August 23, 2014

You are just wrongly programmed


“Racism isn’t born, folks. It’s taught. I have a 2-year-old son. Know what he hates? Naps. End of list.” 
 — Dennis Leary, 1992

August 18, 2014

Te amo

Hoy tuvimos un buen día. Nos levantamos tarde y sin sueño, rompí una palita de la cocina, hicimos desayuno juntos, te comiste mi comida, vimos películas malas en televisión abierta, nos reímos de nosotros mismos, platicamos en la cama.  Salimos a jugar con los perros, lavaste platos y yo medio acomode la cocina, hicimos comida, comimos juntos en la sala porque es domingo y nadie quiere limpiar la mesa. Reposamos la comida viendo una serie de televisión, tomamos un largo baño juntos, nos besamos bajo el agua de la regadera, me ayudaste a secar mi cabello, le dimos premios a los perros, salimos al cine, nos besamos en la obscuridad de la sala, tomaste mi mano en el clímax emocional de la película para que no llorara, nos tomamos de la mano al salir, llegamos a la casa para desnudarnos y patalear por debajo de las sábanas. Hora de dormir dijiste, y se apagó la luz. 

Hoy tuvimos un buen día. Te extrañé muchísimo, benditas vacaciones, nunca se acaben. 

Amén 






August 16, 2014

One, two, three

1. When he starts distancing himself from you, do not restring bridges with your own sinew. You will find yourself two months later coming unraveled, coming undone. You will find he has left you in the places he has visited and in the hair of the girls he has imagined kissing. You will find yourself splatterpainted on the walls where while drunk he confessed all of your secrets to his college friends. You will be crying on the floor, surrounded by the parts of you he has stepped on, and he will look you in the eyes and ask you to clean up the mess.

2. When she cannot get through the words “I love you” without her eyes flicking to the side or her tongue slurring or her mouth pressing in at the edges: do not assume it is your fault. Do not think that you have yet again pushed away someone amazing. You have not. Sometimes people knock on their bones and find themselves hollow. You were the only way they felt momentarily whole, do not empty yourself to fill up their soul. Do not shatter into pieces trying to perfect yourself. You do not need to be glass to turn light into rainbows. You are a person, not their prism.

3. Do not let them hold you against their body if you know they do not cherish every second they are in contact with your skin. I know it feels as if you are breaking your own spine, but tear yourself away from them. Know that the something beautiful you had was already fading. Know that in the end you did the only thing you could. Sometimes people grow apart. Even trees do it.

4. Cry. Want them back.

5. Cry. Do not take them back.

6. In the following months, you will rediscover what it means to be alone. You will sit and stare at a ceiling and hate yourself and hate the world and cry about everything because everything hurts. You will wonder if it could have gotten better if you’d just been a little different, if the timing had worked out, if if if. Do not worry about this. Nothing would have changed the reality that the person you were in love with had stopped loving you somewhere along the line, whether it was in the middle of a conversation or while driving under a bridge or when they made eye contact with someone new and wonderful. It doesn’t matter. Stop wasting your time on them. You don’t need to stop your story just because they are no longer a main character. Do not take back what has already poisoned you. Instead start healing and start healing soon.

7. Take yourself back. Bring out the mop, the broom, the magic wand. Glue where needs to be glued, put up new paint, turn off the lights in places that are too hot to touch. Touch your toes. Touch your hair. Touch a dog. Touch the grass, touch the telephone, do not call him. Touch base with your mom. Touch another person with no love in your heart, touch another person and mean every second of it. Believe in yourself even if you don’t believe in love. It’s okay. There is nothing wrong with being alone. You are the best company you’ll ever know. It’s okay. It’s okay. You’re gonna be okay and none of this was ever your fault. Sometimes people just fall out of love. It’s okay. It’s okay. You’ll one day discover you didn’t need them anyway.”

   "How to stop loving someone who does not love you." /// r.i.d (viainkskinned)

August 14, 2014

Maybe we made a wrong call...

“If you can see a future without me and that doesn’t break your heart then we’re not doing what I thought we were doing here.”

- That 70’s Show 

August 12, 2014

'My pillow isn’t as comfortable as your chest.'
Today's rerun of "I can’t sleep without you here"

August 11, 2014

Turntable



Loving can hurt sometimes...



Empecé a escribir estas líneas un viernes por la noche, mientras dormías plácidamente en la camita individual del departamento minúsculo donde solíamos vivir. Escribía mientras te escuchaba respirar lento, calmado; escuchando los suspiros que salían de pronto, viendo tu pecho que se alzaba y bajaba, una y otra y otra vez. Tus cabellos enmarañados, la cadena que jamás te quitas adornando tus hombros desnudos y tus labios entre abiertos. Una imagen ordinaria, pero clavada en mi mente. Viernes en la noche, ni siquiera son las 11 p.m. y ya estabas dormido. Sentada en el sillón, postrada al borde de la cama, te observaba atenta y preocupada, esperando que tu sueño fuera placentero al igual que tu descanso. Te besé los labios ligeramente, puse mi frente contra la tuya y te vi sonreír entre sueños, sentí tus dedos buscar mi brazo, escuché el murmullo apagado de tus labios y llegaron las lágrimas a mis ojos. Te besé la frente, te susurré un "Te amo" al oído y me salí del cuarto, crucé el comedor apagando todas las luces, tomé la cajetilla de cigarros que había comprado a hurtadillas y me salí del departamento. Encendí el primer cigarrillo, sintiendo el humo pasear por mi garganta hasta mis pulmones, lo contuve lo más posible, apretando la quijada por la tensión, para finalmente soltarlo todo, el humo, la mandíbula, el cuerpo y las lágrimas. Me desplomé en el suelo, hundiendo la cabeza entre las piernas y dejé todo salir. Habían sido días pesados para los dos, ése en especial... había sido terrible. 


