Pasaba casi 10 minutos diarios, antes de dormir, acomodando los casi 20 y tantos muñecos en mi cama, asegurándome de dejar un hueco en medio para mi. Para que durmiéramos juntos todos, por que todos eran mis muñecos, por que sentía que, si escogía uno solo, los demás se sentirían mal. Insisto, así soy yo.

Más de una vez he perdido a una persona en el camino porque espera más de mi que aquello que humanamente puedo hacer, porque lo que hago o lo que doy no es suficiente, porque no leyó los letreros de precaución que venían con la etiqueta. No soy mágica ni fantástica, no soy un ser mítico que va a arreglar con un simple ademán todo lo malo que hay en tu vida. No tengo un super poder para hacer sentir bien a la gente. Sólo tengo una sonrisa y dos manos que te puedo prestar en el momento en que ocupes. No vine aquí a salvar a nadie de nada, mucho menos si no puedo a veces ni siquiera salvarme a mi misma de mis propios fantasmas. No quiero ser la solución de nada, no quiero ser la vida de nadie y no quiero que basen sus esperanzas o sueños en la sensación de calidez que viene acompañada de mi mano en un hombro cuando todo sale mal. Es cierto, soy bien pinche empática, eso no lo discuto; creo que eso ha quedado más que claro con cada post nena que he subido a ésta vomitadera de experiencias, mi bitácora personal de encuentros e ideas, su siempre-fiel Mundito Feliz.

Pero ya estuvo bueno, ya me cansé de perder personas. Ya estoy harta de los ciclos viciosos y decadentes en los que me envuelvo por tratar de salvaguardar algo que ya dio o demostró todo de lo que es capaz. Ya me fastidiaron las máscaras, las promesas vacías, las muecas de decepción, los mensajes llenos de mierda, las malas vibras escondidas en las palabras secas, las manos sudorosas que se aferran a las mías al punto de lastimarme, de los hipócritas y de la fantasía mágica de la "amistad". Ya estuvo bueno de yo entendí esto, aunque tu realmente dijiste esto otro. Ya no quiero más, es que me haces sentir bien, es que das a manos llenas, es que eres el sol en mi cielo, es que me dijiste que siempre estarías aquí y te quiero como algo más así que quédate...

Ya basta.
Ya.
Ya.
YA.

No soy el pinche sol de nadie. No soy una estrella en el cielo ni nada por el estilo. Soy una persona normal, bueno no creo en un concepto de normalidad así que dejemoslo en, a veces; soy una mujer que respira y grita y come y hace popo igual que TODAS LAS DEMÁS.

No me gustan los rodeos cuando hay que decir algo que debe ser dicho; sí, así, con todo y pleonasmo. Ya estuvo bueno.

There's a chance
I'll start to wonder
If this was the thing to do

Call, break it off
Call It Off - Tegan and Sara

The Artist in The Ambulance

2010-06-03T21:55:00.000-07:00

Late night, brakes lock, hear the tires squeal
Red light, can't stop so I spin the wheel

Hace una hora venia saliendo de la escuela, festejando mis buenas calificaciones y el haber presentado mi ultimo examen final. Di la vuelta en el bulevar, hice mi luz roja, pensando que ya casi llegaba a casa, a bañarme y por fin ir a la despedida de alguien que por salud, ya no estará con nosotros, por lo menos en algunas semanas. Sonreí. Los cumpleaños me gustan, opaca el hecho de que es también despedida. Cambio la luz. Avanzo con el tráfico. Se detiene el carro de enfrente, un pick up grande, me detengo tras de él. De repente, siento el golpe. Mis músculos se tensan. Cierro los ojos esperando el impacto. Cuando los abro, la mitad de mi carro esta bajo la caja del pickup. Me duele el cuello un poco y me siento extraña. Volteo. El muchacho de atrás no ha frenado su carro a tiempo. Por unos segundos, siento todo tan familiar, tan extrañamente familiar. Me bajo del carro, las personas nos observan a los alrededores. El señor de enfrente se baja también, y le sigue tras de mí el muchacho que ocasiono todo. Me mira con miedo, el señor me mira de la misma manera. "¿Estas bien?" Me preguntan. Mi carro es una lámina pateada, por enfrente y la parte trasera también. Sigo sin responder. "¿Muchacha, estás bien?" Los miro y siento las lágrimas en los ojos. Estoy bien. El señor le dice al muchacho que debe pagarme, el muchacho se me acerca y me pide disculpas, yo sólo sonrío. Me ayudan a mover los restos de mi carro y mientras lo hacen, veo los pedazos que se desprenden y ruedan por el piso.

No tengo celular, se descompuso hace dos días, no sé a quien llamar de todas formas. Me duele la cabeza y me siento mareada. El muchacho me ofrece agua y su teléfono al tiempo que se vuelve a disculpar con voz temblorosa. Le vuelvo a sonreír.
Llamó a mi casa y me siento en la banqueta caliente a esperar, mirando mi carro destruido, escuchando los carros pasar. Hace medio minuto estaba feliz por terminar el semestre. Ahorita me duele caminar. Otro instante para la colección.

Dos horas después ya estoy en casa. Me duele caminar. Me duele la cadera, la columna y el cuello. La cabeza me da vueltas y mi mamá no deja de decirme que esta contenta que esté bien.

Hoy, por primera vez en años, se bajó mi mamá del carro corriendo para darme un beso y decirme que todo estaba bien.

And I open bloodshot eyes into fluorescent white
They flip the siren, hit the lights, close the doors and I am gone
The Artist In The Ambulance - Thrice

What is love?

2010-05-30T11:11:00.000-07:00

And I have a question.*

¿Amor? Es muy simple.
Amor es aquello que hacemos cada noche antes de ir a dormir. Es ésa mirada que me lanzas mientras me lavo la cara toda dormida. Es la sonrisa que te arranco mientras juego con los niños. Es el abrazo que le das a tu madre cada vez que la ves. Es el gracias que te da la señora a la que ayudas con las bolsas. Es la risa que le arrancas a los niños cuando llegas de trabajar. Es el olor del perro que se penetra en las cobijas de tanto que duerme con nosotros. Son las lágrimas que derramo cuando no te entiendo. Es tu llamada tras el accidente. Es el miedo que te recorre cuando temes perderme. Es la furia que me envuelve cuando alguien te lastima. Es la palmada en la espalda que te da tu padre cuando lo visitas en el consultorio. Es el bienvenido que te susurro al oído cada que regresas a casa. Es la sensación de mi piel erizada bajo las sábanas. Es el perdón que pido cuando digo las cosas mal. Es tu comida favorita en la mesa. Es el suspiro que exhalo al recostarme en la cama cada noche. Son las llamadas a media madrugada porque tengo ganas de escuchar tu voz. Son los mensajes a medio día mientras voy por los niños. Son las preguntas difíciles de responderle a tu hijo. Es la emoción de verlos crecer y el orgullo con el que los miras hacerlo. Es cada capricho que hago cuando vas manejando y quiero besarte en cada alto. Es cada vez que compartimos comidas. Es el tiempo que dedicas a acariciar mi cabello por las mañanas. Es el amanecer que vemos cada día al platicar hasta el alba. Es el cigarro que fumas conmigo a media noche. Es el escalofrío que me recorre cuando me preocupo demasiado. Es tu mano en mi cintura al bailar. Es la bienvenida en el aeropuerto cuando te vi por primera vez. Es cada vez que discutimos opiniones. Es la película que me hace llorar. Es cada vez que me regañas por no hacer las cosas. Son los ojos tristes al despedirnos. Es cada vez que me tomas la mano mientras manejas. Es cada vez que cierro el puño de coraje porque no me entiendes. Es cada animalito que me ayudas a rescatar de las calles. Es ver el mensajito parpadeante en la pantalla de mi celular. Es el estar tan lejos pero tan cerca.

Es todo esto y todo aquello. Eres tu y soy yo.
Es el mundo. Es todo.

Love does not consist in gazing at each other
but in looking outward together in the same direction.
Antoine de Saint-Exupéry

*Vía Ana Medina.

Love tha' dog.

2010-05-24T11:11:00.000-07:00

Continuando con el tema del post pasado, quiero compartirles el siguiente video, para que vean que si bien, ya tengo un gato como mascota al que amo totalmente, nada me cuesta adoptar en espíritu a la mascota de alguien más, y, cada que tengo oportunidad, dejarle saber lo mucho que lo quiero. Lo mejor de todo es, que siempre que llego o me voy, el animalito se deshace para que no lo suelte nunca.

God knows I love this dog.
And the owner too.

Furry Perfection.

2010-05-20T23:11:00.000-07:00

Mundito Feliz al servicio de la comunidad.

Un perro o un gato o cualquier animal, solamente requieren de cuidados y cariños. No ocupan que los llames o les publiques estatus en facebook o que le escribas posts llenos de amor en tu blog. Sólo necesitan que les dediques sonrisas al día, les des de comer e inviertas un poco de tiempo en ponerles atención. Los animales son criaturas extremadamente nobles, aprendamos poquito de ellos.

Vamos, adopten uno.
No paguen por ellos. Son seres vivos, no productos.

Nuit Blanche

2010-05-18T11:11:00.001-07:00

La vida es un instante.
Es un segundo que vives, ese momento dónde te quedas sin aliento, esa sonrisa que hace que tu corazón se acelere de pronto. El golpe del viento en tu rostro, el beso del rocío por las mañanas. Una estrella fugaz al amanecer. Cada pequeño detalle de cada gran momento, cada destello de luz en el arco iris de colores que es esta grandiosa coincidencia que llamamos vida. La vida son esos matices que dibuja el sol en el cielo antes de irse a dormir. Es el beso que sigue en tus labios a pesar de los años. Es el perfume que vuelve a tu mente en las noches de lluvia. Es el segundo que dura esa mirada, donde tu corazón se detiene una fracción de segundo, antes de volver a latir. Somos tu y yo. En éste momento. Mientras me lees. Mientras escribo. . .

La vida es un instante. Por eso hay que vivir cada uno, como si fuera el último suspiro que darás sobre la tierra. Tal vez no haya un mañana, tal vez no haya un lo siento, tal vez no haya un remedio... Por eso, hoy tienes que decir te amo con todas tus fuerzas, tienes que decir lo siento con el corazón, tienes que vivir tus sueños, tienes que disfrutar cada segundo y tienes que sentir cada momento. Porque éste es tu instante.

Por que esto es lo único que hay antes de que caiga la cortina blanca.
Vive. Sonríe. Disfruta.
Hoy.

Then we kissed.
And time seemed to move faster and then slower,
Until it finally stopped.

And, as Chronos glanced down below, he gracefully smiled.
For he too, was enjoying the moment.
Our moment.

Bloodstained Fur.

2010-05-15T23:11:00.000-07:00

Esta semana me desaparecí del mapa por unos días, escapando a mi lugar favorito en el estado y uno de los lugares más significativos (por demasiadas razones), sin avisarle a nadie ni nada. Sólo me subí al carro, con mi maletita bajo el brazo y agarré carretera con rumbo fijo en mente, imaginándome en la playita al caer el sol. Ya me vi, ya me vi. Por varias horas, observé el paisaje a mi alrededor mientras disfrutaba de la compañía serena de quien se ha convertido en un excelente amigo y compañero de aventuras. Estaba por atardecer y, aunque suene exageradamente cursi, se veía tan bonito el cielo que de verdad, creí que todo, absolutamente todo, iba a estar bien.

A media hora de llegar a nuestro destino se divisó a lo lejos un perro tirado a media carretera; creo que nunca lo he dicho, pero, no puedo ver animales muertos en carretera o en calles, si digan lo que quieran, pero simplemente no puedo. Me da coraje que los pobres animales no tienen conciencia real de qué es una carretera y terminen aplastados en el camino, o lesionados para todo lo que duren sus cortitas vidas. Me da mucha tristeza, de verdad, me dan muchas ganas de llorar cuando pienso en que realmente ni siquiera tienen oportunidad a veces de reaccionar antes de morir de manera espantosa. Todavía más coraje es cuando escucho personas que dicen, sólo son animales. Con todo respeto, si, sólo son animales, como tu sólo eres un imbécil. Al divisar al animal, bajé la cabeza, el clásico escalofrío que me recorre cuando veo animales muertos llegó y sentí el coraje en mi estómago. La carretera era muy amplia, había suficiente espacio como para esquivar al animal sin tener necesariamente que lastimarlo o ocasionar un accidente. Me quedé mirándolo mientras nos acercábamos; estaba muy bonito el perro, era negro afelpado, el torso se le veía cubierto de lo que parecía ser sangre. Antes de pasar al animal, de pronto soltó un gemido y comenzó a moverse, intentado levantarse. No estaba muerto. Ante mi grito de sorpresa, mi amigo bajo la velocidad y se orilló, sin detener el carro por completo. Yo no sabía que hacer, si bajarme del carro y correr, ¿me dejaría subir al perro al carro? ¿A donde lo llevaríamos?. Le supliqué que se detuviera, vamos a ayudar al perro, pobrecito, esta sufriendo, por favor Chris para el carro, pareció pensarlo un momento, pero, al final no quiso detenerse. Dijo que llegaríamos de noche, que podía morderme, que probablemente ya no tenía caso, que no podía acercarme por los carros sin exponer mi vida. Y su respuesta fue definitiva. No importaron mis alegatos o mis opiniones.

No nos detendríamos.

Me dio tanto coraje y tanta tristeza, mientras miraba hacia atrás al pobre animal en el piso, escuchando a lo lejos sus gemidos. No tienen idea. Llegué enojada, la playa puede irse a chingar a su madre, pensé. Hoy no quiero ver el mar. Hoy no quiero hacer otra cosa, hoy no quiero decir pobre perrito muerto o hay que triste. Hoy quiero tratar de saber por que se permite eso.

