June 30, 2012

Confesiones de un blog post adolescente.


Aprovechando mi nuevo horario de trabajo, mis pocas responsabilidades por el entrenamiento y mi tiempo libre, me dediqué a escarbar en mis cosas, entre ellas, en los archivos olvidados de mi computadora, buscando poner las cosas en un orden "actualizado". Cuál sería mi sorpresa al encontrar tantísimos textos escritos en pedazos, regados por el disco duro de mi computadora prehistórica de escritorio. El post de "Cadenas de Antaño", salió de entre ellos y, probablemente, alguno de los siguientes también vengan afectados por tantas cosas re-descubiertas; entre música, fotos, vídeos, conversaciones y demás mementos de una vida ya olvidada. Entre todos esos destellos de pasado, sumergida en ésa extraña sensación de nostalgia, fui cayendo en cuenta de algunas cosas del ayer y del hoy. Curioso es que, aunque en esencia sigo pensando lo mismo, hoy soy una persona totalmente distinta. Y más aún, aquello que me impulsó la mano antes, para escribir tantas y tantas cosas; es hoy apenas un recuerdo borroso y una risa apenada frente a un monitor.

Jesús de Veracruz, ¿en qué estaba pensando?
En fin. No me avergüenzo del todo. Al final de cuentas, lo viví, lo sentí, lo pensé.



Fuck the police.

June 29, 2012

No pink, no cry.








I grew up with a bunch of boys around, having only older brothers and male cousins by that time and age. My games were always involving G.I. Joes and Dragon Ball actions figures, or jurassic park or ghostbusters or comic trading cards. Playing barbies was something I did, but mostly with myself, for there were no other girls to play with.

Since my baby sister was born with a strong case of asthma, my mom dedicated her day to stay with her so she wouldn’t get excited and have breathing issues or crisis. I was almost raised by a grandpa who showed me how to play checkers and read novels, do crossword puzzles and memory games; helped by a dad who read books and drew stuff all the time, helped me climb trees and walls, showed me how to skate and ride bikes and watched Star Trek movies and football on Sundays with me.

Furthermore, as a kid, I chose to be the yellow ranger since at that time no girls on my school liked her because her uniform wasn’t pink and it made me feel bad for her. I felt bad that she had to be neglected for being a different color or not having a skirt attached to her uniform, so I chose her as a character then yellow became my color. And, as a sign of support, my parents never made wear pink clothes unless I wanted to. That was my childhood.

When I saw this, I remembered the day my dad tried to explain me the difference between boys and girls, and how I whined that I could climb trees as well as them and that I would not be set apart because of a color I was using. I believe that, if my dad had known that giving in to that argument would’ve defined me as the woman I am now, he probably would’ve fought a bit more...

June 28, 2012

Just a feeling that I had...



I miss driving with you.
I miss the way your hand was always in my leg, and the soft squeeze you'd give it every now and then. I miss feeling tired and sleeping on your shoulder with out realizing or wanting it. I miss driving home hoping to see you already there because I can't wait any longer to kiss you and say hello. I honestly don't miss the stench in your car after you've had a smoking frenzy inside it or the fact that you could always find an empty pack (or two or three) of cigarettes just laying somewhere around it; but I do miss noticing you washed the car because we're gonna go out and not saying anything about it just to keep the mystery up.
I miss my hand in the back of your head, digging its way through that big mass of hair you have while I look outside the window, not really thinking of anything, just feeling happy. I miss rambling about none important stuff and the look you'd always give me as if were crazy for worrying over such stupid things. I miss being mad at you in the car as we get home and getting a huge goodbye hug because in the end we're both stupid and sorry about being mad and stupid at each other. I miss all the little details you knew of me, and the faces we'd made to each other when sharing the same thoughts around other people, or the way you'd burst into laughs every time I said something stupid. I miss the faces on photographs and the constant teasing. I miss the friend I had in you. And only sometimes, the lover.