You know it can get hard sometimes, 


Me sentía en extremo cansada y al mismo tiempo, infinitamente agradecida; ofuscada pero entera. Tenía culpa, tenía dicha, tenía miedo y tenía gozo. Estaba inundada de sentimientos encontrados, culpándome por cosas más allá de mi control. Había retenido tanto durante todo el día, buscando que no vieras mi angustia al volver... que ahí afuera, después del cigarro, después del llanto, sentía como si me hubiese derretido bajo la tenue luz mercurial del patio vecino. Me habías pedido que no llorara, y viéndote con el cuerpo golpeado, ¿quién era yo para contradecir tus deseos en un momento así? ¿Con qué derecho me desplomaba al suelo frente a ti, sabiendo que estabas asustado y nervioso? No hubiera sido justo. Te habrías culpado de mis lágrimas y no era culpa de nadie. Fue un accidente, tuviste un accidenteQué sencillo suena decirlo ahora pero cómo raspaba esa frase en el corazón. Nunca había tenido miedo de perder a nadie de ésa forma, como un balde de agua fría en la espalda, era una sensación que no podía sólo sacudirme y ya. Venía todo a mi cabeza, una y otra vez reproduciendo los eventos de ésa mañana en mi mente, sintiendo aún como si fuera un capítulo de una vida que no es la mía. 


It is the only thing that makes us feel alive.



Recuerdo la llamada, recuerdo la voz apagada de tu mamá en la línea diciendo que habías tenido un accidente, la frase "la camioneta dio varias vueltas..." estaba atorada en mi cabeza, encajándose en mi nuca poco a poco, escuchar que "la ambulancia te había recogido en la carretera y que estabas en el hospital". Recuerdo que pedí una y otra vez que me repitiera las cosas porque no le estaba entendiendo, sentir que me estaba hundiendo en la silla, sin darme cuenta que me había puesto de pie, y estaba a media oficina con la mano en el rostro y la voz quebrada. Levanté la vista a mis compañeros tras colgar la llamada, quienes estaban de pie frente a mí, intentando hablar conmigo pero no entendía lo que decían. Voltee a todas partes esperando verte llegar, verte cruzar el pasillo por la pared de cristal, pensando que todo debía ser una pésima broma. Por favor que sea una broma. El miedo se me arremolinaba en el corazón, me sentía inútil e impotente. No podía hablar, sólo pensaba en que podía perderte, que no podía llegar hasta ti, que estabas en otro país, en una ciudad desconocida, en un hospital que no podía encontrar en internet porque tu mamá estaba en shock y sólo había podido recordar una palabra del nombre del hospital al que te habían trasladado. Entonces volvieron los sonidos, me di cuenta que estaba rodeada de más personas, viendo mi desesperación, hablándome, preguntando por ti, ofreciendo su ayuda... Y yo no sabía que hacer. Quería salir de allí, tomar el carro e irte a buscar, pero no sabía dónde estabas. Pensaba en cómo estarías, me preguntaba si necesitarías recuperación, me pregunto a mí misma si estoy realmente preparada para lo que pueda ocurrir, cualquier escenario posible y horrible; me pregunto porqué no fui yo quien recibió la llamada y no tu mamá, pienso lo peor, recuerdo que ella es tu número de emergencia y el mío lo sabes de memoria. Pienso lo peor de lo peor. Volteo a ver la foto que tengo contigo en el celular, se me inundan los ojos. Dios, ayúdame. Por favor. 


We keep this love in a photograph,



Las malas noticias viajan rápido. Ya hay un desfile de compañeros en mi escritorio preguntando por ti, por tu estado de salud, preguntándome en qué hospital estás, pero no sé más que nadie en éste cuarto o ésta ciudad. No tengo más datos, no sé más que nadie aquí. Quiero que me dejen de preguntar. Quiero dejar de sonreír con la mandíbula apretada diciendo que no sé, quiero soltar todo, quiero llorar, quiero hacerme bolita, quiero que me dejen sola, quiero hablar contigo, necesito hablar contigo... Necesito asegurarme que estás bien... necesito asegurarme que sabes que te amo. 

No funciono bien. Me estoy poniendo cada vez más nerviosa. Me esta comiendo la culpa y ya estoy harta de que me vean con lástima, que pregunten detalles del accidente, que me digan que probablemente ibas muy rápido, quiero que se calle todo el mundo. Quiero que me dejen irme de aquí, estúpidas políticas de una estúpida persona que no me considera porque no estoy casada y no estás muerto... Pienso esa frase y me duele el pecho, dejo caer la frente en el escritorio y pierdo un poco el piso. 



We made this memories for ourselves...