No entiendo a las personas, no entiendo como no pueden entender que la fragilidad de la vida de un animalito es casi la misma a aquella de un niño, ninguno de los dos tiene conciencia completa de que hay afuera o a qué se expone colocándose frente a un carro en movimiento. ¿Cómo es que si les afecta ver niños lastimados pero no sienten tristeza al ver a un perrito cojear en la calle? ¿Cómo no pueden sentir coraje al ver animales muertos? ¿Al saber que hay ocho mil imbéciles allá afuera que consideran que matar o torturar animales es divertido? ¿Cómo no se preguntan que hace un perro o un gato o cualquier animal en la calle para comer? ¿Acaso no tienen conciencia moral o real? ¿No sienten o algo así? ¿Qué tan difícil es cuidar de ellos como ellos cuidan de nosotros? ¿Qué tan pinche difícil es atender a otro ser vivo que DEPENDE de ti?

Chale.
La verdad es que ya me enojé otra vez.
Hablemos de cosas más agradables o de verdad me pondré a despotricar. Me tocó manejar de regreso, fue lo mejor. Yo amo la carretera, ésa carretera en particular tiene un lugarsito en mi corazón de pollito rostizado. Así que, sobra decirlo, manejarla todo el camino de regreso, con el beat de NOFX como fondo musical, fue lo mejor de todo el viaje. Una palomita más a mi to-do list. Roadtrip, checked.

Les dejo el video.

Morning Glory.

2010-05-13T06:06:00.000-07:00

And all I can say is I knew you before
You were beautiful back then

Feliz Cumpleaños a la mejor mamá del mundo, la mía. ♥
Mami te amo, gracias por casi 22 años de regaños y pataleos. Por aguantar mi boca de pirata, mis bochornos veraniegos, a mis amigas escandalosas, a mis amigos guarros; porque siempre aguantas que llegué a la hora que literalmente se me da mi chingada gana, todavía cínica la niña, llega esbozando una sonrisa y un tengo hambre, guardado en la bolsa. Gracias mamá, por recibir a cuanto adefesio a entrado a esta casa bajo la etiqueta de "el novio", gracias también por ser tan celosa conmigo que te tienen más miedo a ti que a la policía. Gracias mamá por siempre tener paciencia, a pesar de que no siempre parezcas entenderme o querer hacerlo, por recibir a cuanto animalito levanto en la calle, por enseñarme a manejar y a gritar al mismo tiempo, por siempre hacer pollo para comer a pesar de que ya lo alucino y por siempre de los siempres ser más pinche flaca que yo. Perdóname si a veces me falla la paciencia o el entendimiento, o pues también, en el peor de los casos, la razón. Entiende cuando digo que necesito vivir para aprender sin que eso signifique realmente que quiero ir a meter mi cabeza en algún hoyo lleno de drogas para aprender que es bueno y que no. Confía en mí de vez en vez, las dos nos sorprenderíamos de que puedo hacer. No me digas no todo el tiempo, dime, alratito para que se me olvide mejor.
Gracias mamá porque realmente, en el fondo de todo, te caigo bien.

Gracias mamá por cumplir otro año más de vida.
Te amo más que a nada en este pinche mundo jodido al que me trajiste sin razón aparentemente y sólo para compensar el hecho que tus amigas las paredes te habían dejado de contestar. Aunque no lo diga en voz alta, aunque no siempre lo demuestre. No hay nada ni nadie que me llene más de orgullo que tu. Porque eres bien fuerte. Porque eres bien valiente. Porque eres mamá y papá. Gracias mamá.

Te prometo que algún día seré una persona normal. Algúuuun día. :)

You still are.
I Knew You Before - Dustin Kensrue

Yo soy yo, y mis circunstancias...

2010-05-12T00:52:00.000-07:00

If I told you a secret,
You won't tell a soul,
Will you hold it and keep it alive

¿Quien soy yo?
Suelo preguntarme eso a veces mientras divago en aquello que me hace ser quien soy, mientras intento descifrar que es lo que me define como ser humano, como persona, como mujer y como Pancake. Tengo que considerar que cada detalle es de vital importancia para definirme, pues son estos la esencia misma de mi persona. Son esas pequeñas insignificancias tan significantes las que marcan la diferencia entre quien soy yo frente a las demás personas; pues todos tenemos historias que nos llenan de fragmentos, que van construyendo cadenas de reacción, comúnmente conocidas como causa y efecto, donde un evento fortuito nos lleva a desarrollar ciertas características de personalidad o ciertos rasgos que tal vez de otra manera no hubiésemos necesitado. Este evento a su vez, nos encamina hacia otro punto, convirtiéndose de esta manera, en una cadena infinita. La gente afirma que los tiempos cambian, yo pienso que somos las personas las que cambiamos con el tiempo. El tiempo siempre es el mismo, el presente; pues el ayer se ha ido y es ahora tan sólo una evocación de la memoria, mientras que el mañana es incierto, algo intangible e imposible de moldear de acuerdo a nuestros sueños, pues cuando llega el mañana, ya es hoy, se ha convertido en el presente, en la realidad que vives. Pero las personas somos graciosas al punto de complicadas, a pesar de que el ayer ya no existe, nosotros cargamos con aquellos pesos del pasado, los hombros siguen tensos por aquellas confrontaciones idas y son esas las cicatrices que mas tardan en desaparecer, las que dejan los sucesos del ayer. Porque las circunstancias nos llevaron a los límites de nuestra persona, nos arrojaron al vórtice infinito de la desesperación o al amarillo camino de la felicidad. Es entonces que nos damos cuenta de nuestra verdadera naturaleza, cuando expuestos ante ciertas situaciones de desesperación, reaccionamos instintivamente, marcando de esta manera, lo que somos y lo que seremos. Pues ése aprendizaje, ése cambio de conducta o ésa mala decisión, vendrá de nuevo de vez en vez a recordarte que las cosas no siempre salen como debieran, que las decisiones se toman tras pensarse muchas veces, tras analizar a fondo que es lo que en verdad ansías para el futuro. Porque repito, las personas somos graciosas y el pasado en realidad, pocas veces desaparece.

Mi pasado es un espejo, que refleja aquello que fui alguna vez así como aquello que no quiero ser de nuevo. Esa persona temerosa, que por ataduras superficiales y miedo a lo desconocido, escogió perder aquello que había anhelado; que permitió que otros tomaran parte en una decisión personal, que inutilizó su propia voz, callándola bajo los murmullos de otros. Aquella mujer que cerró la única puerta que espero sentada para abrir, esa que apagó una estrella por mantener una lámpara encendida. Porque mi momento de temor llegó; porque mis rodillas se doblaron, flaqueando bajo mi peso y es ahora cuando me cuesta trabajo levantarme tras la caída; pues cada vez pesan más los hombros y son menos las ganas, el desencanto que ahonda en las entrañas de mi persona es producto de esa misma caída, donde mi templo cayó sin aquellos pilares que sostuvieran su cúpula resquebrajada. Hace más de un año de tu partida, aquella donde mis labios mudos guardaron el adiós que no te dije. No permití el paso a la congoja ni bajé la cabeza; caminé hacia al frente, puse mi mejor sonrisa frente a los ojos conocidos y continúe con la marcha. Enterrando cualquier rastro de dolencia en lo más profundo de mi corazón; me prometí que no permitiría que las lágrimas se asomaran por las ventanas de mi rostro. La constante rutina del día a día mantuvo mi corazón apagado, mientras mi mente se distanciaba de todo, ocupándose en atender pormenores diarios, extinguí cualquier llama de remembranza mediante el más simple de los distractores, la calle. Sin embargo, la penumbra en la que me hundía era tal, que poco a poco, mis ojos se fueron gastando de tratar de ver entre las sombras, mis risas cada vez más forzadas evocaban a cada momento la razón de su vacío.
Entonces levanté mi vista cansada y busqué aquellos pilares, busqué con la mano a tientas donde sostener mi peso pero no encontré entre la opacidad ningún soporte. Fue cuando la burbuja se rompió, sentí las olas de impotencia en mis hombros y el coraje en mis entrañas. Las arenas movedizas bajo mis pies fragmentaron la delgada parsimonia con que bordeaba mi persona. Como una presa que se derrumba, mi corazón se inundo de tristeza, ya no pude contener los ríos que fluían desde mis ojos. Perdí el control de mi misma y caí bajo la espiral, descendiendo tan rápido, tan lento; sofocándome con mi propio vómito, fui perdiendo el sentido de las cosas hasta llegar al punto donde ya no me reconocía ni yo, ni los demás. Me descubrí una mañana viendo un reflejo que no reconocía, una persona extraña que me miraba en el espejo, más cansada y raída; cuyos ojos apagados no destilaban otra cosa más que sopor, con una sonrisa inexistente en un rostro carcomido. Por unos breves instantes, contemplé en mí la imagen del abatimiento, de la desesperación; tracé con la mirada los bordes de aquella figura ahíta de batallar constantemente consigo misma y con un mundo que dictaba un patrón de conducta que no estaba dispuesta a seguir.

Salí a la calle esa tarde, a buscar razones por las que pasan las cosas, a entender que lleva a las personas al límite de esa manera, que es lo que provoca esas decisiones repentinas y ese caos interno, una falta completa de conciencia serena que dicte la manera de reaccionar. A intentar comprender que provoca esa marcada distancia entre las personas que uno considera pilares en los cuales mantiene su cielo. Que provoca que el suelo donde te sostienes se agriete y te derrumbes con él, cayendo peldaño tras peldaño, un paso más cerca del fin.

La vereda hacia el descubrimiento fue sinuosa y llena de encrucijadas, cada camino que escogía parecía llevarme a un lugar totalmente distinto de aquel a donde ansiaba llegar. En los obstáculos que salían al camino, me sentía a veces más pequeña, imposibilitada de escalar los muros y saltar las vallas; otras sentía que no había razón para temer, pues cada golpe que me diera, podría soportarlo. Tras una larga caída, tras una larga búsqueda; me di cuenta que las respuestas jamás llegarían, que las cosas, que las personas son impredecibles; como la marea van y vienen con el constante vaivén del mundo.
Pero como todo, las respuestas llegaron demasiado tarde; el aprendizaje se dio tras la caída y la fuerza para levantarme llegó cuando la cúpula ya había caído. Ahora me levanto y veo el templo destruido, mis ventanales rotos y aquél altar dorado hecho añicos. Y hoy es un año, un largo año desde aquel triste martes donde tu luz se apagó. Hoy mi corazón llora por el tuyo, un corazón que no había latido lo suficiente y se detuvo. Decidí buscar maneras para dejar atrás aquella angustia, para expiar mis pecados mediante obras que llenaran mi espíritu y en afán de lograrlo, partí al único lugar que puede calmar mi corazón sin importar las circunstancias ni las penas. Viajé por varias horas hasta llegar a la playa, al estar frente a ella dejé que mis rodillas se doblasen y que mi cuerpo cayera rendido en la arena, como caen los troncos viejos. El mar, imponente y azul, abrió su corazón al mío y me dejó ahogar mis penas en sus aguas. La canción que llevo dentro, la triste melodía del desencanto y del dolor, sonaba cada vez más bajo, conforme las olas iban y venían. Las ganas de dejarme caer de nuevo, el impulso enardecido de gritar, de golpear la tierra mientras estallo en llanto y maldigo al cielo por darme un corazón que siente... desaparecieron por ese largo instante, en el que me senté a contemplar el mar.

Yo quiero ser como la arena y como el agua; nunca son la misma... quiero amoldarme a las situaciones que me pone la vida de la misma manera que ellas lo hacen a las plantas de mis pies. Las circunstancias definen como reaccionaremos, pero son nuestras acciones las que definen quienes somos. Esta experiencia trajo tras ella una gama de situaciones distintas, donde mi temple y mi espíritu fueron quebrándose poco a poco. Pero hoy levanto la mirada de nuevo, hoy analizo esas circunstancias y decido no caer de nuevo bajo los mismos pesos ni permitir que mi voz se apague bajo la de nadie más. Entiendo ya que ésa imagen que vi en el reflejo es aquello que no quiero volver a ver, es lo que no me puedo permitir. Porque es sinónimo de alguien que se ha rendido, por que es la representación viva de alguien que no espera nada del mundo, y yo espero muchas cosas. Por eso hoy decido volver a ser una gama de colores, y no una dualidad en blanco y negro; porque las cicatrices dejarán marca, pero siempre servirán como recordatorio de que mis piernas volvieron a caminar, después de haberse dado por vencidas. Que los colores no se apagan nunca, ni en la obscuridad. Y que yo soy mejor que mis circunstancias, cualesquiera que sean estas.

Cause it's burning a hole,
And I can't get to sleep,
And I can't live alone in this lie.
Love Will Come Through - Travis

'Yo soy yo, y mis circunstancias", Ortega y Gasset.

Esto fue mi ensayo final, para mi clase de Lectura y Redacción. Sobra decirlo, que me fue muy bien.

Where the hell we dance?

2010-05-05T23:11:00.000-07:00

Vamos a bailar por todo el mundo.

Tu y yo. Ven.

Ma' Furry Friend

2010-04-22T12:31:00.000-07:00

Yo tengo un gato, no lo compré ni me lo regalaron, un día llegué de trabajar en la noche y ahí estaba afuera. Me miraba con sus ojos grandes, entre asustado y nervioso. Como todo animal que llega a mi casa, lo alimenté y éste, a diferencia de los demás, jamás se fue. Es el único hombre en la casa, por así decirlo, y, extrañamente, parece asumir muy bien su papel. Le gruñe a cuanto desconocido (hombre específicamente) viene a la casa y se encarga muy bien de entretener a mis amigos que se esperan afuera en el jardín. Hizo amistad con los perros de la cuadra y ellos lo cuidan de otros perros u otros gatos que vengan a molestarlo; por su parte, mi gato tiene ahora la costumbre de rodar en el suelo cuando quiere atención o mostrar la panza para que se la rasquen.

