February 26, 2013

YA ESTUVO BUENO.



Hace mucho tiempo que no me siento a escribir de verdad, o más bien que no me animo a publicar nada, porque pues si me siento aquí y lleno de borradores mi bandeja, pero jamás hago nada con ellos. Trato de mantener mis temas personales al mínimo y de no dar demasiados detalles de nada, ni siquiera de que opino del clima o de que ya me gradué por fin de la pinche universidad. Chistoso, ¿no?, antes podía describir ciertos temas sin pudor o temor, y ahora me siento descubierta o desprotegida simplemente con mencionar que tengo cólicos o que ya no sé si creo en el amor. Ya pues, estoy exagerando, pero es que ya ni profundizar me sale bien. 

No estoy en crisis, o por lo menos no creo estarlo. Son otros factores o circunstancias los que me impiden desinhibir mis palabras en la pantalla de tu monitor. Es chistoso, pero lo que alguna vez me generó satisfacción, hoy en día llegan momentos donde me genera ansiedad. Es muy sencillo de entender, o bueno, por lo menos para mí: Siempre me sentí protegida en el anonimato del internet, ajena y alejada de toda persona conocida que pudiera opinar con respecto a lo que escribo porque por alguna razón, me afecta que la gente que me conozca sepa que en realidad no soy la persona sin chiste ni intereses que deambula por sus vidas. Pero esto se me acabó de repente.

La libertad que me daba el saber que no importaba que pusiera, valía un comino porque era sólo un escape. Era poder soltar todas aquellas palabras atoradas en la garganta, sentimientos apretados en el pecho y corajes enterrados en el lado más obscuro de mi cerebro. Sentarme a vomitar mis frustraciones, describir mis esperanzas o simplemente tener el valor de decirlo a voz clara... No sé, supongo que sólo pocos entienden lo que es haber crecido en un ambiente donde tu manera de ser no empata precisamente en el "método de crianza" aceptado o lo que se siente haber sido educada para callarte la boca ante los problemas. Lo crean o no, el haber tenido un blog público fue la mejor terapia para mis traumas que pude haber tenido, bueno, y sumenle mis últimos trabajos en Gerencia... pero ése no era el punto. Quiero decir que yo me sentía invulnerable aquí. Sentía que no tenía que ponerle sonrisa a nadie y que no tenía que siempre estar de acuerdo con todo. Desafortunada o afortunadamente, aún no lo decido bien, yo no sé como comenzaron a llegar personas que sí me conocían, con opiniones sobre lo que debía y no escribir. Un día recibí una llamada de mi papá (que en paz descanse) diciendome que no debería escribir sobre mis relaciones interpersonales porque se prestaba a malos entendidos. Después un ex que no podía dejar de sentirse la razón omnipresente de todo que fue difamando por entre nuestros conocidos que todo lo que yo hacía era para él. Mi blog pasó de ser conocido por nadie a ser visitado por gente que sólo entraba a ver qué chingados estaba poniendo y a ponerle su color a cada texto, para luego hacer historias de las historias en mis historias. Como el teléfono descompuesto, al final de cuentas, ya nada tenía el sentido original. 

Evidentemente, no me dí cuenta de golpe, fue pasando gradualmente. Y no supe como reaccionar o que hacer al respecto. Me sentí invadida, me sentí acechada. No podía ya poner ni una cita porque ya significaba que probablemente estaba poniéndolo porque vivo de la atención. Luego... claro que no quiero que mi mamá, mis compañeros de trabajo o mis conocidos sepan cómo es mi vida sexual porque soy el tipo de mujer que no habla de eso con nadie. ¿Y todo para qué? Como la canción, nada de lo que sentía o pensaba tenía algún sentido. Como tampoco lo tenía el que hubiese habido gente opinando de un blog, porque pues, ¿PARA QUE ES UN BLOG?

En fin, como pueden notar, era un paradigma bastante arraigado. Incluso llegué a pensar en cerrar Blogger y quedarme sólo con Tumblr, pero después de mucho pensarlo, un par de comentarios bien intencionados de Azul y una conversación bien profunda con alguien a quien respeto en demasía, decidí no hacerlo. Decidí conservarlo y volver a escribir, por que me hace feliz, porque lo hago para mí y porque pues de todas maneras ya van a opinar. Tal vez en cinco años cuando no me den un trabajo porque escribí algo aquí o cuando me harte de que me sigan acosando de otro país, decida algo diferente. Pero mientras tanto, voy a dejarme de estupideces y de penas, que ultimadamente no me van. Crecer y envalentonarme me costó mucho pinche trabajo para que un montón de anónimos y malintencionados lo vengan a arruinar.

Total...





Pero, por si acaso, si eres mi jefe, y estás leyendo esto: no me despidas. 
Gracias.

February 22, 2013

February 15, 2013

Words of wisdom.

Make sure to be the right person, before you start looking for someone else to be it for you.