Habíamos peleado una noche antes y ambos habíamos dicho cosas que lamentamos después. No cedimos, ni tu ni yo. Nos fuimos a dormir enojados, espalda contra espalda, por primera vez en todo el tiempo que teníamos viviendo juntos. Por primera vez, rompimos la regla de hablar las cosas antes de dormir y dejamos que el orgullo fuera más grande que el amor. Pienso en todas las cosas estúpidas que te dije. Recuerdo no poder conciliar el sueño, recuerdo haber sentido cómo te levantabas de madrugada, preguntarte a donde ibas y que me dijeras que tenías viaje de trabajo. Recuerdo lo estúpida que me sentí de pensar que te había desvelado por una pelea, que estarías cansado manejando. Recuerdo sentir el corazón hecho bolita, levantarme y pedirte disculpas. Te dije que te amaba, sí, te dije que no podía con la idea de que tuvieras que viajar estando enojados, y aunque me devolviste el abrazo y te disculpaste también, no pude evitar la pesadez en el pecho toda la mañana, ya no pude dormir ni siquiera desayunar porque no podía quitarme esa mala espina del corazón.



Hearts are never broken.




Y ahora estas hospitalizado, o estás en alguna otra parte y no sé donde, no puedo encontrarte, no tengo como comunicarme contigo, no sé que hacer, no dejo de repetir en mi cabeza que todo esto es culpa mía, no dejo de sentir que pude haber hecho algo para evitarlo. No dejo de pensar que te voy a perder o peor. Me culpo por no haber podido con el estrés de los cambios y los ajustes, me culpo por haber dicho cosas basadas en una molestia temporal que ofuscó por un momento un sentimiento permanente. Peleamos por la casa a la que nos mudaríamos juntos, por cosas, por dinero, por estupideces. Pienso en la casa que estamos armando, en el depa minúsculo en el que vivimos, pienso en todo lo que hemos logrado juntos... me hunde más al pensar que todo eso se fue al carajo por el estrés de los ajustes. Llegamos a decir y hacer cosas que jamás habíamos hecho antes, y mira las consecuencias, mira lo que ha sucedido. Todo parece una estupidez ahora... Dios, si está es una lección ten por seguro que ya la aprendí, por las malas pero estoy segura que he entendido mis errores, todos ellos, aunque lamento en demasía la razón de este arrepentimiento repentino. 



And time's forever frozen still


Pensaba en cómo deben estar tus papás, le llamo a tu mamá pero ninguna está completa como para hablar. Pienso en posibles escenarios de nuevo, pienso que jamás voy a lavar tu ropa porque huele tanto a ti y no sé si puedo seguir adelante sin ese olor en mis sábanas. Me arranco las uñas a mordidas, siento las miradas semi discretas de las personas a mi alrededor. Estoy esperando la hora para poder salir y dejar de escuchar que para qué me estreso si no puedo hacer nada. He buscado más de 30 veces en los reportes de tránsito noticia alguna de tu accidente, me digo a mi misma que aún no lo publican, que en cualquier momento va a salir la noticia y voy a saber dónde fue y a donde te puedo ir a buscar. Ya no puedo con el puto silencio, le pido al universo una señal de ti, una llamada o algo. Sigo revisando mi teléfono, hay mensajes de mis amigas, vienen por mi para ver qué se puede hacer, hay mensajes de mi mamá, de mi hermana, de tus amigos... Pero nada tuyo. Por favor, dame un indicio.



You won't ever be alone, wait for me to come home



Sonó una notificación en mi escritorio y de pronto, la ventanita parpadeante en la esquina del monitor apareció, 'Hola amor, ¿cómo estas?'. El corazón me da un vuelco. Eres tu, eres tu, es tu nombre el que sale... Jamás había tecleado nada tan rápido en mi vida, te inundo con preguntas sin realmente contestar la tuya. Se agranda la ventana y te veo a través del monitor, bendito Skype jamás te maldeciré de nuevo. Eres tu, estás vivo, estás bien. Estas completo, estas cochino, estas golpeado, estas arañado y con  sangre en el rostro, pero estas bien. No puedo más, lloro. Lloro con desesperación, lloro sin parar. Escucho tu voz diciendo que todo va a estar bien y me doy cuenta cuánto necesitaba oírte. Lloras poquito pero no te quiebras, me dices que todo va a estar bien. Me cuentas del accidente, me explicas los giros, hablas de los paramédicos que te recogieron, de los policías que te ayudaron a juntar tus cosas... Todas tus heridas son superficiales y hoy volverás a casa. Hablas de los mismos miedos que yo, hablas de la angustia que sentiste de pensar qué ése sería el fin, hablas de aprendizaje, de amor, de dicha, de tu miedo. Hablas del miedo a dejarme sola, el miedo al dolor que pudiste haberme causado y yo no puedo dejar de llorar. Ni siquiera en los peores momentos eres capaz de ser indiferente a mis sentimientos. 'Te amo', te digo, y lo repito incesantemente. Sonríes cansado 'Ya llegaron por mi amor', dices con la voz quebrada 'Te veo en la casa, te amo'.