Creo que hay pocas personas que me caen tan bien, como me cae mi gato. Es entretenido, nada quejoso, no maúlla por nada que no sea importante y jamás de los jamáses se niega a compartir su comida conmigo. A veces incluso, le da por platicar conmigo mientras come.

The Other Side of the Sun.

2010-04-17T11:11:00.000-07:00

I might've loved a king,
Or been the one to end a war.

Tengo un secreto obscuro. Que no es ni tan obscuro, pero si es secreto.
Pudiéramos decir que no es obscuro, que es... diferente. Podría ser tal vez, moralmente inadecuado, incluso socialmente incorrecto; pero realmente, no puedo hacer nada al respecto. Es inherente a mí, parte total de mi manera de ser; la persona en la que me he convertido ahora que abrazo los veintes con fiereza y pasión. Es mi manera de manejar mi intimidad si quieren ponerlo así.

Soy una persona que podría pasar su vida desnuda.

Esperen, esperen... no enciendan aún las antorchas ni preparen sus piedras, no soy exhibicionista ni mucho menos. Todo lo contrario, soy pudorosa a más no poder frente a la gente y me avergüenzo fatal de cualquier exceso de carne que pueda quedar al descubierto en público. Pero sola en mi casa, pero con mi pareja... Soy totalmente distinta.

Tal vez no soy la única, tal vez sólo soy la que viene a decirlo públicamente; pero, la verdad sea dicha: tal vez si fuera menos mi molestia ante las miradas morbosas o menos mi rechazo hacia realmente compartir mi intimidad con el mundo, tal vez entonces si andaría medio en cueros por las calles. No sé como explicarlo; quienes hayan leído Cien Años de Soledad de García Márquez, piensen en Remedios, que sube al cielo en su desnudez inmaculada; no mal entiendan, no me siento en lo más mínimo inmaculada, tampoco soy el epítome de la belleza ni nada por el estilo. Sin embargo, debo decirlo, yo quiero a mi cuerpo como es. Con lo que tiene y con lo que no. Por eso, me siento hermosa por dentro como por fuera. No es vanidad en lo más mínimo, es simplemente y, aunque esté dándole duro al pleonasmo, de verdad quiero a mi cuerpo. Porque es mi templo, porque es mi más preciada posesión. Lo único en esta tierra que en realidad me pertenecerá por completo hasta el final de sus días o hasta que se convierta en abono para plantas.

Pero, no hablo del sólo hecho de desnudarse, son las sensaciones que vienen con esa desnudez lo que en realidad disfruto.

Es la mirada que me regala mientras sonríe al verme danzar al ritmo de The Killers mientras preparo la comida o el frío que siento mientras recargo mi vientre en la barra de la cocina intentando alcanzar uno de los especieros que descansan en la repisa. Es la seda suave que se abraza a mi cuerpo cuando descanso en mi cama, es la comodidad de lo erótico y la complicidad de mi piel con la suya. Es caminar descalza por la casa cuando me levanto en las mañanas, es sentir el piso frío bajo las plantas de mis pies mientras avanzo a tientas, a veces aún entre sueños, a buscar un vaso de agua a la cocina. Es leer el periodico mientras tomo té sin azúcar en el comedor, escuchando como acomoda sus libros tras de mi, sintiendo la mirada que me recorre tras cada pausa. Es recostarme en el sillón y sentir mi piel erizarse al contacto con la tela...

Es tanto, y es tan sublime, que yo podría vivir así por siempre. Claro, lo sé, tú támbien podrías vivir así conmigo y sin lloriquear por ello en algún momento. Creo que realmente en este caso, moral o no, nadie pierde en lo absoluto...

But among your books,
Among your clothes,
Among your noise and fuss,
I've let it go.
Look No Further - Dido

Farther.

2010-04-12T03:09:00.000-07:00

Alice: Where is this love? I can't see
it, I can't touch it. I can't feel it.
I can hear it. I can hear some words, but I can't do
anything with your easy words. ~ Closer

It's the only way to leave: I don't love you anymore. Goodbye.
Euphemism or not, and as disarming as you might be.
It's the only way to leave.
Goodbye Stranger

Crónicas de un desastre.

2010-04-09T19:33:00.000-07:00

No recuerdo haberlo escrito jamás, pero yo vivo en Mexicali.

Si, el mismo Mexicali donde el pasado domingo 04 de Abril, hubo un terremoto de 7.2º en escala Richter a las tres y media de la tarde que duró cerca del minuto; terremoto que paralizó la ciudad y nos dejó sin energía eléctrica, agua potable o teléfono por más de diez horas. ¿Tienen idea de lo que era no saber de aquellos que quieres? No había celulares, ni radio, ni ningún medio de comunicación. Estábamos totalmente desconectados. No había estaciones de radio funcionando. Al cabo de unas horas, una de las estaciones locales comenzó a funcionar utilizando baterías, alertando a la población de las medidas de prevención, de las acciones llevadas a cabo, de donde había albergues, reportando personas desaparecidas y sobre todo, pidiendo a la gente que se mantuvieran en sus casas, por que nadie sabía si volvería a temblar y se esperaban réplicas más y más fuertes. No había un solo Oxxo abierto para que se den una idea.

A mi, gracias a lo que fuera, me tocó en plena reunión familiar. Con casi toda mi familia alrededor, en campo abierto. Vivimos en zona sísmica, estamos acostumbrados a que tiemble de vez en vez, y realmente nadie sale despavorido cuando la tierra se mueve, porque pasa constantemente. Esta vez, todos estábamos afuera. Algunos tomados de las manos, mis tíos se abrazaban a mis tías, mis sobrinos llorando en las piernas de su mamá y yo tratando de que mi mamá no empezara a hiperventilar del pánico que le dio. Mi tía lloraba porque su hijo venía bajando la Rumorosa (un tramo de carretera que conecta Tecate con Mexicali, bastante peligroso normalmente, ahora súmenle el temblor) cuando se sintió todo. Los carros se sacudían violentamente, los perros ladraban y nosotros viendo como las casas se mecían de un lado a otro. La casa dónde estaba se daño fuertemente; los muebles en todas partes, espejos y ventanas rotas... No era una imagen bonita.

Yo vine a mi casa en cuanto paso todo, para ver el estado de la casa antes que mi mamá llegara y se desmayara y a cerrar llaves de gas. Parecía que mi casa la habían volteado por completo, la cocina era un montón de vidrios rotos, el refrigerador estaba a medio metro de distancia de su lugar original y la estufa también. Había sartenes tirados en la sala y libros estacionados en la cocina. Los cuartos, el baño... todo era un caos. Las calles estaban igual. Todos afuera de sus casas, reunidos en parques. Veías señoras llorando en las banquetas, bardas caídas, ventanales rotos, calles abiertas y hundidas... Ni un solo semáforo. Policías tratando de controlar el tráfico y la paranoia comiéndose a la gente.

¿Saben lo que es una ciudad completamente a obscuras, sintiendo réplicas de distintas magnitudes casi cada cinco minutos? Es ver a mi mamá salir corriendo asustada porque les tiene pánico a los temblores, ver a mi abuela, una señora mayor entrada ya en sus ochenta años, tomada de la mano de alguna de mis tías que le ayudan a caminar rápido hacia la puerta. Es alumbrar la estancia con velas mientras escuchas sirenas a lo lejos una y otra y otra y otra vez. Es escuchar nada más que el viento encabronado que se soltó tras el temblor. Es tener el celular en la mano todo el tiempo mientras pides por favor que ésa persona esté bien también y que dé señales de vida. Es darte cuenta que hay cosas más importantes que un coraje o una discusión con una situación totalmente drástica.

Estoy bien.

Toda mi familia gracias al viejito barbón del cielo esta bien. Todas las personas importantes para mi están bien, al igual que sus familias; sufrimos/sufrieron solamente pérdidas materiales. Es cierto, casi no hubo pérdidas humanas, y todos estamos agradecidos por ello. Pero eso no significa que por eso no sea una desgracia, o que sea un evento meramente desafortunado. Hay miles de miles de damnificados. Tengo amigas a quienes el piso de su casa se abrió por completo, a una de ellas su sala desapareció bajo el suelo. Otros varios amigos se han tenido que mudar con familiares porque sus casas quedaron completamente inhabitables. Pero no es sólo eso. Casi todo el valle de Mexicali esta devastado o inundado, gente mayor que se ha quedado sin nada. Son personas que viven de sus cosechas, gente que aporta mucho a la economía de la región pues el Valle es reconocido por su producción de Algodón. Pues gracias al temblor muchos cultivos están afectados, y esta bien, no se murió nadie, pero... una familia no come de agradecimiento, esas personas necesitan sus cosechas y todos aquellos que trabajan en el sector agrícola también dependen de eso. Piensen en la infraestructura, piensen en la cadena de perjuicios que genera el temblor. Vean más allá de las vidas humanas y los daños materiales. Todo esto va a traer consecuencias...

Pero los agricultores no son los únicos perjudicados. La etnia de los Cucapah, un tribu indigena que vive en la región también se quedaron sin hogar porque el Río Hardy se desbordó e inundó sus tierras. El terremoto no nada más afecto Mexicali, la ciudad vecina de Calexico, CA, también se vio afectada nuestra otra ciudad vecina, San Luis Río Colorado, Sonora.

Toda la región tiene problemas, insisto, no nada más en el sector agropecuario. Mexicali es una ciudad de desarrollo, es un reino de maquilas; las cuales hoy en su mayoría siguen siendo revisadas por protección civil u operando en menor capacidad, lo que significa que hay personas que no están percibiendo ingresos. Muchas personas que no están trabajando. Personas que también tienen familias que como ellos, tienen ése mal hábito de comer dos o tres veces al día.

Hasta la fecha van más de 2000 réplicas de distintas magnitudes, simplemente por dar un ejemplo, ayer en la mañana desperté con una de 5 y algo que vino a terminar de partirles la madre a las carreteras. Y ahorita mientras escribía estas lineas, han pasado fácil cuatro temblores más. Lo que hace que la paranoia siga en el aire, que la gente siga teniendo miedo. Aquí pueden ver algunos temblores y de que magnitudes que han golpeado la región en los últimos días. Nada de esto es broma. Y nada de esto es gracioso.

Aquellos que somos estudiantes también estamos resintiendo todo esto. No hay clases en los niveles básicos hasta dentro de otra semana más, y, en los niveles superiores, hay muchas escuelas que aún no tienen fecha para volver a tenerlas. Los edificios universitarios están más que dañados. Hay escuelas tanto públicas como privadas que perdieron salones completos, paredes que se desprendieron en su totalidad, vistas de concreto que cayeron al vacío. Mi facultad es de las más afectadas. No tenemos idea de como van a manejar a los miles y miles de estudiantes que somos. Creo que ni la misma UABC sabe como le va a hacer.

Ahorita son varias organizaciones civiles las que se están movilizando para recolectar víveres o asistir a las personas que no tienen casa. Pero, en serio, ¿qué se está haciendo para todo esto? ¿Quien sabe donde están los centros de acopio? Nos estamos enterando de esto en pedazos muy cortados o rebanadas muy finas de un pastel que a todos nos corresponde.

Pero luego escucho en la televisión o de personas que no estuvieron aquí y que siguen sin estar aquí, que no es para tanto; que es demasiado pancho por un montón de edificios dañados. No entienden lo espantosamente genial que esto haya ocurrido el día que lo hizo, hubiera sido al día siguiente habría habido MILES de muertos. La ciudad estaba sola por la gente que aún no volvía de vacaciones, los que quedábamos aquí estábamos disfrutando el último domingo antes de volver a la rutina y la locura diaria. No había gente en ninguno de esos edificios caídos, las maquilas y las escuelas estaban solas también. Un estacionamiento recién construido de cuatro pisos a inaugurarse al día siguiente se cayó por completo, ¿cuánta gente no habría muerto ahí?. Pero nadie ve eso, nadie agradece eso. No hay muertos, no es desastre.

¿Quieren ver daños? ¿Quieren una vista más detallada de la ciudad? Vean esto. Si no es suficiente, esta esto otro. Y también éste para terminar. Pero... ¿saben qué? Aún hay más. Hay muchas más fotos, muchos más daños y muchos más casos dignos de mencionar. Pero no me toca a mi nada más, o todos los otros bloggeros que andamos por acá intentando mostrar una cara real y honesta de lo que esta pasando. Le toca al Gobierno del Estado que ha fallado en su respuesta oportuna, al Gobernador que falló EXAGERADAMENTE al decir que no se ocupa ayuda porque "somos gente generosa y de aqui del Estado va a salir la ayuda", le toca a las televisoras que están más concentradas en el caso de la niñita muerta y el morbo que eso genera. Le toca a todos esos medios que no están cubriendo nada de eso. Tengo amigos de fuera que se enteraron de todo esto por que alguien en los tacos les dijo, porque alguien lo leyó en mi Google Buzz, porque me preguntaron porque no me había conectado en equis tiempo, pero que jamás lo vieron en televisión. Haíti y Chile tuvieron una cobertura espantosamente grande, TODOS sabíamos lo que pasaba allá. Aquí en la ciudad se organizaron conciertos con bandas locales a beneficio de ambos países y es bien pinche jodido que hoy que es la ciudad la que necesita, nadie haga nada. Estados Unidos, bueno, California más específicamente esta haciendo más por Mexicali que el resto del país y eso me da vergüenza. La mitad de los que están leyendo esto, si es que lo terminaron, no tenían ni idea de nada de todo esto.

Pero existe. Pero esta pasando. Pero pasó.

Y yo, como buena ciudadana, intento hacer algo por aquellos que no tienen nada. Ayuden. Ayuden si pueden. Piensen que okay, no son ustedes, no son su familia... pero son la familia de alguien más. Es la vida de alguien más que quedó destruida. Son gente de su mismo país. Son sus vecinos. Tomen conciencia. El que no haya muertos no significa que no haya vidas destruidas.

