July 30, 2012

Factoids #16


He that once deceives is ever suspected.
~George Herbert, Jacula Prudentum~

July 24, 2012

Quítense el sombrero y bajen la bandera.




La vida no tiene sentido, cuando habiendo tanta gente que no vale un peso, Dios se lleva consigo a aquellos que si.
Qué jodido.


Hoy no soy un panqué feliz.

July 22, 2012

Factoids #24


Laughter is much more important than applause.
Applause is almost a duty. Laughter is a reward.
~Carol Channing

July 17, 2012

De intimidad y cambios de piel


*Infinita tristeza,
late en mi corazón,





Nunca fui tan abierta a hablar de temas sexuales, como lo soy ahora. Mucho tienen que ver, las personas que han pasado por mi vida en los últimos años, como la experiencia adquirida y el amor a mi propia desnudez. El destruir ésa inhibición desde sus cimientos, comenzó con aprender a aceptar y amar mi propio cuerpo, conocerlo y respetarlo en todas sus formas. Ubicar la línea delgada del carácter y la seguridad propia, envolverme con ella, poco a poco, hasta cubrirme toda; hasta finalmente ser una mujer completa. Sin embargo, tan delicado es el envoltorio como tan importante es cómo te cubras con él. Por haber dejado un espacio expuesto, el frío siguió entrando, y con éste, los males que me aquejaban en el antaño se colaron de nuevo entre las aberturas de mi porcelana rota.

Andar con alguien que prefiere ver porno que estar contigo, debe ser lo más triste que puede pasarle a una mujer. Sentir tu sexualidad frustrada, intentando pensar qué lleva a tu pareja a elegir ver cientos de mujeres desconocidas antes que tener intimidad contigo, te hace sentarte a debatir en silencio, para ti misma, tu propia autoestima. El rechazo aparente y explícito, a cualquier situación de intimidad, es una cachetada que no me había tocado jamás. Tu propio atractivo se fragmenta ante tus ojos. Te hace sentirte poco deseada, poco femenina o poco mujer. Creo que de todos los golpes a mi ego, ninguno había sido tan difícil de sobrellevar como ése. Nunca, jamás nadie, me había hecho sentir tan poco atractiva como mi propia pareja. Cómo la persona que elegí para compartir mi vida.

Claro que,
lo pienso ahora y me siento por demás estúpida. Tan sencillo como decir, si no te intereso pues gracias y a la vuelta. No busco condescendencia ni lástima, tampoco caridad. No la necesito. Nadie te hace un favor estando contigo y, creo que eso fue algo que sentí durante mucho tiempo, o fue algo dentro de lo que estuve atrapada por mucho más. Cualquiera dentro de su sana mente, puede decir que uno sufre lo que quiere, pero, es que la depresión y la esperanza son cabronas. Te van comiendo por dentro y no te das cuenta hasta que ya no tienes nada. No notas o percibes el daño que las cosas te hacen, hasta que te sales por completo de tu cascarón viejo y tu vista ya no esta nublada. Es sólo entonces que te das cuenta, hasta que punto dejaste que otra persona se alimentara de tu fortaleza o de tu energía.

Estoy descubriendo mi vida de nuevo, descubriendo esquinas o rincones empolvados, donde guardé tantas cosas: Libros, amigos, viajes, sueños, esperanzas... Tantas cosas que se perdieron mientras jugaba a la casita; dejando de lado mis propias metas individuales para entrar de lleno en el rol de novia perfecta. Quedarnos en casa, hacer de cenar, hacerle de comer, ayudar a limpiar, ayudar con las crisis familiares, aguantar a los amigos incómodos, sonreírle a las amigas groseras, apoyar con los proyectos musicales, hacerla de roadie en las tocadas, cómo la clásica mamá que no se pierde un solo evento de su hijo y siempre va a echarle ánimos; convirtiendo sus logros en los más importantes y... sí, completamente destruyendo mi individualidad, pedazo a pedazo.