And if you hurt me, that's okay baby, only words bleed


Qué día. Te perdí y te recuperé en menos de 12 horas. Ese día me acosté en tu ropa al llegar a la casa, esperando tu llegada. Abracé todas tus camisas y hundí la cara en tu almohada. Fuiste el milagro. Era escuchar a todos repetir la frase "es un milagro". Una y otra vez. "Es un milagro que sólo tienes lesiones menores", "es un milagro que esta vivo"... Y pensar en que soy la persona más pinche afortunada del puto planeta, porque Dios me había dado la lección más importante de mi vida: Cállate la boca y agradece todos los días lo que tienes, porque nunca sabes cuando se va a acabar. Ahí afuera del departamentito, viendo la noche pasar, repitiendo los eventos ocurridos ése día... había entendido que te amaba más que a nadie en el mundo. Apagué el cigarro y me fui a acostar a tu lado... Sentí tu mano buscar la mía en la obscuridad. 

Dios, lo entendí.






August 10, 2014

Remember to breathe in and breathe out.


“If the ocean can calm itself, so can you. We are both salt water mixed with air.” — Meditation, Nayyirah Waheed

August 6, 2014

Why You're Single.


You’re single because you’re single. 

It’s not because you texted too much or too little or waited 33 minutes to respond because he took 23. It’s not because you met up with your ex that night at 5 a.m. that no one knows about, or because you kissed another boy after a date with a loser. You’re not single because you spit food on that date or tripped coming out the the movie theatre. You’re not single because you hurt your first boyfriend really badly when you were 15 or because you have yet, to this day, to apologize. It’s not because you were secretly jealous when your friend got a boyfriend or that a guy you dated for two months now has a really cute girlfriend and looks really happy. 
And you’re happy for him. But still ill that he found someone before you. 

You’re not single because you slept with your ex boyfriend. You’re not single because half the world found out when you didn’t even want to remember it yourself. You’re not single because you think the guy your friend wants to hook you up with is ugly or not tall enough. It’s not because you’re not willing to put up with someone who doesn’t brush their teeth on a regular basis. You’re not single because your standards are too high. Good for you for having standards. It’s not because you didn’t like that really, really good guy who wanted to take you on a date and you just weren’t feeling it. And it’s not because you like to wear pajama pants as soon as you get home and wash all the makeup off your face. You’re not single because you didn’t learn enough from the past or would rather chill on a Friday night with your blanket and a cold beer than shower, get ready, and go out. You’re not single because something is wrong with you. 

You are single because you are single. It’s really as simple as that. 

You haven’t made the connection with another heart yet. You can get dolled up, dress cute, cut your hair, dye your hair, tweeze your eyebrows, put on lipstick and you may still. be. single. You can go out to a bar hoping to meet the love of your life and not find a damn one in the place attractive. And it’s going to remain that way until it’s time for you to find one. Stop hoping for it. Start living the life that you do have instead of wishing for things that you don’t have. There will come a time you’ll meet a boy and you’ll have to give up some of this single freedom you currently have. Start being more thankful. Start doing that now.” 


— 


July 29, 2014

July 27, 2014

Canción de la Semana



And I started to hear it again 
But this time it wasn't the end 
And the room is so quiet, oh oh oh oh

Get the girl.

“Do it.
Get on the plane, get the train,
Walk 300 miles.
Get to her front door and tell her
“I know this is crazy
But I need you now.”
Our lives are too short to always be sensible,
Get the girl.
Distance makes no difference if your eyes light up when she laughs.”


FRS.

July 7, 2014

A recipe for better days: 100% Guaranteed

“Wake me up at 3am just to tell me that I’m not close enough. Wake me again at 7am because we need to get ready for the day. Once more at 7:15 because we both know I don’t do mornings. Tell me about the dream you had last night while we have toast and orange juice. I’m tired as hell but I hear and feel every single word that you say. Ask me how I slept because you feel like you’ve been talking for too long. My answer is always the same when you ask, sleeping next to you is heavenly. Apologize for waking me up at 3 while I assure you that it’s okay and that I’m so glad that you did, then rally in your stubborn persistence the notion that it was out of line. Start explaining how wrong it was. You won’t get very far into your rant because I need to kiss you. Not only to stop you from being ridiculous but because I love you so much more than I can express with words. So please, wake me up at 3am so I can pull you closer and kiss you softly. “I love you endlessly” will be my sleepy response each time; as those four words are the only ones that can even come close to explaining my feelings for you.”


—  
I love you a lot. (via sarahiscray)

June 11, 2014

When will you stop detroying yourself over nothing?



And I've been a fool and I've been blind, 
I can never leave the past behind, 
I can see no way, 
I can see no way, 
I'm always dragging that horse around



 A veces las cosas ya vividas regresan a molestarnos, casi siempre en momentos de debilidad mental: ya sea producto de algún mal día, un episodio de ansiedad repentina, una pelea o confrontación con algún ser querido, etc. Es un pensamiento que se encaja en la frente y como un enorme grano, no puedes dejar de verlo. Es horrible. Como una comezón que va y viene, rascando una y otra vez la misma parte de ti mismo. Creo que ya tengo la piel irritada de todas las veces que cosas pasadas me dan urticaria mental, si eso es si quiera posible o si tiene algo de sentido en otra cabeza a parte de la mía


En mi caso, mis ataques de ansiedades nocturnas no me ayudan a sobrellevar algunas cosas, particularmente aquellas contra las que no suelo tener firme resistencia en situaciones normales. Doy vueltas en la cama pensando una y otra vez lo mismo, sin llegar a nada realmente. Me echo la culpa de algunas cosas, me dan ganas de llorar por otras, me enojo, me siento... y todo para nada. Nada de lo que piense o haga va a cambiar como me hizo sentir algo o alguien en algún momento ya pasado, nada gano con buscarle soluciones a problemas que ya no están en ninguna parte más que en mi cabeza. Pero ahí sigo, dando vueltas en la cama, haciéndome pedazos mientras manejo, a ratos en la oficina... es increíble cuánto daño llegué a hacerme sola por no saber lidiar con esos arranques de idiotez repentina. ¿Cuánto tiempo debe uno cargar con esas angustias anteriores? ¿Qué necesidad tiene uno de estarse dando latigazos con lo mismo? Eso ya no es terquedad, es estupidez. 