Es cierto también, a la hora del temblor todos nos dimos cuenta de muchas cosas. De la fragilidad de toda una ciudad ante una situación de desastre, de la falta de prevención real de las autoridades y de los ciudadanos, de lo mal construido de muchos edificios. De lo importante que son muchas personas para ti, de lo innecesario de muchas cosas pero sobre todas las cosas... de que das gracias por estar vivo y por estar bien.

Agradezcan ustedes también sin necesitar un pinche temblor.

Tus bolsillos están llenos de...

2010-04-04T11:11:00.000-07:00

Mentiras.

Pero es normal. Realmente, nadie esperaba otra cosa.

Te entiendo, créeme.

Yo sé que parece que no, yo sé que piensas que no... pero lo hago.

En el fondo, sé perfectamente porqué haces las cosas. Porqué dices algo y haces otra cosa, porque me miras a los ojos pero no me miras al mismo tiempo. Porque miras hacia abajo a las demás personas mientras finges la sonrisa y les dices que te interesan, pero en realidad no lo hacen. No quieres tenerles cerca, no puedes soportar su presencia, no te interesan en lo mas mínimo. Pero ahí estás, sonriente, saludando a la gente como si fueras la reina del pueblo; haciendo promesas a diestra y siniestra que no pretendes si quiera pensar en cumplir. Poniendo personas en tus bolsillos para cuando los llegues a necesitar, añadiendo a tu colección de "amigos" a cuanto pobre iluso consideres útil para algún punto de tu apretada vida; para cuando no haya nadie más a quien llamar. Es entonces que sacas la lista, buscas algún nombre y bajo el estandarte de una frugal amistad, sales a reclamar un lugar que jamás te ha importado. Una posición que desocuparas en cuanto llegué una mejor oferta, alguien más que se desviva por pedacitos de ti, pedacitos que realmente no le das a nadie pero tu haces como que sí, porque no te interesa compartir nada con nadie, pero no tienes otra manera de retener a nadie contigo. Porque le temes a la soledad y al abandono. Temes no trascender más allá de tus propias fronteras.

Y lo entiendo.

Incluso he llegado al punto donde lo respeto. Debo decirlo, es una manera muy inteligente de moverte entre la gente, de hacer de ti mismo la compañía perfecta. Es más allá de lo que cualquier mortal pudiera hacer con buenas intenciones, por que si creo en las buenas intenciones, aunque no necesariamente en las tuyas. Eso si no. Te conozco o bueno, eso creo o eso creía, ya ni sé, no es como que importe mucho; soy sólo yo pensando en voz alta. Al fin y al cabo, alguna vez también tu fuiste un nombre más en una lista. En mi lista. Y, aunque no te guste, toda tu vida, serás un nombre más en la lista de muchas personas, incluida la mía.

April's Smile

2010-04-01T23:11:00.001-07:00

Cause these are the days worth living,

These are the years we're given.

La vida es graciosa, lo he dicho muchas veces antes y, probablemente, lo seguiré diciendo siempre. A veces te da cosas a manos llenas, una tras otra llegan las sonrisas a tu rostro y la dicha que se esparce a tu alrededor es vista por todos como buena fortuna, a veces te pasea por carruseles llenos de unicornios que tiran confeti mientras esparcen felicidad con sus cuernos coloridos pero otras... simplemente detiene el paseo, corta la electricidad y cierra las puertas del parque. Buscando el camino de vuelta, andas a tientas entre la confundida multitud, chocando constantemente con personas que al igual que tu buscan algo que han perdido entre el caos. Crees por fin haber llegado a la salida y es sólo entonces que te das cuenta que ya te has subido a la montaña rusa, la electricidad volvió y ya no importa si no tienes la altura necesaria, el paseo comenzó: es tarde para bajarse.

Subidas y bajadas repentinas, una tras otra revolviendo todas tus ideas, dejando tus sentidos nublados de tanta adrenalina, tus ojos parpadean incesante ante tanto destello colorido, mareando tu pequeña persona con cada vuelta… terminas sin la menor idea de qué rayos estabas haciendo antes de subirte a eso y sólo puedes pensar en la mágica sensación de sentir tus brazos volar por unos breves instantes. En ése sublime momento donde tus dedos tocaban el cielo…

Mis días de montaña rusa hacen que aprecie más aquellas cositas que uno tiende a tomar por dadas, a ésas personas que siempre están ahí y a cada delicado matiz que colorea el lienzo de esto que es mi vida. Porque veo la cuesta, porque siento el fresco alivio al bajar...

Porque quiero más vueltas y más colores. Porque estoy viva hoy. Porque estoy viviendo hoy. Porque todo esta bien, porque siempre todo estuvo bien. Porque quiero volver a tocar el cielo.

Vamos.

And these are the moments,
These are the times,
Let's make the best out of our lives.
Our Lives - The Calling.

Walk On!

2010-04-01T11:11:00.000-07:00

You can spend minutes, hours, days, weeks or even months, over-analyzing a situation; trying to put the pieces together, justifying what could've, would've happened... Or you can just leave the pieces on the floor and move the fuck on!

2Pac.

A veces va siendo hora de darte cuenta que la carretera es mucho más larga que la gasolinera donde se quedo tu carro tirado. Y si de plano, tu vehículo se rehúsa a avanzar, pues siempre puedes estirar las piernas un rato, tal vez así notes esos pequeños detalles que pasan desapercibidos mientras te concentras en manejar.

No estaba muerta, andaba de viaje. Me fui caminando a buscarme a mi misma. Y me encontré.

Los extrañé... prometo leerlos a todos :)

Puro win aqui.

Versos Sabor Nostalgia.

2010-03-16T02:15:00.000-07:00

Hoy hago un pausa en la programación habitual.

Y les comparto algo, que para mi significa el mundo; un vistazo a una pequeña parte de lo que me hacen ser quien soy. Yo crecí escuchando esto. Una vida con ellos dos como maestros. Mi papá ponía su música en la casa a todo volumen, en el carro mientras viajábamos a casa del abuelo en Satélite, cuando iba por mi a la escuela, en los viajes familiares, en las cenas románticas de mis padres, en las reuniones en casa... Cada que escucho una canción de ellos, cada que escucho sus timbres de voz, el mundo se detiene un instante y mi mente se esfuma. En un segundo pasan frente a mi miles de recuerdos, miles de momentos; las sensaciones invaden mi sistema, las memorias se sienten frescas y la revoltura en el pecho se hace presente. Es ver tantas cosas de nuevo, es sentir todo otra vez, es volver a vivir momentos que hace tanto ya pasaron. Me siento nostálgica, me siento añorando cosas, me siento feliz, me siento triste...

Yo tuve la mejor infancia del mundo.

Crecí amada por mis padres, por mis abuelos; rodeada de un mundo de libros, de viajes, de familia, de música... Es cierto, fuimos nómadas; no tengo amigos de toda la vida y hubo cosas que jamás saqué de las cajas para mudanza a raíz de eso. Es cierto, la vida de trotamundos hizo pedazos el núcleo familiar. Ésa burbuja se reventó por los estragos que hace la falta de cosas triviales como la casa con el perro y las reuniones de amigos cada fin de semana. Aquellos que me criaron se convirtieron en desconocidos, en rostros familiares con nombres conocidos pero identidades diferentes. Todos adoptamos una identidad rota, una actitud descosida a falta de los hilos vitales que nos unían en el pasado; de pronto todos éramos enemigos, de pronto ya no había música. Pasaron años antes de que yo volviera a escucharles tocar, pasaron eternidades antes de que yo hiciera las paces con ése pasado perdido y aprendiera a aceptar aquello en lo que se convirtió. Sin embargo, aún con todo eso, mi infancia fue sublime. Y, toda la mierda que ha caído en mi vida tras la ruptura de la mágica burbuja llamada familia, jamás se lo llevara. Así que hoy, hago una pausa en mi vida, para darme un baño con ayeres fantásticos. Están todos invitados.

No soy de aquí, ni soy de allá.
No tengo edad ni porvenir.
Y ser feliz es mi color de identidad.

Dear Mr. Rabbit.

2010-03-13T23:11:00.000-08:00

An author doesn't necessarily understand the meaning
of his own story better than anyone else.
Alice in Wonderland.

The bonds we make with our hearts are never broken.

No matter how far, no matter how near.

You are me, as I am you.

Momentos Kodak II

2010-03-11T18:23:00.000-08:00

Como si no hubiese sido suficiente lata en el restaurante, decide venir a mi casa a dar lata mientras según yo finjo estudiar. Entre risa y risa, hace comentarios sobre que no sé ni que estoy leyendo y que probablemente en mi examen me irá fatal. Yo intento ignorarle, mantengo mi cara de seriedad, pensando en Sistemas de Información, Cadenas de Valor, etc... Vamos, siempre puedo ignorar a las personas, claro que le puedo ignorar ahorita. Concentrancia Pancake, concentrancia; cuando de pronto, escucho a mi hermanita decir: "ni sabe leer, tiene media hora viendo la misma página, vamos M, ya deja de ver los dibujitos y pídeme que te cuente un cuento".

Quise contener la risa, quise apretar los labios. Pero todo valió madres. Me empecé a reír. No me pregunten cuánto estudie u__u

Crippled.

2010-03-10T04:23:00.000-08:00

Hace 22 años llegaste al mundo.

El primogénito esperado, el niñito nuevo. Ése eras tú.

Pasaron doce largos años antes de que, por una de esas extrañas coincidencias que tanto me gustan, tu camino se cruzara con el mío. Sin explicaciones rebuscadas ni razones universalmente misteriosas. Sólo estábamos ahí, sólo te sonreí y me devolviste la sonrisa. Jamás te fuiste. Ibas y venías como la marea, entrando y saliendo de mi vida con los cambios de temporada. Dos años después de conocernos, te decidiste a explicarme por qué cuando hablabas conmigo te daba indigestión, esas como mariposas en el estómago y la sonrisa que no se me borra, me decías por una ventanita parpadeante del entonces MSN Messenger. Yo no sabía ni de amor ni de nada, sólo dije gracias y seguí con mi vida, había mejores cosas que hacer entonces que discutir polillas románticas con extraños conocidos.

Uno tras otro vinieron los años. Uno tras otro vinieron los cambios. Personas que entraron y personas que salieron de nuestras vidas. El eterno ciclo. Crecimos sin darnos cuenta. De pronto, ya eras tú quien empacaba sus cosas para estudiar en otra ciudad, de pronto, ya era yo quien terminaba su carrera al tiempo que mantenía un trabajo. Eras tú quien planeaba una vida, era yo quien vivía el sueño; armando cada quien su propio rompecabezas, de vez en vez asomando la cabeza para ver el del otro. Jamás salí de tu vida. Jamás entraste de lleno en la mía.

Pero ahí estabas... y hoy, aquí estas... otra vez, estirando la mano, hablando de mariposas, sonriéndome a escondidas, escapando a otras ciudades. Hoy cumples años, veintidós años son ya de tu venida al mundo, veintidós años ya de sonrisas y berrinches, por que Dios sabe que te encanta patalear. Especialmente ahora que no puedes hacerlo por el accidente.

Tu accidente...

Me asusté, ¿sabes? Me asusté un chingo. Pensé muchas cosas antes de que me contestaras el teléfono, pensando en que hacías en el hospital, en cómo diablos llegaste ahí y porqué. Cruzando los deditos bajo la mesa, esperando que nada te hubiese pasado, que no fueras tú al que llevaban de emergencia; sintiéndome culpable por desearle mal a alguien más. Pero eras tú al final de cuentas, si eras el que se volteó, si eras el accidentado... Escucharte por fin, lleno de morfina y hablando una mezcla de idiomas, fue de las cosas más relajantes que me han pasado. Fue oírte lloriquear por teléfono y poder decir, venga, todo esta bien. Por que estás bien. Porque puedo decirte hoy felicidades, porque las cosas salieron como debían.

Así que hoy vengo a decirte un par de cosas, antes de que decidas tirar el bastón y hacer otra cosa que ponga en peligro tu vida, para que no digas después... que nunca te dije.

Me gusta que no me digas nada, que me mires sin mirarme pero al mismo tiempo no me quites los ojos de encima; cómo si temieras que me fuera a ir. Que sonrías imaginando cosas y que te dobles de risa cuando digo ciertas palabras que no le darían risa a nadie más. Que me hables saliendo de trabajar quejándote de todo, sin importarte si estoy dormida o no, maldiciendo las mil horas de trabajo pero al mismo tiempo, divertido de las cosas que te toca ver y las personas que tienes que atender. Que me pidas, temeroso y apenado, mi mano al caminar pero que seguro de ti mismo, te refieras a mi frente a la gente como "the one". Que me prestes tu hombro cuando me sienta mal y que sepas escuchar cuando sólo necesito hablar. Que hayas estado en mi jardín tanto tiempo, esperando paciente, a que te invitara a pasar para tomar el té. Que te acuerdes de cómo me vestía cuando tenía quince años y no me dejes en paz por eso. Que mi hermana no biológica sea tu hermana no biológica también. Que llegues de repente y sin avisar, que tomes decisiones drásticas y terminemos en otra ciudad sólo para ir a comer. Recorrer contigo tiendas y que juegues conmigo a imaginar qué hacer con todo lo que hay ahí; que escojas la cortina verde cuando yo quiero la azul y que sonrías asombrado de cuanto efecto puede tener en mi el olor de una vela.

Darme cuenta que cada día demuestras que el tiempo no pasa en vano y que ya no somos dos niños jugando a conocerse; re-encontrarte ahora que somos adultos jugando a ser niños, tras las lágrimas y tras las distancias, es una de las mejores cosas que ha traído el año nuevo. Todos los cambios son buenos, y éste, promete ser uno de los mejores.