Poco a poco, me fui perdiendo yo misma. Me doy cuenta ahora, que cosas importantes para mí, jamás fueron importantes dentro de la relación. Incluso, mis propios talentos, salieron a utilizarse para beneficio del otro, encontrando alguna vez parte de mis textos ya publicados aquí, en ensayos que entregó con su firma en lugar de la mía. Ni un gracias llegó, ni siquiera un "me gustó tu texto, me gustaron tus ideas", contrariamente, recibía "no necesito saber ni leer ni ver lo que escribes, porque no me interesa". Qué chistoso es entonces, que algo que no te interesa, lo utilices como propio. Que chistosa es la gente.



Y lloré y lloré y lloré yo.




En éstas últimas semanas, me siento como si estuviera en un proceso extraño de desintoxicación acelerada, a pasos medianos, el veneno esta saliendo de mi cuerpo, y me voy sintiendo cada vez mejor y mejor. Las voces se acallan y las escucho sólo a murmullos. Es triste, pero, la mitad de las cosas que encabezan ésa lista, salieron de la boca de la misma persona. Ésa que se suponía "es tu mejor mitad". Y, bueno, ninguna pareja es perfecta, y debo ser honesta, no todo fue malo. Pero, hoy, sobria de veneno y malestares, me doy cuenta que los últimos meses era como si yo fuera una mujer golpeada, a la que maltratan un día y al otro le llevan flores para reponer el morete en el ojo, pero ya no estés chingando reina, porque me vuelvo a poner mal...

Qué increíble me resulta esto. Tan preparada me sentía yo, para defenderme del mundo y de las personas así, después de haber tenido un ex-novio loco que juró que me mataría si algún día me veía con otra persona. Ya sé, ya sé... que jodido suena todo, tal vez deba empezar a hacerles psicométricos a mis prospectos a pareja, para ver cuál no va a tener arranques a futuro. O tal vez deba hacerme los psicométricos yo, para entender qué pinche patología tengo por andar con personas que se alimenten de mí, y de lo que soy.


No sé.
Apenas estoy averiguando qué se siente ser yo de nuevo. Volveré cuando tenga más avances. Tal vez, cuando las cosas me duelan poquito menos o mis escamas hayan crecido de nuevo, y cubran los orificios por los cuales aún me desangro a chorritos.

Pausa Musical

Interrumpimos tu programación normal para traerte otro corto musical. Mañana tengo cita super tempranísimo para un asunto que traigo pendiente desde hace tanto. Todo tiene que salir bien. Documentación lista y ánimos listos. Feliz Martes para todos.

July 16, 2012

Settle down.


But you can see it in my eyes
You can read it on my lips
I'm trying to get a hold on this.
And I really mean it this time
And you know its such a trip
Don't get me started
I'm trying to get a hold on this.


Han vuelto. Me encantan. Fantástico.

Monday thoughts.


Las mujeres necesitan más orgasmos y menos golpes.

I need notes like these...



Hoy que empieza mi curso larguísimo y eterno, estaría bien una de estas.
Feliz inicio de semana para todos.


(Digan lo que digan, Obama me cae muy bien)

July 15, 2012

I'm wide awake.


Anoche te soñé.
De hecho, he tenido el mismo sueño ya durante cuatro días. Y en todos has salido, en el mismo escenario. Hace tantísimo tiempo que no te veía en un sueño que al principio no te supe reconocer dentro de ellos. Entre tantas cosas, entre tantas personas, tu rostro me resultaba incómodamente familiar; pero no podía ponerte un nombre, ni asociarte a un recuerdo en particular. Te observaba departir con la gente alrededor y sentía tu mirada penetrante al cruzarse con la mía. En algún momento tu nombre apareció de pronto, y las historias vinieron tras de sí. Apartándome de todo, me alejé caminando sintiéndome confundida por tu presencia, y, entre pasos desatinados, apareciste frente a mi, con la aparente intención de platicar conmigo... pero las palabras jamás te salieron. Te notaba nervioso, como tenso; abrías la boca, como si quisieras decir algo, pero sólo para cerrarla de nuevo, desviando tu mirada a los pies o alrededor. Sacabas tu teléfono, veías la hora, te pasabas una mano por el cabello, preguntabas por cómo estaba, pero no decías nada más.