En estos últimos meses junto a él, a veces salen cosas escabrosas que viví en épocas anteriores y casi siempre saco las garras cuando nadie me ha dicho nada aún, cómo si quisiera defenderme de algo que en mi mente ya escuché pero que jamás ha salido de sus labios. Me siento por cosas que creo que va a hacer pero que no ha hecho, me deprimo porque trato de leerle entre líneas y entiendo cosas que me lastiman para luego darme cuenta que no sé leer en realidad y que el vaso no esta lleno, ni medio lleno, ni siquiera hay vaso y yo ya tengo una tormenta. Lo veo cómo pacientemente, me observa aventar mis pedazos por todos lados, me deja deshacerme en sus manos y luego con una sonrisa, con mucho trabajo, me junta de nuevo y me besa la frente, me dice que me ama y me vuelve a pegar el corazón en uno solo. 

Y me siento como idiota. Una idiota bien afortunada. 


Necesito dejar de lado esta pinche costumbre de hacerme pedazos, aprender a olvidarme de mi aprehensión eterna por las cosas que no puedo controlar y hundirme en la felicidad presente, en lo profundo de tu abrazo, en la familia que hemos creado, en la familia que ya tenía yo y la que ahora tengo por ti. 


Es hora de cambiar la canción.
Por favor, hay que ser felices y ya.






Shake it out - Florence + The Machine

June 10, 2014

Canción de la Semana





Tell me what you thought about
When you were gone and so alone
The worst is over
You can have the best of me
We got older but we're still young
We never grew out of this feeling that we wont give up

June 6, 2014

Canción de la Semana





I think about you
Maybe more than I should
But the smog is getting old
The drugs I'm taking aren't so good
So will you talk to me
Even though you've had a late night
Because I need a little help
Baby, tell me I'll be alright
Cause everything around me's changed
But the garden that you planted remains

Love is weird.





“I just want someone who won’t get annoyed when I text them six times or in all caps. Someone I can go on long drives with and can sing along to the radio with. Someone I can eat pizza with at 2am and kiss at 6pm. Someone who chooses me everyday and never thinks twice about it.”



June 2, 2014

No hay lugar como el hogar...


“…te quiero como para escuchar tu risa toda la noche y dormir en tu pecho, sin sombras ni fantasmas, te quiero como para no soltarte jamas”
- Mario Benedetti

May 24, 2014

Beautiful



“One day you’re going to value yourself so much that you’ll forget how to say words like worthless and alone. One day you’re going to meet people who love you because you are so bright and they want only to soak in your presence like you are the sun and they’ve been in the shade for years. One day you’re going to look down at your curves and see ocean waves and wonder how you ever saw them as flaws. One day you’re going to see your straight edges as stems and your flesh as blooming flowers and you’re going to know how it feels to grow into your own skin. One day you’re going listen to someone else’s heart beat and find yourself awed by the thought that we all have a home alive in our chests that we are desperate to protect. And one day you’re going find yourself letting someone else guard your heart for you and you will not be afraid because that person knew from the beginning that they would value you like you value yourself. That person is going to understand that you are precious and to hold even a small fraction of your being is to hold a piece of the universe. You are starlight and no matter how dark the universe seems, you will always shine.”


- Sarah Smith, 
You are truly beautiful human beings

May 18, 2014

Canción de la Semana



Say my name 
And every color illuminates 
We are shining 
And we will never be afraid again

May 13, 2014

It's not really you this time, it's them.



“What men mean when they talk about their “crazy” ex-girlfriend is often that she was someone who cried a lot, or texted too often, or had an eating disorder, or wanted too much/too little sex, or generally felt anything beyond the realm of emotionally undemanding agreement. That does not make these women crazy. That makes those women human beings, who have flaws, and emotional weak spots. However, deciding that any behavior that he does not like must be insane– well, that does make a man a jerk.


And when men do this on a regular basis, remember that, if you are a woman, you are not the exception. You are not so cool and fabulous and levelheaded that they will totally get where you are coming from when you show emotions other than “pleasant agreement.”

When men say “most women are crazy, but not you, you’re so cool” the subtext is not, “I love you, be the mother to my children.” The subtext is “do not step out of line, here.” If you get close enough to the men who say things like this, eventually, you will do something that they do not find pleasant. They will decide you are crazy, because this is something they have already decided about women in general.”


Lady, You Really Aren’t “Crazy”


May 6, 2014

Get your shit straight.