Permanencia y destino...


"... And all becomes clear. Wish I could make you see this brightness. Don't worry, all is well. All is so perfectly, damnably well. I understand now, that boundaries between noise and sound are conventions. All boundaries are conventions, waiting to be transcended. One may transcend any convention, if only one can first conceive of doing so. Moments like this, I can feel your heart beating as clearly as I feel my own, and I know that separation is an illusion. My life extends far beyond the limitations of me... "
Robert Frobisher - Cloud Atlas.


February 13, 2013

I've said it before, I'll say it again...



Love; it will not betray you
Dismay or enslave you, it will set you free
Be more like the man you were made to be

February 6, 2013

Bro-tip

Dude, it’s really easy. Just spare some nice lovin’ moves and get the romance going, showering sweet sweet love all the time. Butt spanking is even allowed!

Stop whining on how women are so complicated and start being nicer. It would be even better for you: You’d get laid more often.

Just saying.

De los males, ¡el menos!


El dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional.

La vergüenza es inevitablepero el sufrimiento es opcional.

El miedo es inevitablepero el sufrimiento es opcional.

La tristeza es inevitablepero el sufrimiento es opcional.

Afortunadamente la alegría también es inevitable, pero ahí no se sufre.


¿Qué estas haciendo entonces perdiendo el tiempo, tropezando con la misma piedra? ¿Necesitas que te de un puñetazo en la cara para que entiendas que te hace daño?





Sólo se vive una vez; vive bien y para de sufrir.
 Ser feliz solo toma una decisión.

February 4, 2013

Get your hopes back up.



Don't you worry child.
See heaven's got a plan for you.

Save me.

Just close your eyes,
The sun is going down.






I want somebody to take care of me. 
I'm always taking care of people: my friends, my family, my coworkers... I'm that kind of person. Someone who would go out of its way to help you feel OK and be OK if the situation required it. I've been like this since my memory allows me a thought, always trying to help everybody, feeling bad when other people is sad and crying over dead animals as if my mother had cancer. As I grew older, the feeling became stronger, as my awareness of the world grew and so did my capacities to aid and support others. With growing up, came the disillusions, the hopes and highs or the clashing thunder of failed attempts in being happy. But as disenchanting as people may be when you're growing up in a semi-hostile environment, I've stayed true to who I am and who I've been. I've stayed true to caring for others, come what may, even though, honestly, nobody ever tries that much for me, probably because I won't allow it that easily. 

I don't mean to complain, this is really not the point, just, you know... It's so tiring, to be always there. It really takes a lot from someone, draining you of energy and value, as you see  how little it really impacts on the way the world revolves. But, I have to do it. I wouldn't be able to bare with my conscience knowing you could be facing hard times and I could have done something to ease it up and I didn't. Not just you. To anybody, nobody should be left alone in a moment of need. I've seen so many sad things in my life, my mind doesn't handle the image of a sadder world. I can't stand a sad world. 

I like when people smile and feel contented with themselves. Being alone with your sadness and your demons can become the greatest hardships. To wake up feeling all alone, surrounded by problems, debts and facing everyday troubles. To go by your day being alone, seeing how everybody takes but never gives, listening to your brain speaking about it and feeling the walls around you crumble. It's horrible. I don't want you to be sad. I don't want anybody to feel alone. 

Hold on to this lullaby, 
Even when the music's gone.
.

I wish someone would take care of me as well. I wish someone would make the effort of trying to understand me, to read me as I am able to read people's emotions. Someone who worries about my health and the way I feel, or what I eat or what I think. Someone that doesn't take me for granted and helps me with the dishes and covers me at night, when I'm feeling the demons come back. Someone that won't call me crazy or broken, someone that can take all the things I've been through and the things I've seen and not be scared or bothered. Someone that can keep them as secrets, someone that won't expose me into the judging eyes of those who can't understand me or my life. Someone who sees my scars as beautiful, and not as monstrous. I want to be beautiful in the eyes of someone. To have someone be grateful for having me in this life as I am grateful for everybody that has given me but a single kind act. As I am grateful for the life I have to live.

I wish someone would understand.







You'll be alright
No one can hurt you now
Come morning light
You and I'll be safe and sound

February 2, 2013

Time after time.

“Belief, like fear or love, is a force to be understood as we understand the theory of relativity and principals of uncertainty. Phenomena that determine the course of our lives. Yesterday, my life was headed in one direction. Today, it is headed in another. Yesterday, I believe I would never have done what I did today. These forces that often remake time and space, that can shape and alter who we imagine ourselves to be, begin long before we are born and continue after we perish. Our lives and our choices, like quantum trajectories, are understood moment to moment. That each point of intersection, each encounter, suggest a new potential direction. Proposition, I have fallen in love with Luisa Rey. Is this possible? I just met her and yet, I feel like something important has happened to me.”
― David Mitchell, Cloud Atlas