But, you know, it's not a dying feeling. It's not a desperate call or a needy crave. I'm not feeling my lungs dry or my words draining down, my heart won't stop beating and my life won't be over. My eyes aren't red from crying, and honestly, I haven't even felt the urge to throw myself to the ground and weep at all. No tears, no crying. I'm living my regular life, doing what I'm supposed to do, being perfectly ok. Having fun, meeting people and doing new things. There are only a few times, as I come home at night and I see a car like yours, that I find myself kinda hoping it's you. Just to say hi. Just because I'd like to say hi. Just because it's always nice to see you.


But... then again, it's not.
It's not nice to see you.


Because, when I try to think about the good stuff, it's always the bad ones that end up arising. I end up thinking of all the other things we went through and all those other feelings that follow you down. I think of the times you made me mad with myself and with you, when you called me crazy for assuming something that in the end was actually true. I remember all the things you said and how much you screwed me over when I needed you the most. I remember your alcohol scenes and all those times I had to literally lift you from the floor while you scream nasty things to me. I think of the times my mom got sick and you talked crap about it with your friends just to be more of the man you're not. I remember falling asleep on pillows stained with tears while you drink yourself to death on the first floor on "our vacations"; or the time you left me alone at an unknown city at 4am on a parking lot just to buy cigarettes out of anxiety. I remember skipping classes because you're sad and alone, and your parents split and somebody's gotta go make sure you don't drown in alcohol. I remember teaching you how to do stuff you'd eventually end up use to flirt around with other girls, while I'm away working so we can go out because you've got no pennies on your pockets and no job of your own. I remember trying to talk sense to you, clinging to something and fighting for the good side you have, because there is one, you just don't use it very often. I tried so hard to rescue you from the demons, I wanted to save you from the pit you laid in, holding to you even on your darkest days, holding to you when the whole world knew you'd never come out. I believed in you blindly. Because if I couldn't save you, I couldn't have any hopes left for myself. But you don't want to be saved. You seem to enjoy the pit a lot, you seem to enjoy the lie you live or the way you fool everybody, even yourself sometimes. And I just can't even stand the thought of it. I can't even stand the thought of being near you anymore. All those tears, all those times... just to see you laugh at my efforts over and over. Just to hear your drunken voice call me a crazy bitch at the end of the day.

Just to feel all alone and rotten with you.


Thanks, but no thanks.



Where the hell we dance? Pt. II


Hace mucho, puse un vídeo de un gordito simpático que bailaba por varias partes del mundo, sólo por que sí. Bueno pues, siguió bailando. Esta vez, con más coreografías y más amor.

June 25, 2012

Flute Link




Este era el video que subiría originalmente con el post anterior, pero no pude resistirme a Florence + The Machine, sin embargo, éste también vale mucho la pena.

June 24, 2012

Cadenas de antaño



Hace ya algún tiempo,
por equis o ye, alguien me preguntó que si qué preferiría, quedarme sorda o ciega. Yo también pensé, ¿qué clase de pregunta es esa? Obvio que preferiría no perder ninguno,
¡idiota! ¿Acaso quieres escoger entre una patada en la cara o una en la nuca? Claro que no. Sin embargo, la pregunta estaba lejos de ser una broma. Con la moneda aun en el aire, mi cerebro no podía encontrar lo que pareciera una respuesta correcta, nunca me había planteado semejante situación, es decir, ¿quién piensa en perder algún sentido? ¿Ó algún miembro?

Casi inmediatamente, supuse que preferiría ser sorda que ciega, porque tengo esa psicosis extraña por los colores y las cosas brillantes. Me encantan los colores que existen en el mundo, las tonalidades verdes de los árboles y el césped, los matices que se dibujan en el cielo cuando amanece, las distintas siluetas que encuentro en las nubes, las estrellas que resplandecen en el cielo, como se difumina a lo lejos un paisaje y se pierde un color con otro. Me gusta ver a los niños sonreír con sus papás, me gusta ver a las parejas mayores cuando bailan o caminan juntos, me gusta como en la playa por las mañanas la arena se ve brillante bajo los rayos del sol. Me encanta leer sola en mi casa, sin nadie que interrumpa mi concentrancia y puedo leer un libro sin parar, qué importa si duermo o no, con tal de saber que les pasó a Yero y Fabala. Me gustan mucho el cine y el teatro, las películas pueden moverme muchísimo o generarme cadenas de ideas que me inundan la cabeza con sus infinitas posibilidades; por ejemplo, yo sigo diciendo que Jack cabía en la tabla y que nos podíamos haber evitado el chilladero al final de Titanic. Al igual, una buena obra puede hacer que me emocione y me retuerza en el asiento del teatro mientras observo impaciente a las personitas en escena; me gusta sentarme a jugar videojuegos con mi hermanita y me declaro fan bien duro de The Legend of Zelda y Kingdom Hearts. Me gusta sorprenderme con el pasar los años y encontrarme a personas que tenia rato sin ver, como sus rostros enmarcan el tiempo de manera impecable. Me gusta ver la carretera mientras manejo de noche y que me sorprenda el amanecer platicando en la banqueta de mi casa…