Es tan extraño, antes hubiera dado cualquier cosa por platicar contigo en un momento así, aunque fuera un ratito. Por alargar la despedida. Por retenerte un poco más conmigo. Me hubiese sentido preocupada por ti, por tus nervios, hubiese intentando tomarte el rostro o tocarte el cabello, aunque me rechazaras el contacto, y decirte que todo estaría bien. Habría preguntado mil y un veces qué sucede, te habría sonreído con afecto, te habría hablado quedito... Pero, esta vez, sólo podía pensar en qué diablos hacías ahí, que querías decirme y cuánto faltaba para que te fueras.


Y dicen que la gente no cambia...




...



No sé porqué has venido tantas veces a visitarme, no sé si son mis delirios extraños o en realidad intentas decirme algo. No sé si te pasa algo, pero espero que te encuentres bien. Aunque, es todo lo que espero ya. Eres grande, y podrás resolver tus propios problemas.



July 14, 2012

No entiendo como las personas se pueden envidiar o lastimar tanto entre ellas, olvidando lo maravillosas que son por sí solas.

July 13, 2012

Tengo miedo.


Hoy tengo la prueba de fuego, que decidirá si tengo madera para crecer a un ritmo mucho más acelerado o, si debo quedarme más tiempo estancada en donde estoy.
¿La verdad? Tengo algo de miedo, y algo de nervios... y sí, tal vez ansiedad también.

¿Podré dar el salto?


Yo sé que sí. (creo)





Pero entre que sí y no. Manden buenas vibras ¿no?
Al cabo son gratis.




July 12, 2012

FYI




Hoy tuve un arranque pequeño de ansiedad. Mañana tengo una entrevista y el viernes tengo un examen, que definirán mi futuro y lo marcarán para bien... o para mal. Significa si avanzo peldaños gigantes en la cadena a la que me he querido colar desde hace tanto, o si salgo por la puerta de atrás. ¿Honestamente? Me muero de estrés o nervios. O no sé, algo así. Me puse tan intensa que volví a entrar al gimnasio (a las 9:30pm ¿ok? Nada loca, por cierto.) e hice como dos horas de escaladora programada como si estuviera subiendo el Everest. Mis pulmones de fumadora casi se colapsan y creo que más de dos notaron mi mareo extremo al descender del aparato. Ya me tuve que tomar un tempra porque no puedo con mi gordito y fofo cuerpo. Moriré mañana en mis tacones de seguro. Pero otro tempra me ayudará a subsistir (Espero).

¿Sabes? Estuve tentada a marcarte para contártelo todo, porque no podía esperar a que me contestaras el mensaje cuando lo vieras, por que quería que me dieras consejos sobre que hacer en mi entrevista y qué no hacer (cómo decir que tengo un tatuaje o que creo que Dios bien podría ser una mujer adolescente en su periodo menstrual... o alguna de las cosas random que suelo decir). Pero me contuve. Ya había marcado pero, fue como una ola de arrepentimiento repentina. ¿Qué tal que estabas ocupado con tu Papá? ¿Qué tal que no tienes tiempo para mí ahorita? Además, ¿quién soy yo para interrumpirte en vacaciones?


Super marica. Ya sé. Soy bien marica. Déjame ser y disfruta a tu familia.
Prometo no mencionar el tatuaje... ni la menstruación!







July 11, 2012

Para amanecer mejor...


"Las mujeres están para consentirlas, no para criticarlas."

Así que vamos dejando de hablar y empieza a echarme a perder.
Puedes empezar por despertarme a besos en la mañana, pero no muy temprano porque no me gusta, y menos en domingo, espera a que sean las nueve o diez. No me digas que soy floja o que duermo mucho; considera que toda la semana trabajo muy duro y me levanto muy temprano, hago muchas cosas y doy muchas vueltas, además, me desvelé en la noche, déjame dormir un día tranquila, sin presiones. Patalearé poquito, me hundiré en las cobijas un poco cuando me quieras despertar, pero más besos me despiertan más rápido y fresca como lechuga, me levanto sin chistar.