She deserves better, you say. I say: You’re a goddamn coward. What she deserves is an actual person she can connect with. She deserves you, or me or the entire world; she deserves someone achingly real and honest. She deserves a human being equally raw to pursue her and love her and, perhaps, destroy her emotionally, but she deserves all that as well. She doesn’t deserve anyone’s sugary fairytale. She deserves to float freely, with you, or me, or the world, into the very depths of her own psychosynthesis. She deserves to explore the meaning of the word "intimacy", with someone beside her that will care regardless. She fucking deserves all of it. So, pluck up the courage and be with her or leave her in peace but don’t you dare "sell" her your own "inadequacy" as a lie so that, again, you manage to comfort your conscience and eventually come to feel that you love her exactly because you’re letting her go. Because, darling, that’s bullshit. That’s only your own little self-created lie laying behind a much bigger lie; it’s not even properly concealed within itself, you fucking idiot.”


- All These Things You Wish You’d Say

April 23, 2014

Factoids #11


“A healthy relationship is one where two independent people just make a deal that they will help make the other person the best version of themselves.” 
Unknown

April 22, 2014

Canción de la Semana


It's like you're screaming, and no one can hear 
You almost feel ashamed
 That someone could be that important 
That without them, you feel like nothing 
No one will ever understand how much it hurts 
You feel hopeless; like nothing can save you 
And when it's over, and it's gone 
You almost wish that you could have all that bad stuff back
 So that you could have the good

April 20, 2014

All Roads They Lead Me Here

“El amor es una catástrofe espléndida: saber que te vas a estrellar contra una pared, y acelerar a pesar de todo: correr en pos de tu propio desastre con una sonrisa en los labios; esperar con curiosidad el momento en que todo se va a ir al carajo. El amor es la única decepción programada, la única desgracia previsible que deseamos repetir”. 

 -Beigbeder, El amor dura tres años.





Right before your eyes,
I'm breaking...


 ¿Será verdad? 
Es la primera vez que voy a publicar un texto repetido (creo), pero me siento encajada en este pensamiento. ¿Será que el amor es sólo un sentimiento volátil? ¿Estamos acaso condenados a vivir una pasión ardiente pero efímera, una felicidad perecedera cuya única verdadera constante sea el desencanto? ¿Es acaso el ser humano, una criatura imposible de satisfacer a plenitud? Me da vueltas esa frase de Beigbeder en la cabeza: mientras conduzco, mientras me baño, en el trabajo, a media tarde... todo el día circula una y otra vez entre mis pensamientos y la idea de que albergue una verdad universal me aterra. La idea de sentirme al borde de ser parte de la regla y no la excepción misma, me carcome por dentro. Estaba yo tan segura de mi decisión, tan segura de mi persona elegida, tan entera en mi convicción de una felicidad duradera y alcanzable mediante pasión, madurez, pero sobre todo, trabajo constante de ambas partes... Y ahora, no puedo con las dudas, no puedo con el miedo ¿Qué está pasándonos? ¿En qué nos hemos convertido?


Estas últimas semanas han sido muy difíciles de sobrellevar, la experiencia de madurar en una pareja adulta que vive en comunión jamás nos había costado tanto trabajo. Aunque, debo admitirlo, antes no habíamos tenido tantos contratiempos, ya sea financieros, emocionales, de salud, etc, por lo que esto ha sido una faceta nueva de la mágica aventura que es crecer. Jamás se nos habían apilado los problemas en la puerta de la casa, en las escaleras al cuarto e incluso, arremolinándose sobre la cama en la cual dormimos. Jamás había sentido que las cosas se me salían a borbotones de las manos, como agua que no puedo agarrar. Estaba viendo como se nos apagaba el amor, un día a la vez. Estos días, parecía como si el amor de pronto tuviera precio, uno que no podíamos pagar: Nos alcanzaba la madrugada en vigilia, amanecíamos en distintas partes de la casa y cada uno vivía su vida a sombra del otro, con besos ásperos, miradas vacías y caricias secas. Yo me sentía prisionera en una casa abandonada, mientras que a ti te sentía con ganas de ya jamás volver; buscando pretextos para no estar aquí, buscando razones para ya no seguir. 


And you open your eyes into mine,
And everything feels better,


Pero no todo parecía perdido, había madrugadas donde te sentía envolverme en el abrazo y escuchaba los suspiros calmados que salían de tu pecho; algunas otras me sorprendía a mi misma acariciando tu rostro dormido, con los ojos hinchados pensando en qué estaba saliendo mal. Había días que me recibías con una sonrisa sincera y un beso en los labios, días donde era como al principio, dónde no te molestaba que te pidiera un vaso de agua o que te despertara en las noches porque no podía dormir. Noches donde me pedías que te abrazara al dormir o días donde me despertabas con un beso. ¿Sabes? Esa dualidad es la más difícil de sobrellevar, porque no entiendo cómo puedes amarme tanto un día y al otro no poderme tener cerca. No puedo con eso, no puedo con tu rechazo y me está comiendo tu ausencia. Cada mirada vacía, cada beso seco... Me acorralan entre lo que siento y lo que pienso que pasa. Es vivir en un conflicto, atrapada entre la rutina en la que nos hemos hundido y los sentimientos que estoy intentando no mostrar, los buenos, los malos... Todo eso que se me atora en el pecho pero que quisiera decirte cada mañana sin que aquello derivara en una discusión interminable, o un inicio malhumorado. Sin que eso signifique que empecemos a defendernos de cosas que ninguno ha dicho aún.