Por estas y muchas razones más, me imaginé al principio que mi respuesta era por supuesto la más acertada y que yo prefería ser sorda que ciega. Aunado al hecho de que mis ojos estilo anime son probablemente lo que más me caracteriza, bueno eso y mi colorida adicción por los panditas rojos.


Mientras la otra persona divagaba en su respuesta, diciendo que era demasiado visual y que probablemente escogería ser sordo, yo le escuchaba hablar en ése tonito suave que utilizaba siempre que me explicaba algo que le gusta por primera vez, le veía mover las manos al hablar y pensaba en la pregunta. Su voz hacía eco en mi piel, los decibeles de su tono siempre me han puesto la pielecilla de gallina; y yo seguía pensando, en eso, en la sensación del escalofrío que me recorre cuando susurra, en lo mucho que disfrutaba escucharle… La verdad es que no recuerdo ni que me decía, solo recuerdo como las ideas caían una tras otra en el vaso, llenándolo de su mágico y viscoso líquido. ¿De verdad podría quedarme sorda? La respuesta llegó como un golpe repentino: No.

Me fascina escuchar los sonidos de las cosas, de los momentos, de los ambientes. Ir a la playa, cerrar los ojos y dejarme llevar. Mientras escucho a lo lejos a las gaviotas, el repicar de las olas, la espuma… Ir a un café, escuchar el murmullo que por debajo de la música de ambiente, un poco más quedito, es lo que realmente da vida al lugar; lo que lo hace acogedor. Hablar con las personas, escuchar las muletillas en su lenguaje, sus distintas entonaciones, sentir la emoción en sus palabras cuando platican algo que les lastima y se les quiebra la voz.
Me encanta la música. Es probablemente el segundo más importante must have de toda mi lista. No puedo estar un día sin escuchar aunque sea poquito, si no tengo como, me sorprendo cantando sola en el carro de la nada, pensando las letras en mi cabeza. La música que escucho se define muchas veces por el humor que me aqueja en ese momento. No sólo me sirve como distractor, me regala viajes a distintas etapas de mi vida o a lugares que tal vez nunca visite, me recuerda personas y momentos que por una u otra fueron importantes alguna vez. No podría jamás sacrificarla. No podría jamás perder los timbres de tu voz y tu risa.


Puedo quedarme a oscuras para siempre, pero sígueme hablando quedito, para que no me dé miedo.

June 20, 2012

This seems fairly familiar...



Things aren't always what they seem as you look behind in this sort of dream. You make it or you break it. Either one, either choice, will change your life. Stay where your heart feels happy, be with who makes you happy. Take a step forward, if there's no point in taking it back. The thread is broken and you've been left to pick up the pieces.

You make me think of someone wonderful, but I can't place him.
Hope that things work out alright.

June 18, 2012

Mini Break

Disfrutar de las cosas pequeñas de la vida es una lección fácil de aprender y fácil de olvidar. La clave radica en saberlo recordar a los demás para vivir recordándolo uno.


Feliz lunes a todos.

June 13, 2012

Banqueta Feliz


Gracias por hoy.
Por el té, por la plática, por quedarte a deshoras, por matar a la araña y sobre todo,
por las sonrisas.

June 12, 2012

This song. Those moments.



So stay there
'Cause I'll be coming over
While our blood's still young
It's so young, it runs
We won't stop 'til it's over
Won't stop to surrender

June 1, 2012

There's nothing new here...


"Lying is like alcoholism. You are always recovering.”
Steven Soderbergh