Feliz Cumpleaños ♥.

Momentos Kodak.

2010-03-08T15:54:00.000-08:00

Uno ya no puede ni comer en paz.

Esto es lo que pasa cuando sales a comer con tu mejor amigo y se la pasa viéndote comer, esperando el momento apropiado, para captar tu mejor angulo. Por supuesto, el muy zángano se decide que una foto no es suficiente y terminas comiendo a escondidas, a medios bocados, con un par de meseros bien divertidos y un niñito en la otra mesa que no para de sonreírte coquetamente. Ya ligué, nadie le diga a mi marido por favor. Esperen... no tengo marido, wujuu.

Ash, pero es ilegal, lo siento niño, lo nuestro no puede ser. Búscame en unos años, cuando ya no me metan al botesín por sonreírte indebidamente.

Al final, la pinche foto terminó por gustarme.

Sunday Thoughts.

2010-03-07T18:48:00.000-08:00

Smile. Shine. Laugh.

Smell the flowers. Dance under the rain.

Open your eyes to the world.

Give me a handful of smiles,

To keep in my pocket all the time,

So I'll wear one of yours when mine grows dry.

"Los hombres cultivan cinco mil rosas en un mismo jardín y no encuentran lo que buscan... Y sin embargo, lo que buscan podría encontrarse en una sola rosa, o en un poco de agua. Pero los ojos están ciegos, es necesario buscar con el corazón."

El Principito
Antoine de Saint-Exúpery.

Entre Sueños y Sábanas

2010-03-05T16:11:00.000-08:00

Escuchó el clac clac clac de mis tacones contra el suelo de concreto mientras camino al carro abrazando mi abrigo largo, exhalo vapor de mis labios y sonrío al escuchar el claxon sonar con la última que quedaba, despidiéndose al volante. Meto la llave, enciendo el carro y dejo caer la cabeza en el respaldo. La plática estuvo muy buena, los abrazos no hicieron falta, las risas llenaron el lugar y el flash de la cámara me dejó ciega. Pero estoy muy cansada; ver a las muchachas y ponernos al corriente de las novedades en la vida de cada una siempre me deja sin energía. Me río tanto que termino siempre arrastrando los pies de vuelta a mi casa, con todo y tacones nuevos. Doy la vuelta en la vía rápida para llegar a casa, ya estoy cabeceando, siento los ojos cansados, intentando cambiarle al radio para mantenerme despierta me doy cuenta que ésta vez nos hemos ido largo, porque tras el café vino la plática banquetera afuera del local cerrado. Todas como buenas guerreras, sentadas en tacones y vestido en el concreto, aguantando el frío con tal de vernos un ratito más. La ciudad esta casi sola, a excepción de algunos cuantos que andamos manejando de madrugada; hace frío y la lluvia no contribuye a que éste disminuya, a que los vidrios de mi carro no se empañen o ya de menos a que mis labios no se partan. Me miro el rostro por el retrovisor mientras hago un semáforo, mis ojos se ven cansados bajo las capas de delineador y rimmel; mi nariz esta roja por el frío... ya quiero mi cama por favor.

Llego por fin a la casa, me siento cansada y quejosa; por un momento pienso en dejar el carro afuera, pero desecho la idea imaginando salir en la mañana a encontrarme con una banqueta vacía, amo el carro demasiado para arriesgarlo a algo. Abrazo el volante mientras dejo salir un suspiro largo; maldito el cerco y maldito el frío que se mete por debajo de mi falda, maldito también el sueño ya comienza a pesar. Despacio y con cuidado, meto el carro para luego cerrar el cerco tras el; el perro brinca al verme llegar, ladrando contento mientras me recibe, con el dedo en los labios lo pongo en paz. Le revuelvo el pelo, unas palmadas en la cabeza y lo mando a de vuelta a dormir; ya va siendo hora de que todos nos vayamos a dormir.

Abro la puerta de la casa. La luz está apagada y tengo que esperar unos instantes en lo que mis ojos se ajustan a la obscuridad. Como es mi costumbre, en cuanto estoy adentro se acaba el glamour, aviento el saco y la bolsa en el respaldo del sillón de la sala tras apagar el teléfono y el radio. Arrastrando mis pies, camino al baño de abajo con los ojos entre cerrados, enciendo la luz para buscar el jabón y el resplandor repentino me ciega por completo. De entre los labios se me escapa un quejido sin pensar, fuck, ahora si estoy despierta. Me miro de nuevo al espejo, aún no puedo abrir los ojos por completo gracias a la luz; mi cabello esta enmarañado y mi delineador ya se ha corrido con tanto bostezo lagrimeado, la combinación perfecta para el vestido de satín. Dios, soy tan chic que me doy envidia. Enjuago mi cara rápido, lo chic puede chingar a su madre, tengo mucho sueño.

Tratando de caminar lento con los tacones, subo las escaleras con cuidado, intentando que el clac clac sea muy débil, no quiero despertarte si es que ya estás dormido. Las luces de arriba también están apagadas así que voy tanteando con los dedos las paredes, buscando sentir la puerta de la habitación; otra vez tengo que adaptar mis ojos a la obscuridad para no tropezar y no me esta saliendo muy bien que digamos. Por fin siento la puerta entre abierta con las yemas de los dedos y, tras empujarla despacito, entro sin hacer mucho ruido.

La penumbra de la recámara es total, el silencio es apagado solamente por tu constante respirar calmado y yo apenas puedo vislumbrar tu silueta bajo las sábanas. Con cuidado y al tanteo, camino al borde de la cama y comienzo a desvestirme; los primeros en salir son mis tacones, sintiendo mis pies descansar al instante. Luego, esas benditas medias negras que rompiste hoy antes de salir, intentando retenerme un poco más junto a la cama o dentro de ella, no recuerdo muy bien. Finalmente, caen mi sostén y el vestido, arrumbados en la esquina tras la puerta, junto con toda tu ropa que tiene semanas ahí. A tientas busco mi camisón y, al tiempo que palpo la cama buscándolo, siento como tu peso se re-acomoda en la cama y te escucho suspirar contento entre sueños. No puedo evitarlo, sonrío preguntándome que podrás estar soñando. Encuentro finalmente el camisón perdido y mientras siento la seda deslizarse en mi piel veo el vaso de agua en la mesita de noche, mi sonrisa se agranda, siempre piensas en todo. Bebo un poco del agua y pienso, si te habrás quedado despierto esperando a que llegara, siempre te gusta escuchar cómo me fue, platicar conmigo antes de acostarnos, hacerme compañía mientras finjo querer dormir. Creo que te mal acostumbré por mi miedo a la obscuridad, tantas noches que te desvelaste conmigo hasta que me vencía el sueño, ya eres tu el que se espera y yo la que no teme dormir a obscuras si estás tu en la cama.

Estiró mi cuerpo una vez más para luego hundirme bajo las sábanas, despacito y en silencio para no despertarte; mañana trabajas temprano, lo que menos quiero es que te levantes cansado, luego no te puedes poner bien la corbata y me despiertas con tus quejiditos furiosos. Comienza mi ritual habitual para dormir, froto mi cuerpo contra las sábanas mientras deslizo las piernas buscando la postura correcta; el frío de la seda me da escalofríos y, sin mucho pensarlo, me acercó un poco a tu lado, buscando robarte un poco de la tibieza que emana de ti. Mi mano toca tu espalda sin querer y de inmediato, siento tu figura en la penumbra voltear despacio, siento el brazo que sube bajo mi camisón y se enreda en mi cintura, puedo ver la sonrisa en tu rostro dormido mientras hundes mi cabeza en tu cuello y siento el suspiro guardado que sopla mis cabellos al ser liberado. Nunca sé como siempre sabes que soy yo.

Ya llegué, te digo en voz bajita mientras se me escapa la risa, te escucho murmurar algo incoherente que interpreto como yo quiero, ya sé, yo también te extrañé, te digo mientras cierro los ojos. Te acomodas y me acomodas en el abrazo, buscando la manera de enredarte más conmigo. Vamos a dormir ya, te digo y siento como tu cabeza asiente sobre mi cabeza para luego plantarme un beso entre los cabellos. Vuelves a murmurar algo que no consigo entender, pero no importa, hay cosas que se escuchan sin decirlas y yo ya he aprendido a descifrar tus gruñidos.

Es entonces que me pregunto, ¿que hacía fuera de casa, si al final, es aquí donde quiero estar? Es aquí a donde anhelo volver cuando estoy lejos y es aquí de donde nunca me quiero ir. Yo podría vivir en esta cama, tal cómo este momento, por siempre. Si se va a terminar el mundo, quiero que se termine mientras estemos aqui, que se parta el cielo y se resquebraje el suelo, que se tragué la ciudad y el país, pero que nos lleve juntos y encamados.

Para que no me de frío ni miedo en obscuro, y para que al final, en mis últimos momentos y antes del inminente fin, escuché tus gruñidos incoherentes entre sueños, tu respiración en mis cabellos y sienta tu brazo desafiante que se enreda y se aprieta con mi cintura una vez más...

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Neruda - Poema 15

Vía Monocromático.

RoadTrips

2010-03-04T02:55:00.000-08:00

I heard the road, it was calling my name

I walked towards the light and I ran towards the flame

Llegó un día, estiró la mano y me dijo "vamos".

Sacó mis cosas, las subió al carro; tomó mi mano y me dijo de nuevo "vamos, es hora de salir". Dos horas de fila después seguía incrédula, que le importa a él dar mil vueltas y gastar gasolina, "quiero ir contigo" dice mientras cambia la canción en su ipod, cero preocupado por mañana, por la hora, por el tiempo o por lo demás. Así, de la nada, un fin de semana cualquiera se convirtió en un encuentro cercano con la muerte en carretera, en un par de pantalones necesarios por la lluvia, en descubrimientos inesperados y en una gripa espantosa que llegó después. Pero no hay porque sorprenderse, todo es culpa del repentino cambio de clima y de la bendita niebla gruesa que llegó sin avisar.

Al final del día, tras el carretera, tras las caminatas cansadas, tras las compras, tras las risas, tras la lluvia, tras la niebla, tras la cena... tras todo, lo mejor fue: la mano en la mía en el camino de vuelta y el "gracias por estar aquí" que vinieron al final.

So quit your life and stay with me
Quit Your Life - MxPx

Tres del Tres

2010-03-03T14:19:00.000-08:00

Hoy es tres de Marzo y apenas lo vengo notando.

Tuve que cambiar la página de mi agenda para apuntar unos pendientes y fue cuando me di cuenta que era finalmente Marzo. Claro que sé que de Febrero sigue Marzo, pero... supongo que fue de esas veces donde no notas que el tiempo ya pasó. Para mi, éste es un mes bastante significativo, por muchos y diversos motivos; no puedo decir que sea mi mes favorito porque eso sería una tontería, ¿quién tiene un mes favorito? Bueno, sin ofender a los que si tienen uno, probablemente tienen sus razones bastante güenas (y extrañas) de por qué, así que mejor lo dejamos ahí...

El año pasado, precisamente en un tres de Marzo, andaba yo tratando de arreglar promesas rotas y cocinando de madrugada, viviendo de simple felicidad y sonrisas sinceras. Ese día dije lo siento educación y falté a mis clases para comer pollo rostizado en un sillón prestado, mientras le veía sonreír contento. Devoramos el pollo como si no hubiera mañana, creo que ni siquiera usamos tenedores o tortillas, así con los dedos, como buenos guerreros. Se acabó el día, vinieron entonces las pláticas serias, vino el anuncio del cambio, la invitación a acompañarle y la última noche en una cama compartida. Amaneció demasiado rápido, antes de lo esperado, y con él, vino la sonrisa de despedida y la promesa de hasta mañana.

Ése mañana nunca llegó.

Es gracioso, hoy también es tres de Marzo pero... hay algo diferente. No, no estoy hablando ni de pollo ni de sillones prestados. Es cierto, ya no como pollo rostizado ni me prestan sillones y también es cierto, ya no hay promesas de hasta mañana y pues ya no me importa. Pero no, no estoy hablando de éso. Si, yo creo que es esto otro, que hoy tres de Marzo, cumple 24 años la Diabla. Ahorita probablemente anda comiendo con alguna de sus miles de amistades, es re popular la cabrona (te quiero amiga) mientras yo acá hago tarea y le escribo notitas de amor en un bló, pero supongo es normal. Es su día. Y bueno, el año pasado también fue su cumpleaños pero no la conocía así que entonces, éste es diferente al anterior. Esta vez me importa.

Felicidades amiga, por tu cumpleaños, por tu trabajo temporal (aunque ya se haya acabado), por tus próximas vacaciones, por tu relación que renace, por tus blós que te tienen contenta, por que llegaste pa' quedarte y porque se me da la gana felicitarte nomás porque si. Te quiero.

Joyeux anniversaire mon amie ♥

2010-03-01T10:33:00.000-08:00

Feb/8/10

Just a flip of the wrist
I'd be wavin' you goodbye.

Lo recuerdo. Como si hubiese sido ayer.

Todo. Las sensaciones que se arremolinaban en mi pecho mientras las palabras se deslizaban por mis labios, suaves y delicadas, te contaba con ellas la historia que se había escrito en las páginas de mi vida. La sonrisa que se dibujaba en tu rostro mientras me veías hablar; el constante subir y bajar de tu mirada, el pensarte como un imposible, tus ojos fijos en los míos y el tímido gracias que te arranqué sin pensar. Sentirme escondida del mundo, sentirme hundida en tu mirada profunda; la burbuja que comenzaba a formarse y la mano que ya no podría soltar.

Pediste mi teléfono, pedí el tuyo, volvimos a cruzar miradas y tras una última sonrisa te despediste a lo lejos. Han pasado años desde ése día, hoy me cuesta creer que ése recuerdo insignificante se mantenga tan fresco en mi memoria. Que las sensaciones no mueran aún, que a pesar de todo y de tanto, todavía mi pecho se oprima con ciertos recuerdos que llegan de pronto.