 Quisiera decirte que te amo, que lo he hecho desde el día que te conocí y que probablemente lo haga muchos años más, aunque las circunstancias nos separen hoy o tal vez mañana. Quisiera que entendieras que las cosas que haces a veces me lastiman, aunque esa no sea tu intención original y que no pienso que seas mala persona por ello. Que entiendas que aunque haya días malos, diario me voy a dormir con la persona que amo, y ya no puedo hacerlo si no estás en casa
Me he unido a ti en todos los aspectos, que me parece inconcebible la idea de separarnos. He crecido tanto a tu lado, he aprendido a vivir de una forma que antes no hubiese creído posible y te he amado más que a nadie antes en toda mi vida. No veo mi vida sin ti, pero tampoco quiero mi vida atada a ti, y eso me causa conflicto. Porque soy una persona independiente, un ser humano egoísta y una mujer a medio madurar. Quiero libertad pero no quiero ser libre de ti. Quiero que me ames todos los días hasta el cansancio, incluso cuando sé que no me lo merezco, aún así espero que lo hagas. Pero también quiero mi propio espacio, que respetes mis tiempos y que no vengas a querer inundar mi vida con tus olas. Que aprendas a amarme como soy, no como quisieras que fuera, no como supones que debería ser. Que intentes entender a veces como se sienten las olas en éste lado de la playa y que intentes entender que las cosas no siempre van a estar bien. Que también me equivoco pero que eso no me convierte en mala persona. Que estoy intentando aprender y entender, pero que no siempre podré hacerlo a la primera.

No quiero ser la regla, en realidad no deseo serlo. No quiero que te vayas aunque ya te haya planteado esa como solución en algún momento. No deseo alejarme de ti, ni deseo que tu lo hagas. Quiero sanar y quiero que sanemos juntos. Dejar de resentirme por cosas sobre las que no tengo control, y recordar todos los días por qué estoy agradecida en lugar de por que estoy enojada. No concibo la vida sin ti, pero no puedo atarte a mí por capricho. No puedo caminar arrastrándote, ni deseo hacerlo. Necesito que tu también recuerdes por qué estabas aquí, que recuerdes aquello que te hacía sentirte bien conmigo, aquello que hizo que esto sucediera. Una vez te dije, que algún día habría algo que no se podría resolver, por favor, necesito que recuerdes, antes de que éste sea el caso. 

Recuerda porque eras feliz...




 
 This is the last time I'm asking you this,
Put my name at the top of your list.

April 15, 2014

Canción de la Semana

All roads they lead me here...




This is the last time I'm asking you this
Put my name at the top of your list...

April 14, 2014

Actions speak louder than words.




“You miss her? Then book a ticket on the next flight get on a fucking plane and fly to her. Jump on a bus and ride five, six, eleven hours to see her beautiful face. Hitch hike from the other side of the country, in the rain, sunshine and the hail. Take your Mom’s car and drive for three hours and bang on her door, until she wakes up shitty but happy to see you. Sneak onto a train and journey for two hours. If you miss her as much as you say, then you will find a way to get to her. Even if that means you’re broke for two months, or tired for a week. If she matters as much as you say, you’ll find a way.”

April 11, 2014

You are the universe, you are infinite.



“Energy, like you, has no beginning and no end. It can never be destroyed. It is only ever shifting states.”

Panache Desai 

March 31, 2014

Factoids #30

 “What you are in love with, what seizes your imagination will affect everything. It will decide what will get you out of bed in the mornings, what you will do with your evenings, how you spend your weekends, what you read, who you know, what breaks your heart, and what amazes you with joy and gratitude. Fall in love, stay in love, and it will decide everything.”


—   Pedro Arrupe

March 23, 2014

Canción de la Semana




You fit me better than my favorite sweater.

The most important fact

“Do not look at yourself with disgust, you are a gift to this earth. You are beautiful, you are a light, an energy, an essence. You are nature herself.”
Heidi Pickett

March 18, 2014

He was really not into you, honey.



"Don’t be flattered that he misses you. He should miss you. You are deeply missable. However, he’s still the same person who just broke up with you. Remember, the only reason he can miss you is because he’s choosing, every day, not to be with you."



Greg Behrendt

March 12, 2014

La paz sea contigo.

“When you find closure, you will feel so free.
Trust me, you won’t regret it.”




Estos últimos meses han sido de constante cambio para mí. Cómo ya se habló aquí antes, he estado haciendo las paces con muchas cosas que alguna vez me atormentaron en arduas noches de desvelo, dónde me clavé la daga de la culpa en arranques de ansiedad mal empleada. He vaciado mucho el clóset, sacudiendo cuánto esqueleto he encontrado adentro y cerrando casi todos los capítulos de mi vida que fueron quedando a la deriva. Pero, entre todos los que en éstos últimos años he venido arrastrando, entre todas las cosas que fui dejando pendientes, hay una en particular que me ha costado más trabajo, ése capítulo que a pesar de todo, nunca había podido terminar de cerrarse, ya sea por falta de intentos, o por carencia de los adecuados. Es por esto que hoy, quisiera que cuando leas estas líneas sepas de ante mano que estoy escribiéndote algo que debí haber hecho hace mucho tiempo... quiero que desde ahorita sepas, que éste texto es especialmente para ti



... Jamás te agradecí por nada. 
No porque tuviera que hacerlo, no por obligación, no por algún dejo de sentimiento atravesado... sino por la simple cortesía de hacer lo correcto. Jamás te escribí de cómo llegué a donde estoy ni de lo que aprendí con el tiempo, no contigo, no a tu lado, no por ni para ti... sino al reflexionar en nuestras vidas antes de que existiera un nosotros, nuestra vida juntos, y la vida después del adiós: la separación, el dolor, el sufrimiento y, finalmente, la despedida. No te conté de lo que significó para mí el entender qué pasó desde mi punto de vista, y tratar de entenderlo desde el tuyo, sin rencor, sin dolor, sin sentimientos; recordar cómo viviste y cómo viví, antes de ti, antes de mí, antes de todo... Para darme cuenta hasta entonces del enorme impacto que tuvo esa relación en mi vida, desde su hermoso inicio hasta su espectacular caída, y poder por fin agradecer las lecciones que con ella vinieron. 