De ahí, puede seguir que te pongas a hacer de desayunar mientras me quedo quietesita leyendo el periódico. No te preocupes, no necesito vestirme. Así me da menos calor. Yo puedo poner la mesa cuando ya esté listo todo y lavar los platos cuando terminemos de comer, pero hagamos sobremesa, porque me gusta mucho platicar contigo mientras comemos. No te quedes callado, cuéntame que quieres hacer ese día o platícame como te fue en tu salida en la noche, pero no me regañes si quiero tomar una copa de vino en el desayuno, a veces me gusta acompañar mi comida con eso. Terminando de lavar platos, acuéstate conmigo a reposar la comida y veamos documentales, no me importa si están traducidos con la voz latina esa chistosa o si están en inglés, sólo hazte bolita conmigo y lo demás viene solo...

July 9, 2012

Dork-a-licious

"Pikachu me enseñó que nada dice más "Te quiero", que una descarga eléctrica".


Te dije que quisiera que fueras más expresivo a veces y me mandas esto a las 11:30 PM desde el otro lado del país. Esto me enseñará a no dudar de nuevo de tu capacidad de evolucionar y adaptarte.

July 8, 2012

I choose you.



Partying is nice. Drinks and laughs and friends and fun. Fun is fun. I like to spend my Friday’s out until l’heure bleue is coming back, or until my tired self needs to go back to its pokeball to rest and regain strength. But, lazy Saturdays or Sundays are sacred. In-door sexy loving days of delight. Movies or videogames, a couple of brews or a bottle of wine, and of course, sweet, sweet love are all you can ever need in your life.

Fuck your brand new Iphone or your glowing Ipad.
Make love, drink wine, watch series and play Zelda naked.


Vergüenza es no intentarlo.

¿Por qué será que nos complicamos tanto, haciendo preguntas cuya respuesta ni siquiera queremos conocer? ¿Por qué me molesto en decirte que te puedes ir si quieres, si no quiero que lo hagas? ¿Por qué tu te molestas en fingir que no te importa, si sigues esperándome? Qué manera tan absurda de sufrir. Qué manera tan necia de llenar tu vida de hubieras y debieras, "le hubiese dicho", "debió decirme". ¿Quién nos educó así? ¿Quién nos ha programado para vivir pretendiendo? ¿Es en realidad necesario, buscar adaptarnos o pertenecer a ciertos paradigmas sociales o culturales? ¿Eres más feliz, por que finges algo que no te llena como persona pero te permite "pertenecer" mejor?

...

Pero bueno, no todo es triste.
Hoy encontré esto en internet, y se me hizo justo y necesario compartirlo con el resto del mundo. Como parte de la campaña "Real Men Care", Dove Filipinas retó a un grupo de hombres a demostrar su amor por sus parejas con la consigna de "Real Men Surprise Their Dates". Es fantástico. Todos deberíamos tener momentos donde le pudiéramos decir a quienes amamos, a nuestra familia, a nuestros amigos, a nuestras parejas, aquello que sentimos y pensamos, sin sentirnos afectados o aludidos por lo que pensarán o dirán aquellos que no entienden o no lo viven. Claro, utopía ven a mí.

July 7, 2012

Así nomás...

Me gustas como para hacerte el café por las mañanas. Y el amor me queda más rico.

July 5, 2012

Découvre


No es que sea más fuerte, ni he cambiado tanto. Aún me tiembla el cuerpo a veces o se me nubla la vista en otras, pero tengo que luchar. Lo importante es tener ganas de mejorar. Yo sigo viviendo y no me puedo perder la vida, por que, la verdad no creo que haya una persona que nazca sin razón para vivir. Pero, tú... tú la estás buscando. Estás buscando la razón con tu propio poder. Eso es bueno. Creo que cada quién debe buscar su propia razón para vivir, la razón para estar en algún lugar, la razón de existir o de pertenecer... Siento que cada quién debe encontrarla en su propio tiempo y en su propia forma. Por ejemplo, dentro de un sueño, en un trabajo, en una familia o dentro de alguien.

Tal vez, por estar buscando mi propia razón, puedo parecer vaga o inestable, incluso puede parecer que me pierdo un poco; pero, si sigo viva, si sigo buscando, es porque me gustaría encontrar esa razón. Tal vez, sólo tal vez, quisiera encontrarla dentro de alguien. Vivir con alguien y que me digan que tengo razón. Que tengo sentido más allá de toda lógica. Claro que hay momentos donde quiero rendirme, pero le estoy echando muchas ganas. Todos los días.