Yo creí alguna vez tener mi futuro definido, con los tropiezos que vinieran o las risas que llegaran. Creí tener un colchón donde caer cada noche al llegar cansada, una sonrisa que dar al mundo cada mañana y un par de piernas fuertes para caminar por la vida. Creí tener una familia tras de mi, en crear lazos más fuertes que los de la sangre y en amar lo bueno así como lo malo de cada uno de ellos. Nunca te esperé, es verdad, ni a nada de lo que vino contigo. Fue todo tan repentino, como si me hubiera dormido sin darme cuenta y despertara en un sueño. De pronto ya estabas aquí, ya eras todo sin ser realmente ser nada.

Y cómo llegaste, te fuiste.

De repente, sin despedidas ceremoniosas ni lágrimas en un andén; un día sólo tomaste tus alas y emprendiste el vuelo una vez más. Las aves siempre vuelan lejos con el cambio de estación.

And how the grace with which she walked into your life
Will stay with you in your steps,
And pace with you a while. For so long, so long.
So long, so long - Dashboard Confessional

2012

2010-02-25T04:02:00.000-08:00

I didn't believe in a soul.

Eternity proved me wrong...

V = D / T

Feeling Fine.

2010-02-23T04:52:00.000-08:00

I got to tell you something...

Me gusta cómo sonríes cuando me descubres mirándote y cómo finges no ponerte nervioso intentando dejar tu atención en el camino, a pesar de que, constantemente, tus ojos se desvían hacia mi. Me gusta que seas necio y no sueltes mi mano al manejar, sin importar que tengas la otra inutilizada y termines maniobrando el volante con las piernas. Que prefieras dos horas de fila que un día sin verme. Que te interese conocer a mis amigas y hagas circo por entretener a mis amigos. Me gusta conocerte tanto pero al mismo tiempo tan poco; descubrirte de nuevo cada día, y descubrirme yo misma a la vez. Me gusta saberme sorprendida cada día que pasa, de cómo alguien llega a re-acomodar las piezas en un tablero que creíste nunca volver a usar; que me dé por creerte a veces y jugar contigo a soñar con mañanas a los que no espero llegar. Me gusta el olor de tu ropa cuando la traigo puesta, sentir que con cada respiro que doy, inhalo un poco de ti. Me gusta como sonríes cuando me descubres mirándote y sentir que, no importa que pasó antes o que pasará mañana, todo esta bien.

Don't give up your independence,

Unless it feels so right

Amber - 311

Google it.

2010-02-21T17:24:00.000-08:00

Keep on searchin'.

One day you'll find it.

Vía Tony Tacacci.

If you want rainbows...

2010-02-21T10:32:00.000-08:00

You gotta put up with the rain.

Estos últimos días han sido muy buenos. A pesar de haber estado en un evento tan catastrófico.

El viernes pasado fue un buen día, que importa si ya en la noche el alcohol estuvo unas tres (o tal vez cuatro) rayitas arriba del nivel médicamente permitido dado mi "condición", que mi primer comida del día fue a las... emmm creo que ¿ocho de la noche? No lo recuerdo la verdad, pero no importa; fuera de todo eso y la mega dosis de realidad para llevar envuelta para regalo que me dieron en la tarde, todo estuvo muuuy bien. Vi a un amigo que, por situaciones incómodas, tenía varios meses sin ver. Ni siquiera había hablado con él y planeaba no volverlo a hacer nunca. Pero es gracioso como pasan las cosas, un día no quiero volverlo a ver, y al otro, estoy escuchándolo mientras pide disculpas, viendo el arrepentimiento en sus ojos y escuchando el remordimiento en sus palabras.

Ese día tuve muy buen karma, y para los que no creen en eso, pues mucha suerte si quieren ponerlo así. Aunque no creo en la suerte, creo en la consecuencia de aquello que uno hace. Acción y reacción o causa y efecto, como más les guste. No importa mucho tampoco.

Luego, ya por fin vi a mi beibi. La reacción a eso fue: felicidad.

No, mi beibi no es ni mi novio ni ningún hijo ni nada por el estilo. Es nada más y nada menos que: mi mejor amiga, a quien por cierto, tenía más de tres meses sin ver y ya lloraba para que volviera. Maldigo la hora en que se fue a estudiar a otra parte. Si, soy egoísta, lo sé. Pero no es justo. Casi no la veo ya, no puedo hablarle cuando quiera para lo que se me ocurra y tengo que hacer cita en su agenda cada que viene porque todos la quieren ir a visitar. Encima, tengo que compartirla con su novio, que comete la insolencia de caerme más que bien dificultando así eso de ser amiga celosa. Chale, que difícil es la vida.

En la escuela todo va bien. Estoy enamorada de mis materias, aunque era de esperarse, siempre he estado enamorada con la idea de aprender. Es parte de mi ñoñez innata supongo. También de mi soberbia y, ¿porqué no? de mi ambición, porque siempre quiero saberlo todo. Lo único perdurable al final es el conocimiento y experiencias que adquieres a lo largo de tu vida, y ya ni siquiera eso es para siempre, porque tu memoria con los años (y los golpes...) deja de ser la misma. Perdón, suelo salirme del tema a veces; volvamos a lo de escuela: Parece que soy la jefa de grupo. Aunque no entiendo cómo me vino a tocar a mi, si soy la que menos nombres se aprende y a la que le dan igual la mitad de las cosas que pasan en la escuela; osease, no me interesan ni los rallys, ni los eventos, ni nada. Pero ahí estoy, sonriendo a medias a la maestra mientras apunto su teléfono en mi celular, preguntándome si estaré metiéndome en más broncas de las que necesito o de si al final no terminaré masacrada por una marabunta furiosita de estudiantes porque no les avisé cuando sería el siguiente día libre.

Pero bueno, ya me salí del tema otra vez, a lo que iba es que creo que éste semestre es el primero dónde me gustan mas que una materia o si acaso dos. Éste semestre siento, que si bien sigue sin ser la educación o el reto que esperé al entrar a la universidad, si va a ser un poco distinto a lo que estaba acostumbrada. Tal vez porque también ya no soy la misma persona que entró hace casi cuatro años a la escuela, porque igual y ya no espero nada de nadie o porque bien, realmente las cosas son diferentes. No sé, y no creo querer saber. Con el sólo hecho de estar ahí es más que suficiente. Que lo bueno venga y lo demás también. Yo puedo con todo, porque no hay nada que me pueda pasar (y no empiecen a dar ejemplos que son innecesarios) que esté mas (con su excelentísimo perdón) culero que lo que ya ha pasado. Académicamente hablando claro esta (ajá...).

Ha comenzado a llover de nuevo. Me encanta la lluvia.

Con su permiso, me voy afuera a mojarme.

Rainy Mornings.

2010-02-20T06:18:00.000-08:00

Me gustan los amaneceres lluviosos. Ver las gotitas en el parabrisas mientras estaciono mi carro bajo la tenue luz anaranjada, percibir el aroma a tierra mojada en el ambiente, sentir lo fresco del agua que cae en mi rostro, los charquitos y los charcotes que se hacen en las calles que reflejan el apenas saliente sol, ver el vapor que emana de mi boca...

Sentir que por ese instante, estoy más viva... estoy en calma.

Someone told me long ago,

there's a calm before the storm

Have You Ever Seen The Rain - Creedence Clearwater Revival

Mi lado existencialista esta delirando...

2010-02-19T11:11:00.000-08:00

Ene/26/10

A veces me pregunto, ¿cómo sería el mundo sin mi?.

Lo pregunto sin que mis palabras tengan un sólo toquesito emo, sin hacerme bolita y decir "soy de lo pior" mientras me sacudo de arriba a abajo y ruedo por el suelo; es meramente otro de mis interminables delirios, como el del accidente ó el de viajar en el tiempo. Sólo es mera curiosidad. Alguien me dijo una vez, que no había persona indispensable en la vida, sin embargo, estamos de acuerdo que son a veces esas personas no tan indispensables quienes desencadenan eventos fortuitos en nuestras vidas. O todo lo contrario quizás; es entonces, en éste supuesto donde radica mi incógnita.

¿Qué sería de la vida de todos aquellos a quienes he conocido y a quienes no conoceré, si yo no hubiese existido como yo misma? Si hubiese sido otra persona, si hubiese tenido otra personalidad o si simplemente no perteneciera jamás a sus historias o sus caminos personales.

Mis padres por ejemplo, quienes renuentes a casarse al principio, terminaron por hacer las cosas "bien" y "como Dios manda" cuando apareció una pieza nueva e inesperada en su tablero: Yo. Aunque afirman que yo fui perfectamente planeada, eso sólo lo saben ellos; y claro está, que nunca pensaron exactamente en como sería su primogénita. No creo que hubiesen estado esperando a una enanita preguntona que les llenara la vida de incógnitas extrañas y cuestionamientos radicales como "¿Papá, porque si hay tanta comida los vagabundos no tienen que comer?" o "¿Cómo le hicieron las cigüeñas para traer a los niños alérgicos a los pájaros? ¿Y porqué son alérgicos a los pájaros?". Tampoco creo que les hiciera gracia que su pequeño retoño agarrara la maleta de su abuelo y le dijera "Ya vete en el camión a tu casa..." sólo porque se quedaba largas temporadas con nosotros.

Me pregunto si hubiese sido más fácil para ellos como padres no tener que lidiar conmigo y mis desconexiones frecuentes de la realidad. Si para mi mamá hubiese sido más sencillo no tener una réplica exacta suya en físico que actúa, piensa y habla como el hombre que la dejó sola con dos hijas. Tal vez sin mi existencia en este plano, esa unión no hubiese llegado a más y ella tendría puros hijos con Menganito, un señor bonachón que siempre estuviese de acuerdo con ella y que jamás permitiría que llegara a la tercera edad sola. ¿Qué habría sido de mi hermana? Quien según dicen vino al mundo ante mis insistentes reclamos de querer a alguien con quien jugar a falta de amigos reales. ¿Existiría ella? ¿Cómo sería entonces, si ahorita es una yo pequeñita pero con siete kilos más de carácter? ¿Quién la protegería de los comentarios mordaces? ¿Quién lloraría en su regazo de noche por las cortadas que no se sabe lamer?

De todas esas personas por cuyas vidas he pasado por cualesquier razón, ¿habría alguna diferencia? ¿Se sentiría mi ausencia en sus caminos? Yo sé que un sólo cambio en la historia, puede modificar absolutamente todo el desenlace. Pero entonces, ¿qué pasa con la idea de que todos los caminos llevan al mismo punto? ¿Estarían todos en el mismo lugar en el que están hoy? ¿Es acaso que una persona puede marcar la pauta para como se escribe entonces la historia de alguien más? Y si es así, ¿qué hace especial a esa persona? ¿Cómo entre un mar de gente, una sola puede llegar a afectar tanto? ¿Cómo saber quién marcó la diferencia y porqué?

No es que tenga cosas de que arrepentirme, no es que no esté contenta con mi vida. Es sólo que, a veces me pregunto si las cosas pasaron como debieron o si realmente, bajo todos los velos, la existencia de uno solo significa de verdad tanto. Si realmente, en el trasfondo de todas las historias, hay una sincronía entre ellas. Es decir, si la melodía de la vida se ve afectada al quitarle una de sus notas.

Entonces, basada en esta idea, me pregunto, ¿Qué sería de tu vida, si yo no hubiese existido?. ¿Dónde estarías ahora? ¿Qué estarías haciendo? ¿Serías más feliz? ¿Habrían existido tantas situaciones tristes? ¿Quién habría sostenido tu mano cuando todo caía en picada? ¿Qué te haría sonreír y qué es lo que te haría llorar? ¿Quién sería esa a quien llamaste tras el accidente? ¿Quién te ayudaría a caminar con tu bastón ahora que tu pierna parece no funcionar tan bien como antes? O tu, dime, ¿Con quién beberías café los jueves por las tardes? ¿Qué otra cosa harías en jueves por la tarde...?

¿Quién tomaría mi lugar?...

Y la lista de preguntas continua hasta el infinito, sin que yo pueda hacer otra cosa más que imaginar y suponer. Y si, ya sé, ya sé que suponer es la base del error. Pero dime, ¿qué quieres que haga, si mi cerebro no se apaga, y las preguntas siguen llegando?

No, I think you got me all wrong.
I don't regret this life I chose for me.
Home - Daughtry.

Out of the blue.

2010-02-18T04:49:00.000-08:00

Otra vez he dejado muchas entradas sin publicar. Cosas que escribí pero por una u otra nunca llegaron a ver la luz. Pobrecitos de mis hijos no queridos. Creo que soy una mala madre por darles vida y ocultarlos del mundo. Vamos niños míos, vean la luz por fin.

Salgan a oler el pasto un rato.

Ene/16/10

Hoy recordé que hace algunos ayeres, pedí un deseo.
Fue cuando fui a acampar a la playa y vi muchas estrellas fugaces, en cada estrella pedí el mismo deseo. Al volver a la ciudad, en la noche, tomamos carretera de nuevo y, a medio desierto, nos sentamos a ver la lluvia de estrellas que dejaba la estela polvorienta de un cometa. Por cada estrella en el cielo, pedí el mismo deseo que había pedido todas las veces anteriores; el mismo que pedí todo el año. En la última estrella que vi, cambié mi deseo un poco por primera y única vez, pensando que pues igual y, jamás se cumpliría pero nada me costaba creer un poco. Tan sólo un momento.

Llegó el día y mi deseo no se cumplió.
Sentí que había sido estúpida. Me sentí traicionada por mis creencias infantiles y por un montón de puntitos brillantes en el cielo. Que tontería, pensé, los deseos no se hacen realidad así como así. Dejé mis niñerías de lado y como el cambio de temporada, me propuse madurar y olvidarme de mis sueños sosos así como de mis ambicionados deseos.