No nos confundamos, esto no es una alabanza, no estoy removiendo cenizas de un ayer, ni trato de hacerlo parecer así. Tampoco idealizo nada. Sé que lo hice en su momento, es verdad, y lo hice un chingo de veces; pero fueron mi inmadurez y mi soledad, fue un intento desesperado de aferrarme a algo por temor a que se desvaneciera. Ahora, después de todo y después de tanto, veo las cosas como son y como fueron, no como me hubiera gustado que fueran, no como según yo debieron ser, sin hubieras ni habrías, sólo hechos. Porque en realidad, aunque haya tenido en su momento muchas cosas que agradecerte o reprocharte, lo único que en realidad resulta importante es que fuiste el inicio de la cadena, el empuje adecuado y el principio de una reacción. 

Nada es fácil a la primera, eso es cierto, pues no nacemos sabiendo cómo no cagarla. La cagamos para aprender, aprendemos de tanto errar o logramos hacerlo en parte gracias a observar los errores de los demás. Pero hay que estar atento, hay que poner atención para poder captar los mensajes que la vida te deja después de cada evento que vives. Ahí es dónde esta el truco, cuando lees entre líneas o cuando interpretas mal tus señales, tu resultado puede no ser provechoso o incluso terrible, pero nada se desperdicia, todo es conocimiento, aunque ya depende de uno cuánto le toma asimilarlo. O bueno, eso creo.

Intentar ver la vida con los ojos que me dejaste, con los ojos que tenía antes de ti, y al mismo tiempo, intentando descifrar cómo sería hacerlo con los tuyos, me hizo capaz de percibir realidades antes desconocidas. Me hizo capaz de entender mi error, o mis errores en plural... pero también me permitió entender y aprender de los tuyos, para finalmente, poder dejarlos ir, aprendiendo a mirar atrás sin rencor o dolorMe ayudó a perdonar tu abandono, a entender tu soledad tras el desencanto, tu pasión por el trabajo y tu permanente orientación al éxito. Te usé de destino y te fijé como meta, no para alcanzarte, no queriendo ser cómo tu, sino intentando probarte a ti, y a todos aquellos detractores, que yo no era ésa persona mediocre que tu creías que era o que dijiste que fui. Queriendo demostrarte algo, terminé por demostrármelo a mí misma... y mi vida cambió por completo. Me perdoné a mí misma mi inmadurez, me perdoné a mí misma las estupideces que hice y finalmente: abrace mis errores, mis vergüenzas y mis caídas, entendiendo sólo entonces lo importante que había sido levantarse y seguir caminando

¿Sabes? No es que apenas entendí todo esto, no me tomó tanto tiempo, vamos dame algo de crédito que no soy tan mongola como parezco; en realidad, éste texto lo comencé a escribir a mediados del 2010, pero jamás vio la luz. Cada que trataba de publicarlo se complicaba todo, ya que no imaginaba cómo pudieras tomar las cosas. Nunca pude entender antes porqué dijiste algunas cosas o porque me convertiste en un tabú entre nuestros amigos en común, convirtiendo mi nombre en un suceso incómodo. No pude entender tampoco, por que si de pura casualidad nos llegábamos a encontrar, salías huyendo como si yo fuera el diablo, no sin antes dirigirme una que otra mirada impregnada de sentimientos que jamás conseguí descifrar. 

Traté mucho tiempo de ser tu amiga, hasta que entendí que era en ése momento imposible por mis sentimientos y por los tuyos. Después, traté de ser simplemente un rostro amistoso pero tampoco lo conseguí y me sentí responsable de algún sentimiento malo que pudiera haberse albergado en tu corazón, sin entender entonces que cada quien es responsable de lo que decide sentir y hacer con ello. Ahora, con estas palabras, sólo espero que sepas que de mi parte no hay rencores y, aunque no intento ser tu amiga ni acercarme de ninguna manera, si deseo que tal vez algún día por lo menos, si nuestros caminos se cruzan de nuevo, me saludes con una sonrisa quedita, distante y sincera. For old times sake. 
Además, son gratis, ya no mames



Sé muy, muy feliz y que tu vida sea plena.


March 11, 2014

Desde aquí hasta allá, sin vuelta...



“Ojalá que el amor, donde quiera que estés, se te de a manos llenas, que te sepan querer como te quise yo y que no sufras penas.”


— Darío Gómez

March 7, 2014

It's all about this.


I want to love you wildly. 
I don’t want words, but inarticulate cries, meaningless, from the bottom of my most primitive being, that flow from my belly like honey. A piercing joy, that leaves me empty, conquered, silenced.” 
 — Anaïs Nin