Por eso, no te preocupes, no debes hacerlo. No importa si eres débil a veces o muy fuerte en otras, o sí podrías dejarte morir o no, por que, así como eres, así con tu nobleza o fortaleza, con tu simpatía o tu tristeza, aún así... Yo creo que encontrarás esa razón. Yo confío que lo harás. Incluso, tal vez, encuentres a la persona correcta con quien compartir este bello atardecer.

July 4, 2012

Merde


Osea, de todos los días para que me llamen a una junta ejecutiva con el dueño del corporativo, para encargarme un proyecto y participar con mis comentarios u opiniones en un tema de suma importancia, ¿por qué chingados tiene que ser el único día que voy super desaliñada? Peor aún, ¿por qué justo el día que decidí ir desvelada y algo cruda a trabajar?

¡¿JUAY?!

July 3, 2012

Stuck on Repeat.




This pretty much resumes my love life in the past two years, video and lyrics all included. Of course, in a PG-13 way. There's no sex or alcoholic scenes included.

July 2, 2012

Reflexiones de una canasta de frutas





Yesterday when you were walking
We talked about your mum and dad
What they did that made you happy
What they did that made you sad




Gritos. Insultos. Pleitos. No eres nadie. No sirves para nada. No te necesitamos. ¿Cómo debemos comportarnos los hijos, si los papás nos dicen tantas cosas? Llegamos a culparnos tanto, a cargar con tanta angustia, pero… ustedes como papás, ¿no sienten culpa también? Si nos golpean sin razón alguna o se burlan de nosotros, ¿no piensan que tienen culpa? Son cosas que parecen tan sencillas, eso de ofrecer una simple disculpa sincera, pero no lo hacen. O no lo hicieron en su momento.

Fue cuando la obra de teatro se acabó, el jugar al papel de familia feliz había destrozado todo lo que no éramos, se terminó esa felicidad.
Ya no me necesitaban. Tras el hospital, tras los gritos, ya no volví a saber de mis padres. Se decidió que viviera en casa de familiares cercanos, pero me incomodaba estar en una familia tan unida como ésa. No quería comer con ellos, no quería estar con ellos. Me angustiaba estar en la casa o estar fuera de ella; pero cuando me encerraba en el cuarto, aparecían otra vez ésos enojos, ésas tristezas hacia mi misma y hacia mis papás, ¿qué fue lo que estuvo mal? ¿En qué me equivoqué? ¿Acaso fallé como hija? ¿Realmente era un error el estar aquí?

El día que te vi, con tu sonrisa calmada, con la mirada serena, fue para mí una gran impresión. En ese tiempo yo tenía encima tantas cosas, todo el peso, era como un hechizo imposible de quitar, tanto odio, tanta tristeza… No encontraba la salida, no encontraba la manera de romper con todo aquello, no sabía qué hacer. Pero tú, poco a poco, te adentrabas más, metiéndote como arena entre los bordes de aquéllas paredes inmensas tras las cuales me ocultaba. Me daban ganas de llorar; quería refugiarme en tu regazo, entregarte mi corazón, contarte mis debilidades, cómo una niña que vuelve a casa, quería llegar contigo. Porque sentía que podías recibirme, que podías perdonarme… Pero eso no era justo. Pobre de ti. Eran mis culpas, mis cargas, no tenías porque enredarte con eso.

Ésa noche, no me despedí, sólo traté de correr, de alejarme de ti. De llevar mi tristeza lejos, para que volvieras a sonreír como antes, para que nunca volvieses a sentir que tu vida no valía nada. Perdóname. Porque me apoyé en ti, porque no pude hacerlo sola. Porque lloré en tu regazo. Porque jamás me despedí y porque jamás lo haré. Entiende, no quiero volver a verte llorar. No puedo soportarlo.
Sonríe de nuevo. Todos los días, sonríe por favor.







You were there for summer dreaming
And you gave me what I need
And I hope you find your freedom
For eternity




*Segunda parte de un texto original de N. Takaya.