Pero hoy caigo en cuenta de algo gracioso. Mi deseo sí se cumplió.
Simplemente tardó más tiempo de lo que yo había pedido. Pasó cuando menos lo esperé, pero tal como pedí que pasara. El abrazo y la sonrisa volvieron a llegar. Volvimos a sonreír sin decir nada, mientras tus ojos se hundían en los míos.

Y pues, para que te digo que no, eso... También lo pedí.
So what?

Like a bolt out of the blue
Fate steps in and sees you through

Mon Jour.

2010-02-16T14:05:00.000-08:00

Happy Pancake Day :)

Fear

2010-02-16T00:15:00.001-08:00

Hello darkness my old friend,

I've come to talk with you again.

Muchas veces he sentido miedo.

A veces es tan sólo esa inseguridad ante alguna situación y otras ha sido ese miedo a algo tan fantástico y espeluznante como tu imaginación misma le permite ser. Algunos son miedos arraigados, temores o traumas que te persiguen a veces a distancia; que llegan cuando las situaciones los llaman o que se aparecen cuando tus rodillas flaquean.

Pero, sólo una vez, había sentido pánico.

Tendría yo dieciocho años cuando por primera vez entendí lo que es saberse acorralada. Tantas veces había yo dicho que jamás me expondría a una situación de ése calibre, y, ahí estaba yo, con esa persona frente a mí... Atrapada entre él y un muro de concreto, viéndole retorcer mis brazos mientras gemía de dolor y le suplicaba una y otra vez que me dejara ir. Pero mis súplicas caían en oídos sordos. Sus ojos seguían mirándome llenos de odio, su sonrisa torcida ante mis quejidos, esa sensación indescriptible de poder que ejercía sobre mi pequeño cuerpo parecía envolverlo y cada vez me sentía más pequeña ante su figura, ante su mirada furiosa... pensé que jamás saldría de ahí. Estaba paralizada, no podía moverme; tenía miedo, tenía mucho miedo. Gritaba en la calle y nadie hacía nada, le pedía a gritos a las personas que pasaban que por favor se detuvieran a ayudarme pero nadie se detenía. Me miraban asustados, pero sólo hacían eso, observar desde lejos, a una distancia segura.

Finalmente, alguien se detuvo y por fin, todo terminó.

Jamás pensé estar de nuevo en ésa posición. Jamás pensé volver a ver esa mirada de nuevo.

Este domingo estuve frente a ésos ojos otra vez, y el sentimiento de estar acorralada no se hizo esperar. Mi cuerpo se puso rígido inmediatamente, no podía moverme; no podía pensar en nada más que en esos ojos llenos de ira. En ese desprecio que escurría por cada poro, las intenciones de lastimar que emanaban de ésa persona, el poder que le brillaba en los ojos al verme asustada. No podía hacer nada más que sentirme pequeñita, pegando mi cuerpo más a la pared, esperando atravesarla para poder salir de ahí. Mi corazón acelerado latía incesante, sentía la adrenalina recorriendo cada uno de mis inútiles músculos; quería pedirle ayuda a alguien, pero no podía ni articular palabra, nada respondía. Vi el puño alzarse hacia mi cara, sentí el golpe antes de que cayera pero... nunca llegó. Vi el cuerpo que se interpuso, la vi caer hacia la nada y estrellar su cabeza contra la mesa, la vi levantarse de nuevo, decidida a detenerle y volverse a colocar frente a esos ojos. Tomando cada golpe para que nada me tocara, usando su cuerpo como escudo para el mío la veía recibir golpe tras golpe, aguantando todos. Dos personas intentaron detenerle, pero se seguía zafando; se seguía abalanzando sobre mí. Mi amiga yacía en el piso y yo no podía ni abrir la boca. Tenía aire en los pulmones que no podía soltar, un grito ahogado en la garganta que no podía salir y sus ojos clavados en los míos. Yo quería detenerlo, quería que aquella sangre y aquellos moretes fueran míos, que nadie estuviera lastimada por defenderme; quería que todo eso terminara, levantar a mi amiga y quitarle a ése monstruo de encima. Pero no podía moverme. No podía hacer nada.

La vi levantarse una última vez, la vi volverse a meter entre éso y yo, ante las miradas atónitas de todos aquellos que como yo no podían reaccionar. De entre las personas, un amigo que iba con nosotras apareció y por fin, todo terminó. Tras una última mirada furiosa salió del lugar.

Mi amiga, quien me había defendido, desapareció entre la gente; Ale, quien iba conmigo, me yacía de la manita, ambas temerosas de que estuviese afuera cuando saliéramos. Yo no podía manejar, estaba aterrada, estaba enojada, estaba deshecha... ¿Porqué otra vez? ¿Porqué ahí? ¿Porque ella no dejó que me golpeara y ya? ¿Porqué tenía que defenderme? ¿Porqué no pude hacer nada? ¿Cómo pude dejar que le hicieran eso a una de mis amigas? ¿Porqué no puedo ser valiente? ¿Porqué mi cuerpo inútil se paralizó? ¿Qué clase de persona soy? ¿Soy una mala persona, por tener miedo? ¿Porqué no puedo ser más fuerte? ¿Porque tuvo alguien que librar mi batalla?

Llegué a mi casa y no pude dormir.

La culpa me corroía. Cerraba los ojos y lo volvía a ver todo de nuevo. Veía otra vez ese coraje, sentía otra vez esa impotencia y el pecho se me apretaba hasta que ya no podía respirar. Cuando salió el sol el sueño ya me había vencido. Hacía mucho que no sentía pánico. Hacia tanto que no me sentía amenazada de esa manera. Todo volvió. Todo sucedió de nuevo.

Reproduzco los eventos en mi cabeza y me doy cuenta que de no estar ella ahí, mi suerte hoy sería distinta y tal vez, no escribiría esto jamás.

No sé porque no dejaste que me golpeara. Pero te lo agradezco.

Te agradezco que me hayas defendido, que hayas peleado por mi a sabiendas que yo no podía hacerlo porque no sabía cómo ó porque simplemente estaba demasiado asustada para hacerlo. Quisiera poder borrarte los moretes y que la sangre derramada fuera solamente mía, quisiera que no hubiese habido necesidad de nada de esto y que si alguien tenía que perder algo fuera yo y no tú. Quisiera no haber tenido tanto miedo.

And the vision,

That was planted in my brain,

Still remains.

The Sound of Silence - Simon and Garfunkel

All you need is love.

2010-02-14T19:00:00.000-08:00

No sé si creo o no en el amor. Sólo sé que aparentemente el amor todavía cree en mi.

Porque no me suelta la mano, porque no me deja ir. Porque me regala sonrisitas tras miradas y estallidos en carcajadas cuando me doy cuenta que te estoy mirando también.

El año pasado me brincaba un cerco en San Valentín para poder tocar la puerta de la casa del amor. Hoy, no hay cerco. Pero no toqué en la puerta de nadie; cuando me levanté, el amor ya estaba afuera. Irónico.

Uno nunca debe buscar aquello que ya esta ahí. Algunas cosas nunca dejarán de sorprenderme; y que yo esté escribiendo esto, es la prueba irrefutable.

Love is all you need.

Vegeterrible!

2010-02-13T16:11:00.000-08:00

It's aliveeee!

And very hungry D:

... Like me!

Vegeterrible from Henrik Sønniksen on Vimeo.

Vía Drawn!

Rocking Nites.

2010-02-13T10:08:00.000-08:00

Life lesson of today:

Alcohol's a bitch that needs sweet sweet tender love, a rock hard will and a full stomach. Fuck you life lessons for being so damned hard to learn ;__;

I like the sound of old R 'n' B

2010-02-12T11:11:00.000-08:00

Hold me close and hold me fast,
this magic spell you cast,
this is la vie en rose.
La Vie en Rose - Louis Armstrong

Bonds of Pride.

2010-02-11T03:12:00.000-08:00

Leí esto hace unos minutos y me hizo pensar en muchas cosas.

¿Cuántos de nosotros no hemos querido huir? o ¿Cuántos de nosotros no hemos huido cuando las cosas se salen de control? Todos en algún momento nos escapamos de algo; todos por alguna razón nos refugiamos en aquello que consideramos sagrado: Quienes se entregan al trabajo para ocupar su mente en otras cosas, quienes como yo duermen más horas de las necesarias para apagar su cerebro por lo menos un rato, quienes se protegen bajo el delicado velo de la mentira, quienes toman sus maletas y sólo desaparecen, aquellos que se hunden en adicciones que modifiquen sus realidades y aquellos que simplemente dejan de existir en éste plano. Las razones siempre son distintas, los ambientes siempre son adversos. Escapar hasta cierto punto, creo, es normal.

Como siempre, las cadenas llegaron inmediatamente después de leer el post de arriba, y, por encima de todas ellas, vino a mi mente la clara respuesta a muchas preguntas. Yo he huido muchas veces, de mi casa un par, de la escuela alguna otra, de la realidad algunas, de mis ex's locos otras... pero sólo me arrepiento de una. Sólo una vez huí jurando nunca volver, mientras cruzaba los dedos bajo el asiento, rogando valor para recapacitar a tiempo.

Pidiéndole por favor al viejito barbón del cielo, que él fuera por mí.

Que no me dejara irme de su lado. No de ésa manera.

Era principios de Diciembre.

Ya hacía mucho tiempo que las cosas no estaban bien. La delgada línea entre amor y coraje estaba cada día más anémica. Yo ya rayaba en la depresión. Cada día nos veíamos menos, cada vez se veía más cansado; me sentía sola, me sentía enojada... me sentía como cáncer, como su cáncer. Una noche, tras una discusión, me quedé mirando su silueta alejarse en la noche, con el coraje y la desesperación encima, sintiéndome inútil e impotente. Me corría rabia por las venas, estaba furiosa. Al día siguiente hice mi maleta, sin decirle a mi madre ni despedirme de nadie, me fui a la central y tomé el primer camión que saliera de aquí. Terminaba de acomodar mis cosas en el asiento, cuando escuché el intro de "Love Song" con 311, sonando en la bolsa de mi suéter. En la pantalla de mi teléfono venía su nombre, el corazón se me aceleró poquito y sentí los clásicos nervios antes de contestar, miré mi reloj, eran las 2:00 pe eme, él aún debía de estar trabajando. No vendría por mi.

¿Dónde estás?, le escuché decir preocupado. Sin mucha emoción, le respondí lo que ya sabía. Me iba a ir, ya estaba arriba del camión; era un hecho. Salí temprano del trabajo, bájate por favor. Déjame llevarte a donde quieras irte, pero bájate por favor. Eso era lo que quería, tendría lo que quería; ahí estaba, pidiéndome que me quedara con su vocesita apagada al otro lado de la línea. M, llego en diez minutos, por favor pídele que se detenga. Bájate por favor.

Pero no me bajé. No di mi brazo a torcer.

Me ganó la soberbia.

Con solemnidad dije que era demasiado tarde para arrepentirse, el camión estaba en movimiento y no planeaba detenerle sólo para darle gusto. Colgué el teléfono sin pensarlo mucho. Cuando iba a medio camino, me arrepentí. Pero ya era tarde.

Todavía hoy, pienso que debí bajarme del camión.

Yo escogí la soberbia, como mi pecado capital para la serie de cuentos cortos de la Diabla y he aquí, mi pequeña historia. Mucho muy tarde y mucho muy distinta; pero de todas maneras presentada. Una disculpa amiga, de corazón.

No pude escribir otra cosa que no fuera esto.

What ever words I say.

I will always...

Explicaciones Innecesarias

2010-02-10T06:38:00.000-08:00

Aparentemente, quienes leyeron el post anterior pensaron que estaba emo.

No, no lo estoy, al contrario de lo que muchos creen; sólo estoy molesta. ¿Por qué? Muy simple, dejen se los explico y te lo explico también a ti de una buena vez. No, no te voy a hacer un dibujito para que entiendas mejor y no, no voy a repetirte (de nuevo) porque no creo en eternidades.

Ya me cansaron los ojitos de perrito que pones cuando vienes a la casa esperando que te dé un poco de mi tiempo o de mi atención. Estoy cansada de escuchar tus tonterías y de leer tus estupideces. Estoy harta de tus "dame una oportunidad" y tus "te extraño" en los mensajes del celular. Lo odio. Odio que suene mi teléfono y seas tu. Odio que no entiendas que la palabra "no" significa: GET THE FUCK AWAY o PONLE A LA...

Ya lo dije de buena manera, ya lo explique suavecito y despacio, ya hice evidente mi molestia dentro de todos los parámetros de lo humanamente cortés, ya te dejé hacer tu cirquito un rato a ver que pasaba e incluso dije "venga, estoy siendo ojete, vamos a darte la oportunidad de abrir la boca un poquito". Pero chale, aqui si aplica esa de calladito te ves mejor.

No, no soy una persona sin corazón. Si, si tengo sentimientos. Pero mi vida, no son para ti.

Entiende, en el momento que digo no; es y será no. No importan tus comentarios, no importan tus lagrimitas, no importan tus desplantes ni mucho menos tus berrinches.

Ahora, si fueras tan amable de dejar de dedicarme tus estatus en Facebook o de dejarme mil mensajes en messenger, nos evitaríamos los dos la pena de que te bloquee. Por que ganas, créeme, no me faltan.

Una cosita más corazón, sólo para terminar: el día que "ocupe un hombre que me resuelva la vida" tal como tu dijiste, no te preocupes, no vas a ser tú. Además, mi vida no tiene que resolverla nadie más que yo. Pos' ni que fuera que.

Por cierto, soberbia esta casi listo.

Sweet

2010-02-09T15:19:00.000-08:00

Esto es de las cosas más bonitas y originales que he visto jamás.

Si me arrancó un aww grandote.

¡Que bonito!

Blue Yonder Dreams and Second Hand Shoes.

2010-02-09T01:26:00.000-08:00

¿Quién te dijo que yo era el sueño que soñaste una vez?

Esa pregunta me la han hecho y me la he hecho sola. Muchas veces.

De esas veces donde desvarío pensando y repensando aquellas cosas que dije, que no dije; intentando descifrar que nos hace mirar a los ojos de alguien más mientras prometemos eternidades que de sobra sabemos que no podríamos cumplir. Porque nadie ni nada es eterno.

Supongo que a veces es difícil entender y aceptar que el "para siempre" es tan inexistente como el "hubiera".

Deberías pedirles que te regresen tu dinero, creo que te estafaron. ¿El mío? Yo estoy acostumbrada a mal gastar. Para mi eso ya es normal.

Y me envenenan los besos que voy dando

Y, sin embargo, cuando duermo sin ti... contigo sueño.

Y Sin Embargo - Joaquin Sabina

Mi deseo.

2010-02-06T06:58:00.000-08:00

When I think of heaven,

Deliver me in a black-winged bird.

I think of flying down into a sea of pens and feathers

And all other instruments of faith and sex and God...

Felicidad.

El concepto más subjetivo de todos.

¿Cómo definir que te hace feliz? ¿Cómo definir que te llena el corazón y te arranca sonrisas? ¿Cómo explicarle a alguien ese cosquilleo en el estómago?. No puedes. Porque lo que te hace feliz a ti, tal vez no haga feliz a alguien más. No hablo de aquella que proviene de objetos materiales; estoy hablando de esos pequeños detalles, de esos momentos en particular, dónde de la nada... tienes ganas de sonreír. El mundo puede esperarse un minuto, tu estás siendo feliz por ése instante.

Si no saben de que estoy hablando, deberían analizar un poco más sus vidas; por que ahí, en alguna parte, están esos momentos, escondidos entre sus memorias, esperándolos a la vuelta de la esquina o mientras se atan las cintas de los zapatos. Tras el buenos días amistoso de aquel vecino siempre distante, tras contemplar dos minutos el cielo claro antes de salir por la mañana, tras el recuerdo de una risa que llega cuando no lo esperas.

Tras todo esto, existe felicidad. Simple y pura.

Una que no puedes comprar, una que no puedes explicar... tan sólo compartir.

Yo soy una persona feliz. Contrario a lo que algunas veces pueda demostrar o dar a entender, contrario a la aparente creencia de que mi corazón de palo astillado no me permite más; yo me siento feliz casi todo el tiempo. Es cierto, soy feliz por lo que para muchos son meras tonterías; pero ¿no son los tontos los más felices? ¿no somos todos tontos en algún momento?.

Tal vez yo lo soy muy a menudo. Pero saben, no me importa.

Esto es inherente a mi persona, es algo más allá de mi misma; es aquello que se refleja en mi mirada, y todos aquellos que me han visto directamente a los ojos lo pueden comprobar: Mis ojos sonríen, cuando mis labios se mantienen serenos. Te sonríen a ti, como le sonríen al mundo; ése mundo que me aprieta el corazón a veces, y otras me lo llena hasta derramarse. Porque hay muchas cosas por las cuales siento, por las cuales vivo un poquito más cada día...

Me gusta sonreír cuando camino por la calle, con mi mente en otro lado, divagando sobre aquellos pormenores de la vida cotidiana. Me gusta cantar mientras manejo sola, mientras tomo una ducha, mientras lavo los platos en mi casa; y sonrío mientras lo hago, porque estoy contenta. Me gusta bailar mientras cocino, al ritmo de aquella canción que sólo escucho en mi mente, sin importarme si Dios se burla de mi desde el cielo porque bailo terrible. Me gusta ver el amanecer salir y ver al mundo desperezarse poco a poco, ver la ciudad cobrar vida conforme llega la mañana y descubrir aquellas caras que día a día transitan por las mismas calles hacia cualesquiera que sea su destino. Me gusta bajar la ventana del carro y sentir el aire fresco que corre, sin importar cuanto se queje mi madre de que un día perderé un brazo por descuidada. Me gusta manejar sin un destino, despertar sin una idea de cómo será mi día e irme a dormir sorprendida de todo lo que te puede pasar en un sólo día.

Ahora, se preguntarán ¿porqué digo todo esto?. Muy simple.

Ayer me preguntaron que si que espero de la vida, y eso fue lo que respondí: Felicidad.

Hey, I only want the same as anyone

Rain King - Counting Crows

¿Paraíso? Si por favor; y me pone otro para llevar.

2010-02-03T08:13:00.000-08:00

Este es un momento para que procedan a la parte derecha del Mundito, le pongan pausa al siempre fiel Ipod que toca sus rolitas favoritas (y no tan favoritas) de ayer y hoy, para que se sienten a escuchar esta canción conmigo. A ella la descubrí hace ya mucho rato, pero nunca subí el vídeo en sí, quienes han estado leyendo el Mundito desde el principio recordarán que por ahí en la playlist andaba la canción. La rolita la toca en vivo, con su guitarra y lo que parece ser un chango con un bajo. Ella le mete mucho amor a cantarla, aunque su voz no sea muy acá, algo tiene que pues nomás no puede no gustarme.

Creo que después de escucharla y asociarla por supuesto con un montón de cosas que esta más que de sobra explicar, puedo decir con toda certeza que me identifico un poco.

Por supuesto que es por una simple razón.

Yo visité el paraíso muchaaaaas veces.

Vamos, ya todos sabían que soy bien nena.

No hagan como que se sorprenden con mi mariquería.

Desde Acá...

2010-02-02T05:35:00.000-08:00

If I lay here
If I just lay here
Would you lay with me and just forget the world?
Chasing Cars - Snow Patrol

A veces las noches estrelladas me hacen pensar mucho. En todo y en nada; siento como si se me inflara el pecho de nostalgia y me siento rete feliz. Me da por poner una de esas sonrisas que llegan sin avisar y que lo hacen ver a uno como idiota, sonriendo aparentemente por nada, con los ojillos brillosos y el corazón contento. Otras la nostalgia es mucha, siento como el peso en los hombros se hace evidente de pronto y me doy cuenta que ya no puedo verlas más. Porque duele, porque me hace falta más fuerza. Porque mis ojos se nublaron un poquito otra vez.

Tantas cosas que ven las estrellas desde allá arriba, grandes e imponentes como sólo ellas, observan el movimiento diario de los humanos como el niño que observa la granja de hormigas sin entender del todo el porqué tras sus acciones. Yo a veces tampoco entiendo a las personas, de la misma manera que a veces no me entiendo a mi misma o al mundo en general. Porque hacemos esto, o porque hacemos aquello. Porque estoy yo hasta acá y tu hasta allá. Por que no nos tocaron los mismos tiempos, porque no nos tocaron las mismas calles, porque no pude ser tu vecina de enfrente y no la ventanita parpadeante en tu computadora; la imagen fantasma en tu cabeza, el sueño inexplicable o la caricatura que no terminas de dibujar. La sonrisa que anhelas ver y la mano que quisieras tomar. Estamos tan lejos, pero nos sentimos tan cerca cuando vemos las estrellas cada noche.

Quisiera poder juntarte estrellas, llenar con ellas un saquito y dejarlas en el camino, para que pudieran ellas iluminar tu regreso a casa. Para que con cada destello en el piso sonrías un poco más, así sabrás que en alguna parte, espero tu llegada. Así sabrás, que estoy pensando en ti.

¿Sabes? Sigo pensando en Nappa Valley.

Geekish

2010-01-28T20:23:00.000-08:00

Me.encantan.

Yo quiero uno por favoooor. Y si puedo escoger, quiero al peludito :3

Original M. Bridges.

Morning Love

2010-01-28T06:21:00.000-08:00

There is nothing in between us when we sleep

Every night the bliss begins to leak

Me gusta el olor a ti cuando despierto por las mañanas. Ese olor tan tuyo, fuerte pero dulce, que me pica la nariz y me hace sonreír antes de abrir los ojos. Oler tu sudor en la almohada, en las sábanas, en mi piel, hace que me sienta tan contenta; hace que me muerda los labios recordando cómo llegué hasta esa posición mientras me deslizo despacio en tu abrazo, intentando no despertar tu figura durmiente pero ansiosa por verte abrir los ojos. Por ver esa sonrisa en tu mirada cuando descubres que te observo silenciosa. Roncas un poco y tengo que cubrirme la boca para no reír, tus ronquidos siempre me han parecido tan divertidos, especialmente porque siempre niegas hacerlo.

Te deslizas entre sueños de pronto, acomodando mejor el peso de mi cuerpo sobre el tuyo y siento tu brazo que se enreda en mi cintura, apretándome más contra tu pecho. Mi cabeza se hunde en cuello, te siento respirar profundo, escuchando tu corazón latir constante y, de nuevo, tu olor que me cosquillea en la nariz. Me muerdo los labios. Creo que no puedo esperar hasta que despiertes.

Me gusta el olor a ti cuando despierto por las mañanas.

Nothing in Between - Stuart Davis

Une Petite Note

2010-01-27T05:05:00.000-08:00

A-hun,

Gracias.

No tienes idea de cuánto necesitaba leer eso. Aunque bueno, tal vez si la tienes, creo que se notó por mi mensaje a media noche. No sé, fue repentino y totalmente abrupto. Me tomó desprevenida y no supe que más hacer. Gracias por leerme, por responderme y por saber entender. De verdad, me hiciste mucha falta.

Gracias de nuevo.

Y créeme,

I want to believe it too.

You Know That I'm No Good

2010-01-26T05:50:00.000-08:00

Por eso tu y yo no podemos ser amigos.

Aunque la neta, le puse muchas ganas.

Ni modo.

Por cierto, ya me siento mejor.

Wuu-jus para todos. Y gracias por los mensajines bonitos y los abrazos virtuales.

Ayer dormí toda la tarde casi y desperté sintiéndome mejor, el dolor de cabeza había desaparecido y por el momento espero que ya no vuelva en rete harto tiempo.

Estuvo bien gachito eso de no poderse poner de pie sin que vieras tu casa dar vueltas alrededor, ni siquiera en alguna aventura con el perverso alcohol del diablo me había sentido así. Lo único que puedo decir al respecto es chale.

Pero, ya todo es felicidad... e insomnio :(

Dizzy

2010-01-25T12:23:00.000-08:00

Hoy desperté sintiéndome no muy bien. Al igual que ayer, tampoco sé donde esta mi cabeza. Todo da vueltas, luego se detiene un rato y luego otra vez empieza a dar vueltas. Me duele la cabeza, el estómago y me siento con muchas nauseas. Creo que hoy me haré bolita en mi cama bajo las cobijas, igual que ayer, esperando que cuando despierte me sienta aunque sea un poco mejor. Pero es estresante sentirse mal y estar solita en casa; creo que me voy a poner emo, porque cada que me da hambre es un pinche circo levantarme toda mareada y arrastrar mi cuerpo fofo hasta la cocina, intentando no morir o tumbar algo en el camino.

Me fastidia sentirme mal.

Chale.

Necesito un abrazo :(

Tales of the End.

2010-01-22T22:23:00.000-08:00

Enero/22

4:53 pm

Words are flowing out like endless rain into a paper cup.

Dicen que el mundo se va a acabar.

Ayer, según el Yahoo Wheather Forecast, un tornado vendría a pegarnos por acá, junto con todas las zonas aledañas. En la noche me quedé despierta esperando ver las cosas salir volando, esperando que el techo de mi casa fuera arrancado de la nada para poder exhalar mi último suspiro y sonreír ante el inminente fin. Pero nunca pasó nada. Sólo la lluvia que no para.

Una semana lleva ya lloviendo. A veces como que se detiene, sólo para descansar un minuto y luego, vuelve a comenzar. Algunos leves temblores acompañan al agua, nada tipo Haití ni cerquita. Aunque, si han pasado derrumbes, hace unos días se abrió la tierra y se tragó un carro que pasaba justo en ese momento, con dos muchachas más asustadas que nada adentro. Justo a una cuadra del café al que me gusta ir. De hecho, al que voy a ir en... dejen checo el reloj... 35 minutos; espero al suelo no le de hambre otra vez. Por lo menos no hasta que salga del café. Voy a ver a una amiga que no he visto en más de un año, y que me ha hecho muchísima falta. Voy a hablar de cosas efímeras, de sensaciones perdidas y a dar abrazos pendientes.

Mi madre se asusta, diciendo que a mi carro se lo va a comer la tierra. Yo le digo que se calme, que si me toca, entonces era mi tiempo. Todo tiene un tiempo.

Es normal que no lo entienda. Es normal que nadie lo entienda. ¿Quién quiere pensar en finales? ¿Quién quiere hablar de partir? Nadie.

Porque todos tienen su lista de cosas por hacer. Su Wish List que esperan cada año poder tachar uno. Cumpliendo un propósito a la vez. Yo también tenía una. Probablemente todavía la tengo por ahí, rezagada junto con aquellas cosas que comienzan a dejar de ser importantes. Porque ya hay cosas que preocupan más que eso. Porque ya taché el que estaba hasta arriba. Porque me quedé en otro plano. Porque quiero otras cosas.

Si se acabase el mundo mañana, me iría sonriendo.

Tal vez mis ojos no vieron todo lo que hay. Tal vez mis oídos no escucharon todo lo que existe. Tal vez mi cerebro no conoce grandes fronteras pero mi imaginación nunca las tuvo. Tal vez mi vida es vacía, pero mi corazón se va lleno. Se va en calma.

Y yo me voy sonriente mirando el cielo.

Sounds of laughter, shades of earth are ringing

Through my open ears inciting and inviting me
Limitless undying love which shines around me like a
million suns and calls me on and on
Across the Universe.

Across the universe - Fiona Apple